日常選書｜沒有人你自己更重要—找回愛與尊重的自尊課

這是台灣第一本探討低自尊社會現象的書，在開始閱讀前，歡迎大家先去做自尊型態的檢測，另外也要說明，本書說明的自尊代表意涵，是指關於對自己的喜愛程度、自我價值感、自我接納及自我滿意。 自尊型態測驗請點我

有很長一段時間我處在不穩定的低自尊狀態，只要有一件事情沒有重頭到尾都是完美的呈現，我就會想要砍掉重練，甚至乾脆不做了。例如我的日記從來沒有寫完過，通常寫沒幾天就會開始嫌棄字很醜、內容很普通.....等等理由，讓我再也不想寫日記。

日記的比喻在我人生裡只是一個微不足道的小事，更多的是因為無法貫徹始終的完美而被放棄掉的那些夢想，放棄之後不但沒有讓我更舒服，反而對自己產生更多的厭惡，永遠都覺得自己不如別人，發展出很多我自己不喜歡的表現來惡性循環的批判自己，甚至是攻擊他人，更別說我還是個有高自尊需求的不穩定低自尊者。

經過好幾年的學習與觀察，我發現低自尊後天經過某些創傷後所遺留下來的，因此我也相信，高自尊也可以透過學習而修復。書中講述了很多的案例，都讓我覺得背後滿身的箭，特別適合那些正在低自尊狀態中受苦的你。

書中分別用了4個章節來討論低自尊的現象，從工作中的困境、情感困境、成因一直到克服與超越，整體的鋪陳非常的完整，也很細膩的承接了低自尊者的脆弱，不只有情緒的緩解外還有解決的案例與方法，比起空泛地說出無條件的愛自己一說，更有力的打中了低自尊者的需求。

第一章節幾乎完全說中了我過去在團體生活中發生過的大小事，對我來說最難克服的一直是想要被別人讚美但又覺得自己不夠格的矛盾了，在狀況不好的時候，只要一點點的質疑對我來說都是充滿了攻擊性，不只會武裝自己甚至還傷害對方，但內心又不斷的苛責自己的情緒，常常讓我覺得跟團體工作真的好難。

對於自尊不穩定的人來說，一件事情的完美與否等於我這個人的價值，（也就是如果我沒把事情做好，就代表我是個不好的人），不管他人怎麼告訴他已經是個足夠的人，翻譯系統還是會緊抓著那件做不好的事情來苛待自己，不斷的陷入自我批判的惡行迴圈裡，怕輸、怕敗、怕自己不夠好。

還有一種情況是因為怕輸給別人，所以不斷的追逐自己的成功—要贏、要爭、要最好，在他們競爭的項目背後，內心覺得自己是個什麼都沒有的人，如果連工作都做不好，那不就真的證實了我真的是一個一無是處的人了嗎？不敢感受那種失落後的沮喪感，所以非得爭非得贏不可，明明覺得自己不好，卻還不斷的追求他人的掌聲，就是本書所說的「有著低自尊，卻有高自尊需求」的人。

我大部分的朋友都認為我是一個交友廣闊、很會社交的人，尤其是越重要的場合越適合帶我出門的那種，可是我一直以來都覺得自己是個「超級邊緣人」，不管是在學校還是職場，我始終都沒有一個有歸屬感的地方，總是默默的來又默默的走。

我曾經在我其他文章中分享過，只要一個群體曾經讓我感到不舒適過，我就沒有辦法「正常的」在這個團體中舒服的相處，總是會刻意地認為自己跟這個地方格格不入，原因正是因為我的低自尊讓我覺得，我是不被接納的人。我到底有多邊呢，就是邊到老師曾經在班上舉例，一個班上總是會有那麼一個不管班上怎麼笑他也不為所動、有沒有來都好像沒有差的人時，班上所有人不約而同地將眼光轉過來到我身上的那種。正是因為這些不如意和挫折的經驗，讓我每次只要有一點點不好的感覺發生，我就會放大這些感受，甚至到了學業的末期，發展出了人群恐懼症（但說真的，我只恐懼去學校而已）。

一直到我20歲那年重病一場，在醫院躺了很多天，每天都有不少朋友會來探望我，也因為我在班級以外的交友廣闊，讓我得到非常良好的醫療照護，正是這個原因我大部分的朋友都還是覺得我是交往廣闊、沒有社交障礙的人，即便如此我依然感到非常的孤單，這麼多來看我的朋友裡，真正和我有密切情感連結的卻寥寥可數。

