關於我，像個小孩，
這個問題，我斷斷續續思索了近5 年的光陰，或者更久、更早……
在開始著手想做的專案後，陸續和許多相關人士聊天請教。那日，心理師提到了一個特別陌生卻又親切的詞：「內在小孩」，她說我們每個人內心都住著孩子，哪怕我們都已經逐漸長成成人模樣，他也常會以不一樣的形式出現在你的生活裡。而伴隨著一次次與自己的深入對話，我也首度完整遇見、覺察那個躲躲藏藏，喜歡以不同樣貌表達訴求的「她」。
一、 那些像「宿命」一樣不斷上演的情節
什麼是內在小孩呢？你有沒有那些不經提起的淚點，只要稍稍碰到便會鼻頭微酸，卻不明所以自己究竟怎麼了？你有沒有那些會立刻令你築起心牆，像刺蝟一樣的痛點，不自覺的防備、生氣、拒人於千里之外？你有沒有在某些時刻，就想卸下所有的成熟和堅強，像個小孩一樣，享受可以蹦蹦跳跳、任性撒嬌？
或者更多，更生活化的情境，你的「內在小孩」其實從未離去。
不論你歲數多大，都可能在某個時刻驚覺你的需求，是你孩堤時期那些未處理完的渴望、恐懼、和創傷。當孩子的我們還不足夠成熟，有能力去處理那些我們不能理解的失望、忽略和責備時（最常是對父母親），我們選擇在潛意識裡「凍結創傷」，滿身傷疤的走出原生家庭，面對社會的各色關係。所以，哪怕長大後的我們已經遺忘或者能理解當時的情境，卻可能仍舊無法擺脫像宿命一樣，重複上演創傷情節，複製或轉化兒時的情緒反應：它可能是對親密關係的不安全感、對被控制指揮的憤怒、對權威的習慣性挑戰、或者老是被同樣特質的人所吸引。
回過頭檢視，都有可能是那個未被滿足的「內在小孩」在呼求。
所謂的「內在小孩」是那些在孩童時期，未被主要照顧者、成長環境滿足的自己。他往往比你更懂你的需要，你哭過的淚、受過的氣、吞過的委屈。
二、 或許，那些重複上演的傷痛是你「內在小孩」的縮影
我一直很習慣，也很喜歡在迷惘困頓的時候，拉上十年後的自己說會話，卻一直沒有意識到和過去的自己聊聊天可能也同等重要，甚至更能看清你現在所需求、你所受傷的，其實都是過去未被處理完的傷痕。我們就像帶著缺口的洞，以不同型式呼求、渴望周遭的外在因子能回應，那塊曾經沒被修補的傷疤，但到最後才發現外在都只是暫時的填補，它隨時可以抽離，而真正能治療的醫生只有自己。
當不再忽視，刻意壓抑甚至選擇性地遺忘那些傷痛，你就能以更明瞭、同理的姿態去處理現在的成人問題。
那麼該如何，和那個敏感脆弱的他和平共處呢？可以嘗試看看心理師許皓宜所說的三項原則：首先學習「看見並接納情緒」，尤其是那些無端生氣、煩躁、鬱悶的時刻，往往是檢視自我的最好時機。越是挫折、困頓的時刻，越是以一顆柔軟、包容的心面對不那麼完美的自己；二來「辨識情境」：當你能意識到內在小孩的存在，你便能阻止或者同理他出來搗亂，這時候觀察周圍環境，停下來思考如果他孩子式的衝動、情緒浮現出來，是否會對你的人際交往、成就表現造成困擾？你又是否會後悔當下的舉動？；最後也是最重要的「自我安撫」：安撫的方式沒有絕對，你可以偶爾放縱自己的欲求，看部喜歡的電影、找個朋友聊天、吃一次久違的大餐，甚至可以，找個安靜舒適的環境，放點喜歡的輕音樂，私密而溫柔地陪他聊聊天，你可能會很訝異「原來我是這樣想的？原來我沒有像想像中的不在乎？原來我一直都沒有跟當時的人事物握手言和？」
更多資訊，可參考：
親子天下｜許皓宜：成年人心裡藏著五種失控的內在小孩，你有哪一種？
內在小孩或許不會消失，但你可以學習看見進而欣賞他在你生命裡的樣子，多陪伴、傾聽和同理他的聲音，並和他達成協議在適切的時間點出現，滿足他那些沒被接受、填補的缺口。最後和他一起擁抱你們像玉「玦」一樣不滿全，卻依舊美麗，因不完美而完美的人生。
如果你想和內在小孩說說話，可參考：
愛心理｜吳姵瑩：擁抱內在小孩：三個方法幫助你重新連結與療癒內在小孩
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曉曦筆
