心底的那根刺

小時候的我就像所有的小孩一樣有著夢想。或許很多人都不知道我小學至中學時期都夢想著當一名婦產科醫生。夢想著把嬰孩帶到這個世界上，看著生命的誕生，該有多榮幸、多幸福。

可是到了中四那年，我就放棄了這個夢想。當時的我，生物學成績不理想，負責我們班的生物學老師又因各種緣由不斷地換，讓我無法好好地請教。我竟然毅然決然地在升上高中時選擇放棄了修讀生物學。

當時只覺得自己太沒志氣了。

高中時我又對影視製作起了興趣，便抱著考好某一科便能選修自己想要的專業的想法，一股腦兒地朝著那個目標努力。報考成績出了，我真的得以選修那個專業。但我最終也還是放棄了那一個夢想。

從第一年充滿熱情和動力的那個我，到後來逐漸失去了熱忱的那個我，感覺根本還是同樣的我。這期間雖經歷了很多想法的揣摩和改變 ─ 不單止看清了許多現實，更多的是看不清自己到底想要什麼，這樣的我也讓自己陷入迷惑。

但無可否認的是，我還是我。
還是那個選擇逃避的我。

在一個伸手不見五指那麼黑暗的房間裡，明明可以選擇克服恐懼搜尋電燈的開關重新點亮房間，但不爭氣的我選擇了蹲在原地抱頭慟哭。

我討厭這樣的自己。討厭眼前的自己。討厭這個被困在迷霧裡就不知嘗試走出來的自己。討厭自己變成了小時候發誓永遠不會成為的那種人。討厭自己終究選擇懦弱。選擇屈服。選擇當個庸人。

不是藉口。只是很討厭這樣的自己。
未來所有的變化都不是必然的，是自己的決定造就了自己的悲哀。

──
蔡康永的這一句語錄徹底道破了我心底的那根刺。


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