十二月五號，服藥，自殺

由於不可述的原因，八點二十一，我拆下側背包的肩帶，綁成上吊繩的模樣掛在洗手間握把上，不夠長，再用失去彈性的髮圈連結住，數到三，我們一起前往極樂世界。

這樣不是辦法，我拿出過去未曾聽醫生話吞下的藥，有立舒定、安伯寧等等，我不在乎零零總總共有幾顆，只是拆掉包裝用手抓了一大把，一口氣順著水嚥下。擔心藥效發揮得不夠快，我準備了一杯水，加入數十顆的立舒定，用力地攪啊碾碎啊，清水逐漸混濁成了桃粉色，底部還沈澱著無法融入的小碎塊，多麼像無法融入社會中的我，看著它，奮力攪拌，無法溶解就是無法，多麼無奈只得邊拌邊吞下這杯苦水，味道打從我生理就無法接受，但為了離開，別無選擇。接下來的我已沒有活著的印象，父親告訴我，我上鎖了門，靠著床鋪的坐姿一動也不動，喚也喚不醒，只見地上零散的藥丸和粉色藥水，我被送去了急診。

一覺醒來，亮黃色的牆面畫著寧靜的樹木，蓋著的被子橘白相間，像條小丑魚一樣，這裡不是天堂，是急診室。

我的手上插滿點滴，鼻子的異物感讓我時時刻刻都即將抓狂，是鼻胃管，鼻胃管從鼻孔置入，通過食道進入胃裡，用想像都無法體會那樣的痛苦，我途中不斷試圖拔出，護理師只是冷冷地說了一句「再重新插只會更痛而已」，期間我默默的等著，邊回覆大家的訊息邊忍受鼻胃管的痛苦，意識模糊不清，事後看自己打出的字都完全沒有印象，不斷的等，只聽見護理師一句「可以出院了」我就連鼻胃管都沒拔立馬爬下床，結果是慘兮兮的摔了一跤爬不起來，有種自己失能的感覺，不經像孩子一般跪坐在地上嚎啕大哭。

抽出長長的鼻胃管，蹣跚扶牆離開醫院，又失去記憶了，只記得那晚，母親沒收了我所有藥品，連要吃都得跟她拿，安眠藥被收走的我徹夜難眠，我還是想死。我說「你把我的安眠藥拿走了我要怎麼睡」『直接睡吧，半夜把我吵醒真的很煩』「那你得把藥給我啊」『你已經有前科了我不可能給你，真的很煩，你這樣對得起爸爸媽媽嗎？』「要是嫌我煩就讓我去死啊」去死兩個字在房間迴盪著，彷彿特別響亮，我的情緒潰堤，開始大鬧再也不去上學等等，『禮拜一還有心理師⋯⋯』「我不要再去了！」我哭叫著，像孩童玩具被搶走樣，撕聲裂肺的喊，用被子蓋著臉口喊，卻還是擋不住千萬的憂傷及死亡念頭，尖叫在房間蕩漾，母親只是沈默，我知道她的心痛，但為了讓我堅強她不能表現。就這樣度過了充滿聲帶嘶吼聲的夜晚。

早晨降下，離世的願望依舊屹立不搖，像發瘋的毒癮者一樣不停向家人討藥，母親忍住淚說『你還要洗胃嗎？洗胃不痛嗎？』

活著就是不斷被傷害、然後傷害他人，朋友告訴我，不要只認為自己是受傷的人，我才是最會傷害他人的可惡傢伙，因為這句話，我再也不想待在這個不停被我傷害的世界了，我用自以為的善良做出一切作為，沒想到在他人眼裡是傷害，我完全沒有活下去的理由和動力了。我甚至聽說，在我人群恐慌發作的時候，大家嫌我煩，認為我是假裝的，真的好痛，心裡被割下比手臂上還要多的刀疤，已經活不下去了，洗胃完的污濁黑暗，哪比得上我骯髒的內心，對於活著，我已經害怕了。