我在胖子的軀殼裡掙扎著

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我不懂,減肥有這麼難嗎?

當你說出這句話時,我覺得我快哭出來了,我也想知道「減肥有這麼難嗎?」為什麼我試了又試,只有不斷復胖、還有不斷對自己失望。

你說,減肥就是少吃多動啊,不懂為什麼可以有這麼多藉口跟理由,明明可以花二三個月就達到的目標,卻可以每年期許減肥成功、每天都在下定決心減肥,好像全天下的胖子都是自己活該吃胖的!

我們常常在爭吵,爭吵著瘦子為什麼是瘦子、胖子為什麼成為胖子,為什麼我持續貪吃又喊著我要減肥,這種無限循環的打鬼牆,你很累還要體諒我,最後我只是對你吼著,因為你沒當過胖子,你永遠都不會知道胖子的心聲!

身為北漂族,每隔一陣子回家總是被過度關心體重,為什麼自己在外住可以把自己吃得這麼胖、妳倒底有沒有在減肥啊,這樣怎麼會有男生喜歡、一定是妳太貪吃又愛吃亂吃把自己吃得這麼胖…每句每字都帶著「妳怎麼這麼胖」來問候許久沒回家的女兒。讓我越來越不喜歡回家,讓我慢慢將回家的頻率拉長,讓關心遠距離,我就再也聽不見妳一直說我胖。

我也想瘦下來當個漂漂亮亮的女生,被人稱讚妳好美好瘦喔!試過千百種減肥方法、每隔一段時間就發狂般的運動健身、甚至藉著各種心靈課程了解自己的狂食行為,我比每位只會用嘴巴關心我體重的人還心急。

高二暑假決定展開人生第一次減肥,在當年手機網路還不發達的年代,節食是減肥最簡單的開始。每天只吃一份水果、一份蘇打餅、一碗媽媽的愛心雞湯,不爆瘦也難!那個暑假大概瘦了8~10公斤,我非常地興奮,減肥真的太簡單了!但年少無知,我無法預料這場狂食風暴正準備朝我襲捲而來。

每每回想那個午後,我真的只有片斷的記憶。

開學後的某個週末,我被飢餓與食慾死命糾纏著,一直想著我想吃巧克力我想吃巧克力,跟媽媽說要去便利商店一趟就出門了。我的片斷記憶,是我在便利商店不只買一條巧克力,我失心瘋地買了麵包、零食、泡麵、汽水…回到家開始狂吃,我開始無意識的狂吃…

直到某天因為吃太多腹痛,被媽媽帶進醫院,不知為何被要求上磅秤,我看著磅秤指針快速轉動,突然停在一個陌生數字,我像催眠者被喚醒一般,醒來…看著指針指向的數字,我那年暑假認真減肥瘦的10公斤已經消失,變成一個13公斤的反撲。我摸摸自己的臉、往下看看自己的身體、開始感受到緊繃的冬季長褲…等一下,我在夏天暑假不是瘦下來了嗎?為什麼我變得更胖了,大腿好像要撐破長褲一樣,我覺得身體很笨重,不像之前瘦下來時輕盈纖細。

這是誰?為什麼我好像作一個夢,醒來就困在一個胖子的身體裡,我在胖子的軀殼裡掙扎著,這不是我的身體啊!

那條巧克力觸發了我的食慾,無意識地不斷進食,我似乎錯過了秋天,直到天氣轉涼換季後,那根快速轉動的磅秤指針才喚醒了我,這中間發生了什麼事,我像人生斷片一樣,不怎麼有記憶。

後來聽媽媽說,那天下午我像變了一個人一直吃,原本還擔心我減肥減過頭都不吃飯,那天晚上開始每天都吃二碗飯、問妳還要喝雞湯嗎?妳說要,但開始在雞湯裡加很多火鍋料、蛋、泡麵…完全不像之前減肥吃得這麼極端…

聽完媽媽的轉述,我覺得我只是從一個極端走向另一個極端。我甚至沒有狂吃暴食的記憶,只有醒來在醫院發現自己變成一個比之前更胖的胖子。

我彷彿是時間遺失的多重人格患者,或許我真的是…

多重人格患者在面對壓力、重大創傷會分裂出新人格保護自己。當我感受到壓力焦慮、或人生重大事件發生時,往往躲在進食背後,告訴自己只要吃想吃的食物、一切就會過去了。總是吃到肚子痛、想吐拉肚子才醒過來,懊悔自己為什麼又吃這麼多、為什麼總是無法控制自己,每次這樣醒來,我就像回到那年:「我困在胖子的軀殼裡」,身體的每吋肥肉都緊繃到要炸開一樣。

每次復胖都讓我掉進這段往事中。如果我是時間旅行者,或許我早就用一副胖子的身軀無限穿梭每個時期的自己;如果我是解離症人格障礙者,我只是反覆在胖子與瘦子的體態之中轉換自己。

虛實之間,我都不認得我自己。



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佩司小姐想養貓的沙龍
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接觸FIRE後,已慢步在FIRE路上,我很好!
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