我可能好長一陣子都活在不需要太努力打理人際關係的環境裡，導致懈怠散漫，更是對對我有興趣的人感到沒關係謝謝再聯絡。寫到這裡突然懷疑感覺自己好像從來沒有需要努力克服的人際關係（或是遇到困難就率先放棄，）自然沒有什麼懈怠散漫之說，而是初始設定吧。
於是如果話題的加溫方式一般來說是隔水加熱，而對方竟是直火碳烤的時候（而顯然，如果平時就是抄著蒲扇快速翻轉竹籤的老練師傅就算了，對方是將毫無防備的玉米粒扔在炭火堆中等待物理變化一樣欠缺考慮。）這時心裡微妙鬱悶的感覺就像自我介紹我來自台灣，對方綻放出滿面笑容說台灣人超棒ㄉ情境一樣；把我拋到不能得了便宜還賣乖的高度，又同時不能敬酒不吃吃罰酒的角度，讓我微妙不知道要說什麼。只能說謝謝謝謝，趴在地上把對方歡欣撒花的熱情與好感拾起鄭重一半收起一半還給對方說這是迷思，台灣人跟其他國家的人沒什麼不一樣，有好人也有壞人。有誠實正直的人但也有利用他人軟弱無知的人。
眼見對方的溫度變化曲線如此不為怕生的人著想；觀察到這裡又忍不住想到這是否跟性別或是求偶之類的天性有關，所以無法接受被指責，無法接受自己長及曳地的尾羽有何損傷。可憐的，他不曉得要跳求偶舞的話，恐怕重要不是自尊心幾兩重，而是可以容下什麼的器量。當然，想到這裡忍不住自己先笑出來，什麼求偶舞啊。這大概沒有求的部分只是一種脊髓反射吧。接受基因支配真可怕，像道士看到鬼就自然而然踏出禹步一樣在PTT不看上下文直接end。也就是說，讓我尷尬的是對方有這些反應不是因為我是我，而是我是台灣人，我是個女的。而明明我心裡如此彆扭，卻還要因為對方實際上就是稱讚而需要花這麼長的篇幅（長到我自我厭惡的篇幅）來說明對方沒有錯，附帶一提我大概也沒有錯，但總而言之我就是沒辦法心安理得又喜滋滋地接受這等好意。寫得很粗糙但先就此擱筆吧。反正就算把硯台磨出洞來我也想不出如何更細微表達我所感到的不可思議與不禁想要笑一笑卻先覺得無可奈何的心情。
每逢此時回頭瞄了一下有沒有錯別字，好比吃到泡過水的生魚片一樣感覺不知道自己在寫什麼鬼。
我一生最大的失敗（七歲看老現在說一生也可以吧）就是因為愛想笑い的存在讓我攪亂我與他人的關係。所以主管問我一句我信裡寫的瑣事我就不禁揚起聲音又埋怨又撒嬌說對啊怎麼這麼貴！當然我情緒高昂的原因才不是因為找到共鳴而是主管終於看了我的信。不過就算如此我一說完也差不多想登出刪號了。我到底在跟誰說話跟誰撒嬌也太毛骨悚然撞鬼經驗談。我其實一點也不想胡亂竄到誰身邊打滾呼嚕（或說胡亂毀滅人設，）但我的聲音還有表情總是愛想先決所以與人的距離就隨意失控。我真的一點也不想這樣。在台灣的時候還可以躲在眾人五顏六色的情緒裡說不上突兀，在講究距離感的這裏簡直像是白襯衫上的污漬一樣顯眼而無法忍受。
愛想笑い到底是什麼？純看這個字的字典的話，意思是為了討人歡心而笑的笑容，不過考慮到愛想這個字本身的意義我覺得有其它補充說明；因此我覺得它是「儒教笑」，它所說的討人歡心不是100%只看感性指引無骨地摸索對方的情緒，而還有為了仁與禮的部分；為了防止世界被破壞，為了守護世界的和平的部分。
我到底在寫什麼鬼。（第二遍。）
當在外地的同事說當主管失控發飆的時候，他手腕上的智慧手錶就自動告訴他他的心拍數異常加速。前幾天輪到我感覺心跳停不下來（停下來還得了。）
但是這幾天不知怎的主管突然明白了我的價值所在，於是努力練習控制自己的脾氣。我只想說我無福消受。這種拿捏在別人情緒上的東西，像貓貓肉掌拍打的毛球那樣忽上忽下忽左忽右忽快忽慢，毫無準則無法信賴；所以不管是戒慎恐懼還是不以為然都是那句，小人怎敢。又話說這件事讓我想起悠久以前補習班老師說自己學生時代的願望就是「我要強」。難得感到莫若如是。
同一天面談時也被問了不常加班為什麼，有加班費不是嗎？
有加班費不過是個保障，但不代表我就要欣喜像答應別人的求婚一樣說我願意吧。這種時候跟價值觀不同的人解釋囉嗦得很，講別的理由亦無不可且幾乎萬無一失：路黑，路上有怪人。
他或許覺得我很划算。畢竟連同事也勸我可以適時選擇加班，不然上班時間每分每秒都用每分每秒在工作太受不了了。我瞭解，不過還是會先執拗地感覺為什麼只有這兩條末路而沒有重新考慮分配的可能。講到這裡馬上又要逼問自己怎麼沒有舉手提議，你說得對但我放棄了因我不知道怎麼跟只會一味曲解他人的人溝通。而最近主管一時興起的關愛來到了近六點時就慰問我不是急事就下班吧。覺得心灰意冷，他對他人關係的構想淺薄且自我中心；他的愛明明只為了他自己，卻因為發出了這份愛而逼他人必要有所回應否則就是不識好歹。而儘管能夠清楚捕捉這個事實但被「公司主管」認定「不識好歹」會有太多麻煩而需要讓自己「識趣」⋯⋯剩下的就不用說了。
新加入的同事N是個遺憾的大叔。是個excel複製貼上時不知道可以只貼上值的人。其實不知道也沒什麼，誰都有不知道新手村被罵滾回去爬文的時候；問題在於比起滾去爬文問google，他太想先跟眾人有連結與向他人撒嬌了。可是瑞凡，應該只有家人會無可奈何回應這種不知長進的撒嬌。年過半百也不明白這樣的事情不知他前半生是如何被嬌慣的。而有比較才知優劣，主管又似乎恍然感覺我們其他人都可以列屬他心愛的部下了。對於這種比較而生的情感也讓我感覺或許像股票一樣，不知何時會慘跌。而我厭惡朕沒給你不能要這種伴隨權力支配的情感綁架。寫到這裡我有遲疑是否因我心智不夠成熟才會被綁架。也想回到開頭的心跳停不下來是否也只是我孤陋寡聞。我會有這些質疑是否因為總是有溫室花的嘲諷，讓我懷疑我如果不能習慣不和平也不安穩的世界，那也是我沒能點開耐打抗摔技能的緣故。
