從小到大也未曾屬於過纖瘦的人，以現代的標準來看，而且上了大學之後跟著壓力的關係，逐漸有往棉花糖發展的趨勢。我個人於此一開始其實還沒那麼絕望，覺得肯定努力就可以瘦下來，恢復我過往的樣子⋯⋯
但前兩天我發了這樣的一篇厭世文章：
關於肥，非常黑，非常非常黑，請謹慎決定閱覽。
我又不是瞎了眼不知道我自己長得胖，畢竟身上都已經穿了比以前多二十公斤的油。難道最想瘦的不是我嗎？難道我照鏡子的時候沒有看到原本平坦的腰，變成一團可以捏出肉來的游泳圈？難道我自己沒有感覺體力變差、內衣變緊、憊懶不想動？
運動，一直被人家說啊沒用啦，明明我之前瘦了那麼多，你要節食節食節食節食節食，你要「儉嘴」，好像我多愛吃一樣，喝含糖飲料喝到自己知道已經病態想靠糖當精神食糧降壓，我都努力開始邊省錢戒了許多，不再像以前嚴重起來一天一杯。
節食，吃少吃剛好吃弟弟降體重順便一起煮的便當，看姊姊才吃兩個月減肥藥就很有效最討厭這種來路不明的藥的我也豁出去不怕洗腎在吃，但只要被看到吃東西就會被關切。所有胖子是不是被別人看到在吃東西，都會讓人覺得噁心：天啊你這麼胖了還敢吃喔？啊就是一直吃吃吃沒有自制力才會胖成這樣啦！
胖那麼多原因，每個人不同體質，我各種變因實驗過了就還是現在圓滾滾的樣子，難道我不想趕快瘦下來？我壓力荷爾蒙就硬要跟我對著幹，發瘋了在囤積脂肪，我還沒被胖死都先被我內臟脂肪指數嚇死，但沒人在乎啦。就算一輩子也無法美若天仙，至少也可以，不用在看到別人的美照的時候自卑透頂覺得自己長得很噁心，我只要很普通很平凡，想吃零食的時候不會被阻止、不會每次被看到吃東西就算只是吃正餐不是零食都要被提醒，還打著「我是關心你」的旗號。我管你是為了健康為了美為了什麼狗屁理由，反正肥就是該死，你們就是看不順眼覺得我需要人家提醒才不會無感。
難道我不想要「正常」嗎？
你們這些人才一堆自己爛習慣，講也講不聽死不肯改，我都沒嫌你們什麼了，好像世界上的缺點只有一種叫做「胖」。我這麼拼命，難道胖在我身上覺得最痛苦的人不是我嗎？容易流汗，下胸圍那圈會悶出汗疹要抹痱子粉，大腿之間的肉要是腫一點穿裙子有對磨疹，磨到會痛不是疹子而已，不想穿短褲因為肥腿會出來見人。買西裝褲的時候，韓版的商店最大號我都穿得很勉強，只能暗自羞愧地離開，洗澡低頭的時候肚子大概擋住視線看不到腳尖。
跟你們這些完全不需要違背意願克制，或者奉行節食而且超有效果沾沾自喜，想吃什麼就吃什麼，狂吃生蠔美食、洋芋片、飲料麥當勞愛喝就喝，吃東西從來不考慮熱量也不會有人說你們什麼的人，很瘦然後還要整天「啊我是不是很胖」的人，被看到有進食這個行為就要抓出來鞭。
胃食道逆流整個禮拜食不下嚥，要逼自己進食是為了工作有體力，發現如果肥胖腹壓太高也會影響，整個完全是惡夢，不吃也不會瘦你們知道嗎？我討厭說這種不科學的話，但是人家說喝水、呼吸都會胖，這不是玩笑，這很絕望。
哪一次我不是努力不要給人家添麻煩，撐不下去撐不住了才直接垮掉或者把我的臉拉下來求救。就不能相信我，然後閉嘴就好嗎？還是要裝一個24小時監視器在我身上？還是在我瘦到正常身體質量指數之前都不要見人？還是我以後要吃東西都躲起來一個人吃好了，都不要讓人家看到我在吃東西。
反正我本來也什麼優點也沒有，只是一團會走路會呼吸的肉而已，你們眼中看到的就只有肉，一團、噁心的、肉。
除了體重沒別的話可以跟我討論的人，你們腦袋真的瘦得可悲，而我則是胖得可恥，應該中和一下。
實話說，也許就像那些默默穿上身的體重一樣，對於自己的體重增加這樣的痛苦，也是默默地積累，直到有天突然發現這已經是我的一處硬傷，聽見 Colbie Caillat 的 Try 的時候會不由得落淚，懷疑人家嫌棄自己的身材的時候會躲起來大、崩、潰。
直到昨天不知道為什麼突然逛起 SHEIN的大尺碼專區，或者有些過去逛的網站的「棉花糖女孩」專區，看著那些模特兒露出自信的笑容，綻放著美的光芒，才突然發現了另一種美的可能。
其實不過是希望，這樣的我能被接受而已。誰不期望自己是美的？我何其有幸，有人已經看見我的美好，而我所需要的僅僅是，活出我美好的人生、笑出我最亮麗的笑容。如果「肥胖」這件事能讓你感到困擾，呈現的背後核心其實是生活型態不健全，或者身體鏈結有某處因為壓力斷掉了。
我相信任何人都是美的，只是美得各有特色，每個人也各有偏好而已。只是一直以來我一直無法用這樣的眼光平等地看待自己，甚至說不上是苛求，而應該說是盲目。我沒有察覺我的方向，追求錯誤的目標因此而感覺如墜深淵。
再一次，用自己的生活作實驗，如果活得自在健康、愛自己，心靈滿足而充實，九個月後會有怎麼樣的結果？我很期待。
Gabrielle Tsai | 吟文 芯
