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如果那時候再堅持一下-坐而言不如起而行，面對夢想，我不願再放手

微冷的平安夜，夜幕壟罩在空無一人、偶有孤車在街道上疾駛而過，照往例開youtube歌單放歌、在床上閱讀書籍的我，雙瞳隨著書頁上的文字流轉，此時歌單突然播起中文歌，還沉浸在日文及英文歌餘韻、聽到歌單中為數不多的中文歌的我，把雙眼從書中抬起，到電腦前確認歌名—克麗絲叮的《一百萬個可能》(A Million Possibilities — Christine)。

空靈的歌聲、悠長哀傷的旋律、優美的歌詞，使我放下手上書籍，陷入記憶漩渦……

七年前，18歲的我考上生物系，從台中南下到炎熱的高雄讀大學，展開人生的新篇章。第一次離家念書，對於新生活的期待多過於home sick，選自己有興趣的課、參加自己喜愛的武術社團、到高雄各地遊玩……，絢爛的大學生活讓我樂不思蜀，由於考上還不錯的大學，也將高中時所夢想的目標科系拋到腦後，拼命洗腦自己能考到現在的科系就該知足了。

時間一長，身邊越來越多同學轉系、轉學、重考，原因九成都是職涯考量，身邊一個個成功例子使我心癢難耐，然而對於甫才脫離學測指考書堆的我來說，要再度埋首書堆實在太痛苦了，轉系的理想也就拋到九霄雲外。人，可以騙自己一時，但騙不了一世，升上大二，隨著課程越深越廣，才猛然驚覺自己對於生物學術研究毫無興趣，最現實的考量還是職涯發展。儘管許多人信誓旦旦地說不會為了錢犧牲理想，但現實終究還是會把你壓到不得不為五斗米折腰。

我當時，沒有選擇面對寒冷，而是窩進舒適圈。

腦中充斥著轉領域的想法，卻沒有為自己行動一次，除了怠惰不上進外，還有一個原因—怕失敗後的自己一無所有，怕努力全都是一場空。大二大三那兩年，接踵而來的重大打擊使我失去為自己奮鬥的動力，生活和體重逐漸失控，不修邊幅外，連喜歡的武術社團都愛去不去，就此陷入惡性循環。

人在低潮時，會做出許多匪夷所思，事後懊悔不已的抉擇。變得毫無自信的我，唯一做過的掙扎就是考了三年的後醫考試，明明對學術研究毫無興趣，竟然在準備考試期間，跑去報考學校的研究所並順利錄取。在研究所時，老天爺似乎覺得我磨練太少，又丟給我許多考驗，儘管已脫離那些考驗，但在陷入負面情緒時，我又會開始責怪大學時怠惰、和衝動報考研究所的自己。

要是大學時努力點，我現在就不用面對自己不喜歡的實驗，而是拿到證照執業養活自己……；要是不讓自己體重失控，我就不用那麼辛苦減肥……；要是……；要是……，許多的「要是」不時縈繞在我的腦海中，放棄的念頭蠢蠢欲動，就在此時，我發覺自己開始變瘦，體重及體態的變化讓我有了堅持下去的動力。

既然都開始變瘦了，那代表有機會恢復從前的運動表現，是不是所有事情都能從頭來過呢?即使只有一點機會，我也要抓住!既然想要，不如現在就開始，反正情況不可能再壞了。

從太極拳開始到居合道，我逐漸撿回從前被我拋掉的武術興趣，也開始做有氧運動及肌力訓練。由外而內的轉變，讓從前憤世嫉俗的我，重新體會生活的美好之餘，也讓我進一步思考:是不是還有機會可以實現夢想?就算無法馬上實現大夢想，也可以先從小夢想開始累積自信及動力，記事本上一項又一項的小夢想，是對未來的盼望，也是重新站起來的動力。

有夢最美，希望及行動相隨，有時還得加上一點衝動。今年七月初，洗完澡的我踏出浴室，看見書櫃上放的《螢火蟲之墓》小說，腦中突然閃過「馬上在寫作平台上發表文章」的想法，記事本上的「成為寫作平台的寫手」這個夢想就在一股衝動下實現了。

倘若，當年真的讓我成功轉系並就業的話，我還會成為寫手嗎?要是沒經歷過這些考驗，我會不會更快樂?會不會還是跟以前一樣思考單純、毫無長進?

歌曲播畢，我花了些時間才脫離回憶漩渦，望著空無一人，只有街燈還醒著的街道，我再度拾起書籍，那本即將作為我下一篇文章素材的書籍。

《論語．子罕》：「子在川上曰：『逝者如斯夫，不舍晝夜。』」，時光一去不復返，任誰也沒辦法解答這個大哉問，唯一確信的是:不論成敗，一生中至少要為夢想奮鬥過一次，面對夢想，我不會再輕易放手。

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