看過這本書後我深深的體會到，我是多麽的在乎別人對我的觀感，我把我所有的專注力都放在別人對我的眼光上，而非在乎自己的價值，若是別人拒絕我、不照著理想中進行，我就認為自己是被團體給「排斥」的。最大的問題是「我從來沒有和自己和解」，過去被排擠的經驗讓我深深的相信自己是個不能被接納的人，只要有人看到我的真面目我就會被拒絕。

我想大部分的低自尊關鍵，都來自於我們從未相信自己值得，從來都不肯接納真實的自己，因為真實的自己會被討厭所以寧可丟棄，也想要得到眾人的掌聲與支持。我們從來不知道自己為什麼莫名其妙的就被討厭了，因此只好相信是因為我不好，所以我才會被拒絕。

這些拒絕或多或少還會來自我們特別親近的家人、朋友甚至是男女朋友，讓我們懷疑了自己的存在價值以及安全，從此難以相信自己和這個世界的關係是安全友善的。這些過去受過的傷任我們不斷地懷疑自己，被拒絕是我們沒有辦法控制的事情，但我們能夠控制我們對自己的看法，甚至在受傷的時候真心的接納自己的傷口。

我過去談過幾次戀愛都是很慘淡的收場，剛分手的時候我都認為是因為自己做得還不夠多，對方才會這樣傷害我 ; 分手中期覺得都是對方渣，我都是無辜的，把所有面對傷口的能量都拿來指責 ; 事隔好多年再度回想，我當時的確不好，不是我做得不夠多的那種不好，而是因為我從未接納真正的自己，卻想方設法地要對方表現出滿滿愛我的行動，一個不愛自己的人，又怎麼能看見他人真正的愛呢？在太看重對方又太看輕自己的情況下，再怎麼美好的感情談到自己手上，也依然是悲劇一場。

書中到了最後提供了很多的方法讓我們能夠更安心地與世界連結，整本書清楚的圍繞在「接納真實的自我」，我很喜歡這麼一個句子—在不完美時追求完整，有的作家會把第二句也寫出來，但是我不會，我認為從來沒有完美的那一天，但當自己完整的時候，就會產生我很美好的幸福感。

一個低自尊的人，要學著接納自己是一件很不容易的事情，而且也急不得，已經好長一段時間我們從未相信自己值得。我自己是從先學會接納自己所有不好的過去開始的，在我低自尊的腦袋裡，記得的美好事件並不多，要我講我的悲慘歲月倒是可以滔滔不絕講個三天三夜。

不管是什麼樣的長相特質還是經驗背景，我開始試著誠實的面對自己，練習去接受它們，我曾經在我自己認為的不得已中做了很多不好的事情，但我還是去接受它，不改變我對自己的愛，這樣的練習是從根本上、大愛上的去迎接自己，尊重它們曾經發生過的事實，而非排斥、厭惡、反駁、拒絕。

接著學會認識真正的自己，我會因為什麼樣的事件而感到有情緒，不管是什麼感受的情緒，都去覺察並且認識他們，只有當自己最真實的朋友，才能開始一段「我們」的真實關係，否則任何的關係都是虛假的、不穩定的。

這樣練習下來，我漸漸的可以選擇自己舒服的團體、喜歡的樣貌、坦蕩的做自己，不需要為了別人的肯定來委屈求全，真正的自由是從我能安心的做自己開始的，否則任何的關係都只是一種綑綁。與其在關係中尋求慰藉與安全，我寧可與自己維繫一段天長地久的真摯感情，只有自己是最安心也最長久的陪伴。

當然看完一本書就要超越低自尊是一件不太可能的事情，同時我也推薦蘇予昕心理師的活出你的原廠設定，有更多的練習範本可以跟著書本的進度來陪伴自己，對我來說找回愛與尊重的自尊課就像是理論概要本，而活出你的原廠設定像是模考練習本一樣，特別適合已經閱讀完本書人延伸閱讀，能夠更清楚知道「自尊」的真實意義與價值外，還有更多的小細節值得我們去琢磨與執行。

願我們都能成為真實的自己，肯定自己身上的光芒。