事上見的朋友

昨天，老陳的一個大學同學來找他聊天（以下稱大學同學為學長，因為真的是我高中學長），為了這個約，學長非常慎重的提前了一個月就跟老陳說好，連假其中一天的晚上要留給他，還不許約其他人。

昨天他們見面了，聊到了凌晨四點，正確來說是聽學長「訴苦」到了凌晨四點，訴苦的內容都是尋常夫妻會有的磕磕碰碰，都不是太可怕的事，但可以感覺到那些夫妻的壞相處、夫家和娘家的矛盾、無解的瑣事、和日積月累的情緒...，已經把學長壓的喘不過氣，必須找人好好發洩一番。

老陳和學長上次見面已經是三年前的事了，為什麼找人「聊天」需要找上一個三年不見的老朋友？學長在約見面前其實已經向老陳解釋...

「我真的想找個人說話...但我實在不知道要找誰...我現在身邊的朋友都是和老婆一起的共同朋友...不然就是老婆朋友的老公...如果我跟他們訴苦...她們搞不好會傳話給我老婆...或者是兩夫妻私下一起評價我們夫妻...後遺症好多...我沒辦法盡情的說...」

學長和老婆是大學班對，和老陳都是同班同學，所以老陳自然是認識學長老婆的。而我跟老陳在高中時就交往了，所以我也算是認識學長夫妻倆。

「我想找一個都認識我們夫妻...彼此說話有共鳴...但他不會跟我老婆見到面...跟我的關係比跟我老婆好一點...不會大嘴巴跟其他朋友說...而且那個人的另一半(就是我)如果知道我的事也不會威脅到我...我想來想去就只有你了...」學長這樣對老陳說。

所以老陳和學長昨晚見面了。 兩個大男人邊聊天邊吃光了所有買來的餅乾和飲料，深度對話到了深夜四點...。

老陳說聊天過程，學長一直對他說「不好意思欸一見面就跟你說這些...」、「我會不會聊太久啊抱歉...」。一邊不好意思，但又無法停下來的聊。其實在那個當下，聽者只會很開心自己被信任，一點都不覺得自己是被打擾。

其實我也有相同的經歷，我有一個大學時期最好的朋友W，雖然W畢業後嫁到了離我很近的台北，但是我們鮮少聯絡，正確來說是，沒有聯絡。

上一次和W見面是七年前，是在W的訂婚宴上，而下一次見面，是我收到W的訊息，而且是讓我嚇一跳的簡訊「突然跟妳提這個要求很不好意思...但我實在不知道要找誰了...請問...妳那有地方可以借我和孩子待幾天嗎...」。

W的老公外遇，W想帶著小孩離家靜一靜不讓老公找到，所以不能驚動桃園娘家，也不能讓其他老公也認識的朋友知道她在哪，思來想去只能找上我...。

挺諷刺的，真正能陪你走過人生低潮的，竟然不是平時聯絡最頻繁的朋友，反而是平時聯絡不頻繁的朋友。生活裡有太多交集，在這種時刻，變成了一種只能錦上添花不能雪中送炭的包袱。

最後，我是把家裡用來泡湯度假的山上套房借出來給她。

從老陳的例子和我的例子，讓我思考起有關朋友這件事。

我們都有一種朋友，平時會陪伴左右，不會讓我們感到孤單寂寞，我自己的感受是，對於這樣的朋友，我們比較有社交虛榮心，總是會把自己最好的一面展現在他們面前。

我們還有一種朋友是，過去一段時間彼此關係非常要好，但隨著時空環境的改變，變得越來越少聯絡，到最後甚至完全沒聯絡。但一旦遇到困難、難堪、無法獨自解決的事情時，我們又很容易會想起對方。

其實理由很簡單，我們遇到困難需要幫忙時，很直覺的都會想起自己最信賴的人，但我們還是有虛榮心，不會想讓平時覺得我們過得不錯的朋友發現我們過得不好了；所以我們就會往與我們生活沒有太相關的朋友去找，但平時生活沒有太相關就等於沒有交情，這樣蜻蜓點水的朋友怎麼可能在我們出大事的時候出手相救；所以自然而然的，我們就會想起那些曾經好過，但已經沒有聯絡的前摯友。

人都是這樣，對於和自己有過深刻感情的人，都很難拒於千里之外（想想前男友、前女友）（我是指和平分手的那種）。

所以我和老陳就是這樣被朋友找上了。

我們對於他們，是既無害又公正的存在，還值得信賴，所以他們可以在我們面前盡情的釋放自己的不堪。反正事情解決後，我們又會回到對彼此沒有威脅的社交距離，所以也就沒什麼藏拙的必要了。一種最熟悉的陌生人的概念。

我稱這樣的朋友就是事上見的朋友。

W的事件，在老公認錯外遇、特地開車來接他回家的情況下，（不知道有沒有完美的）落幕了。因為我們之後就又回到沒有聯絡的狀態。

但那天送W上車的時候，我小聲的對她說：「朋友，祝你幸福阿，沒有想過久久不見再見會是這樣的狀況，但如果之後還是發生了什麼事，我們一樣事上見。」

持續寫作。