這星期一早上，我照例帶女兒去上學。要下車的時侯，女兒忽然跟我說：「爸爸，我想自己走進去，不想跟你揮手再見了。」一瞬間我是有點傻住，也太突然了。才小學二年級就對我說這樣的話，我當然問：「為什麽？」她說：「因為還要回頭揮手再見很麻煩。」這裡解釋一下，我載姐姐去學校後，會站在校門口看她進去，到她要走去教室時，她會轉頭跟我揮手，以前在她進校門前，我還會抱她一下。弟弟我也是如此。一直以來，雖然有人說我這樣太誇張，但是小孩沒有排斥，每天也和我再見的很開心。所以這次姐姐這樣說我真的有點嚇到。我是很想繼續跟她這個小儀式，但如果尊重她，就要停止，所以我最後怎麽做呢？這裡先賣個關子。
個人認為父母對於小孩本來就是比較強勢的角色，如果用高壓的方式管教小孩本來就是比較容易。問題是小孩越大用硬逼的只會越沒用，更何況現在的小孩很早熟，很快就會質疑你的管教方式。如果看各類書籍，都會告訴我們要尊重小孩，回想從小孩出生到現在，我的一些經驗跟大家分享，一樣這沒什麽對錯，每個家庭也都不一樣，参考参考。第一個例子呢，比如說我以前看到小孩的餅乾糖果放在桌上，也許放一陣子，我有時侯會拿來吃掉，以為他們不會發現。結果他們兩個隔天馬上就發現他們的餅乾不見了，幾次以後就開始抗議了。我可以說那都我買的，為什麽不能吃？但是我想了一下，如果要告訴小孩不要偷或搶彼此的東西，我如果自己沒做到怎麽教？所以我跟他們說我要吃他們的東西前我會先說，也儘量不吃他們的東西了。
兒子在幼稚園小班的時侯，突然有天說想理光頭，原因不明。大部份的人都勸阻他不要，老師覺得快要入冬了，這樣會太冷。我問他是不是真的想理，他說對，確定後我還是請媽媽帶他去理了。另外他有一次說他想要穿各一隻不同雙的襪子，剛開始媽媽也是反對，一直問為什麽？但是兒子就是堅持想要各穿一隻，我最後還是尊重他，讓他穿著不同隻的襪子去學校。這種不影響健康也不會傷害別人的事情，其實我就會尊重他，也不會干涉他太多。這裡會出現一個狀況，尊重和放任要怎麽拿捏，你要尊重小孩，問題是如果他的行為不符合常規，比如說不打招呼沒有禮貌、或和兄弟姐妹搶玩具等等怎麽辦？有一本書叫「擁抱刺蝟孩子」，作者叫陳志恆，原本是一本父母怎麽和青少年相處的書，內容其實十分精彩。作者提到尊重還是建立在「行為邊界」上，就是人際之間的行為是有限制的，在限制底下，要怎麽做？才是對你我都好？小孩是怎麽學到的有兩種管道：第一、大人透過教條式灌輸，這是我們最常用的方式，直接告訴小孩什麽是對的，什麽是錯的。比如說飯吃很慢，有一種講法是：「快點把飯吃完才乖，沒把飯吃完就不乖。」另一種是「你已經吃很久還是沒把飯吃完，這樣對我產生困擾，因為我很多事還沒做。」書中說後者是比較好的方式，原因是父母直接講出自己的感受，讓小孩知道他的行為已經影響到別人。如果用教條式的講法，反而是把自己的情緒隱藏在自己認為的乖、不乖底下。而且最好是聚焦在孩子的當下的特定行為，不要牽拖到其他，舉例作業沒寫完，比較好的講法是：「你一直沒寫完，我很擔心！是不是哪裡不會？我們一起看看或我陪你一起做」擔心就是父母當下真實的感受。如果講：「你總是、或是一直，你老是不寫作業，就是個性懶散...。」這樣就比較不好，講是這樣講，做起來還是需要練習。書中也說，父母要一直練習，才能學會真誠表達情感。
我個人的作法是，利用一些獎勵，比如我兒子不太愛打招呼，吃飯又有點慢。我利用像日曆的一格一格的，如果今天有達成就打勾，沒有達成就打叉，打叉沒有什麽處罰，但是有八個勾勾可以做一件他想要做的事或他想買的東西。像他最近很愛去打寶可夢機台，我就會帶他去打。這樣我也不會生氣了，因為他如果想要一些獎勵，他就會儘力去達成。
以前我也很愛抱我女兒和親她，但是她現在會說：「爸爸，你如果要抱我，要先問過我。」為了要教她尊重，我就算再不情願，還是要先問問她，可不可以抱妳啊？等等。
最後我是怎麽跟我女兒說的呢？我就跟書中說的一樣，真誠的表達情感。我跟她說，因為妳跟爸爸揮手，爸爸會很開心，因為我很愛妳。她聽完可以認同，現在就和之前一樣，我開心的在校門口等著她揮手...。
