今年過完年後，由於疫情的緣故，瑜珈教室要求必須全程配戴口罩上課，於是我也就默默的體驗常常在過程中喘到吸不到氣的感覺大半年了。
很多時候，我得要把口罩往下拉，大吸兩口空氣之後才能戴上再繼續動作。
是的，我沒有因此放棄瑜珈，依然每週準時報到。
說起與瑜珈的淵源，要回溯到22歲那年了，朋友揪了團自成一班，大家相約去互相笑對方，痛苦的慘叫帶來了不少歡樂。
在年紀尚小的當時能做得好的事情畢竟不多，而柔軟度本來就蠻好的我，對於瑜珈的拉伸還算是上手，也就誤以為瑜珈就是一種訓練柔軟度的比拼。
後來即使朋友瑜珈團解散了，我依然在因緣際會下加入瑜珈會館，繼續了瑜珈的旅程，一路下來也十幾年過去了，即使懷孕期間，我也依然挺著大肚子歷經一個小時的車程上孕婦瑜珈。
中間唯一休息的一段時間是在產後，沒日沒夜照顧嬰兒，連睡覺時間都所剩無幾，更不要說是出門練習瑜珈了。
但在一年之後，我決定要還給自己每週一小段只照顧自己的時刻，於是再度回到瑜珈路上，那也成為我每週一次的放風時間。
換過瑜珈會館，去過不同瑜珈教室，我始終持續不間斷的練習著瑜珈，可以說是風雨無阻。
其實一瞬間，我竟答不上來，無法肯定的大聲說是，卻也無法搖頭否定。
我的腦袋無法判定這是否就叫做充滿熱情的喜愛，但我的身體卻總是一次次的引領我出現在瑜珈的課堂上。
我漸漸發現，不同於一開始，瑜珈不再是證明自己做得好的一項事蹟，而是面對生活的一種選擇，我選擇了把時間留給自己，我選擇了把焦點放在自己身上，我選擇了向內看，我選擇了建立一個每次可以把自己拉回來的中心。
於是，我懂了，瑜珈在我這十幾年來的生命之中，就像一面鏡子，實實在在的反應每個時期的我。
這份堅持，是因為瑜珈讓我看見自己的不同，讓我知道自己已經走了很遠了。
回頭看，二十出頭那時，在庸庸碌碌忙著建構符合大眾標準的外在世界，瑜珈的時間是極少數留給自己，把注意力放在自己身上的時刻。
但那時候的我，還是習慣性的焦點在外，三不五十就注意其他同學做得如何，看著別人的動作比較自己，時常只是為了把姿勢做對或是做得不比別人差而勉強自己。
也許看似扭轉了多一點，伸展了深一點，但往往都忘記了最重要的核心，只是用了其他部位去代償。
那時期的我，還未弄懂瑜珈的本質是什麼，以為動作正確，練習更好的柔軟度就是瑜珈了。
那也同時映照出急於向外在證明自己的我，以及追求著二元對錯的我。
曾經總想證明自己做得到，許多時候超出了身體能承受的極限而不自知，在某次練習時讓自已的大腿內側拉傷了，那時候不懂得停下腳步聽身體的聲音，沒給自己太多休息的時間，於是之後同一部位又有了第二次拉傷。
想當然，就要為此嚐苦果，變成不是一時半刻能復原，而且比我預期的長非常多，延續了兩年之久。
而後因為這個部位完全無法如同過去伸展，變得非常容易痛，只能小心翼翼的嘗試，深怕再次經歷痛楚，這也使得我對於其他的伸展也都帶了份警惕，與過去的態度大不相同。
這個時期的我，開始帶著恐懼前行，怕受傷害、怕失敗、怕不如過往，有點舉步維艱。
又有陣子好喜歡熱瑜珈，享受那種大汗淋漓的爽快感，好似隨著汗水的蒸發，我就為健康加分添上了一筆，可以理所當然的大吃大喝或是做更多隨興的事情。
我的生活似乎也在不自覺中，用這種加加減減的方式為自己打上了分數，取得別人眼中的及格。
即便在很長一段時期裡，我都只認識瑜珈的一小部分，但卻曾多次在最後的大休息時，感到莫名的情緒湧上而紅了眼眶。
或許是對自己的感謝，或許是收到些什麼的感動，或許是一些自己都無法釐清的情緒釋放了，總之時至今日有許多我仍無法理解，但我記得那些情緒過後都有著一份滿足感。
近三十歲時，我好像才慢慢看懂瑜珈所要傳遞的，透過不同的動作，一次次的跟身體對話，我知道了身體各個部位的狀態，也開始會注意生活中大大小小的事情如何影響著身體。
比起把姿勢做得多完美標準，不如停在呼吸順暢的位置。
比起全然癱軟展現極致的柔軟度，不如提起核心，在穩穩保持支撐的狀態下放鬆自己。
比起用全身的力氣死命硬撐的平衡，不如感受身體對稱的施力，就會自然趨於穩定。我已經很少有時間把眼光放在他人身上了，而是忙於檢視自己有沒有記得呼吸，又是否有穩定核心，甚至觀照自己腦中流經的念頭。
這樣的轉變全來自於，我學著不再拿外界的標準定義自己，我開始嘗試順流臣服，我懂了愛自己才是一切的核心，我明白生命不是追求某個面向的極致而是回到平衡。
而在某一刻忽然領悟，練習瑜珈不是為了變成大師，也並非要練會多麼厲害的姿勢，瑜伽是在提升生活品質，包含了身和心兩個層面。
其實，沒有哪種生活方式才適合練瑜伽，瑜伽就是生活的一種方式。
這三、四年，很少接觸地面瑜珈，轉而練習空中瑜珈，但我不追求高難度的花式技巧，總是喜歡跟隨不忘瑜珈本質的老師。
空中瑜珈多了挑戰，也增添了趣味，反映著近期的我意識到自己的過度嚴謹，想在生命中加入好玩的元素，學習讓生活變得更加充滿樂趣。
驀然回首，才發現，
原來，瑜珈在我生命中也許談不上熱愛，卻是不可捨棄的存在啊！
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