發洩情緒後得到的支持，從不是真的
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無論在公司、朋友、情侶之間或家庭之中，透過發洩情緒來得到存在感都是我們最慣用的方法，但每一次的發洩其實都是彼此能量的消耗，我們得到的回饋會一次比一次少，最後就是離職、絕交、分手或離婚，然後我們會去找一個新的對象，重新再來一次，直到我們對世界和自己都感到絕望。
這幾乎已經成為現代人最常見的精神問題，過去人類活在宗教與階級之中，每個人在社會中都有固定的歸屬，並寄望於天堂或來生，這是過去我們認識自己的方式，但當這個枷鎖被拿掉，生命完全由自己負責時，人類就必須獨自面對「生命有什麼意義」的問題。
與此同時，人類又走進了龐大的工業體系中，過去人類自己生產自己販售，他透過創造感覺到自己的獨特，並藉此與人的交流得到歸屬，但現在每個人都只是社會的一顆小螺絲釘，工人在產線中重複著相同的作業，也不知道是誰在使用自己生產的東西；女人被鎖在名為家的牢籠之中得不到體諒，多數人仍只會感嘆男人賺錢的辛苦；龐大的社會體系也讓公民難以了解及監督，除了開票當天之外，選民感受不到自己真正改變過什麼；人們不再因為他的勞力跟創造而得到獎賞，唯有坐擁資本的人可以滾出最多的財富，但即使是投資者也很難快樂，因為他成為了複製資本的工具，無法透過創造來跟世界對話。
一個人的身心健全，來自於他能在「自己獨一無二」與「自己屬於世界」中取得平衡，過度傾向認為自己獨一無二的人，常常把自己想得過度重要，認為某個位子是非我不可，但客觀來說，我們只有對自己而言是獨特的，從外界的眼光來看，則沒有人是不能取代的，這個位子你不坐，自然會有其他人補上去，他們不見得就差到哪裡去，但如果你持續懷抱著憤怒委屈在工作，對你本身來說是不健康的。
而過度傾向自己屬於世界的人則容易抹滅了自己的獨特性，這是民主社會的警訊之一，當一個人不看重自己的生命，當然對世界的變化也會毫不在意，因為他不認為自己能改變什麼。如果一個社會有太多這種人，就容易成為極權主義的溫床，畢竟，如果每個人都可有可無，那又何必在乎侵犯人權的舉動？
我們開頭所提到的暴躁正是上述二者失去平衡的徵兆，透過發洩情緒，人感到了自己的與眾不同，同時又感受到自己擁有一群支持自己的同伴，藉此來回到平衡，但我們說過，這種方式是不健康的，最終只會把能量消耗殆盡。
回到平衡的正確方式，應該是發揮你的創造力並藉此與世界連結。那些讓你感覺厭煩的工作或情感束縛，多數時候是因為工作或這段感情壓抑了你的潛能，將你困在既定的框架中，阻礙了你的發展，也阻礙了你與世界的聯繫，使你進入一種不知為何而戰的隔離狀態，不斷地懷疑自己，進而導致情緒的爆發甚至毀滅傾向，傷害自己也傷害了身邊的人。
一個健全的社會，應該要有足夠的支持讓人民得以轉換人生跑道，人民也要有足夠的勇氣與認知去追求自我的發展，如果這項工作帶給你的只有痛苦，那真的不需要認為自己有什麼義務留下。愛是一種能力，一個人必定是先能愛自己，才行有餘力去愛別人，如果你的崗位帶給你的只有傷害，那你能帶給他人的也只有傷害，尤其在政治工作上，唯有懷著愛的付出，你才能真正地帶給世界溫暖，這才是每個政治工作者真正該追求的目標不是嗎？
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大家好，我是艾德。
最近突然有感，報紙、網路媒體、新聞頻道各有立場，想靠文字評論生活就必須進入他們的體制，無形中也是接受了他們的束縛；方格子則提供了一個新的機會，看看我們能不能擺脫媒體的綁架，透過直接來自讀者的支持，得到真正獨立思考產生的文字，我想努力看看。
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現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
只靠工作獲得情緒滋養並不是長久之道，當裁員失業、退休離開職場後，還是得面對人與人之間還是需要有一定程度的依附關係的事實。
雖然工作帶來機會，有可能滿足我們的情感需求，但工作關係主要是交易關係，親密關係則遠遠更為深入，更能包容我們的脆弱，不能全部仰賴工作。
你把情緒關在身體裡了嗎？
我們活在「身體就是我」的錯覺中，這個錯覺會衍生恐懼，使我們與根源之愛分離。我們總是將「我想被愛」的想法，壓抑在潛意識中。
想法是流動的，每個想法環環相扣，牽一髮而動全身，越是壓抑自己的想法，這個「無法被愛的我」的人格便會逐漸穩固。
鏡子靜心是藉由根源之愛回
人的情緒大略可分成喜怒哀懼憫。基本上，我的想法是人的一切行事動力，都是為解決自己的情緒反應而來，而人為了應付情緒產生的反應，表現出來的，就是我們的外在行為，一連串的行為累積，就是我們的人格表現。
情緒，而非理性，是帶動我們一切行為的動力，理性只是要滿足或解決情緒反應的必需工具。
當我們處理自己情緒時，多數人的反應，不是逃離這樣的情緒感覺，認為事過境遷就沒事了；不然就是為了保護受傷的自己，而意圖責怪他人。人們有時害怕的是面對自己，承認自己是錯的，是受傷的，會讓他們感覺自己很軟弱。
我們的靈魂在人世間尋求的是愛人與被愛的經歷，在我們生命中非常重要的關係，甚至不那麼重要的關
但現今的做自己，已被包裝成合理的肆意失禮，完全不顧對方的感受、情緒，自我為中心的只想著自己是否舒暢自由，做自己與自私之間的差別愈來愈模糊。人們也愈來愈疏離，人與人之間的摩擦與冷漠，讓人們感悟關係的分際難以掌握。你是否對於人生中的某些關係抱有遺憾？或者對於彼此該如何面對和相處存有遲疑？抑或控制不住的情
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
在當今社會，我們常常被鼓勵關注他人的需求，促進和諧的人際關係。然而，對於一些人來說，這種關心他人的程度可能漸漸演變成討好型的人格，使他們在關係中失去了自己的聲音和需求。如果你發現自己陷入這樣的情況，以下是一些建議，幫助你擺脫討好型人格的枷鎖，建立更健康、平衡的人際關係。
每個人都是獨立而完整的，整個宇宙都存在於我們之內。真正的愛自己是讓我們內心深處的愛源持續地流動在我們自己身上，讓愛充實我們，同時，我們也能在他人、自然界的美麗、山川大地中看見自己。當我們充分愛自己，我們才能真切地感受他人，並認識愛的真諦。然而，我們有時會忘記這愛，並創造各種愛的對立體驗，如恐懼、孤獨
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