心裡話｜把自己準備好，the best is yet to come.

昨天深夜，和友人Ｋ聊起，兩性關係中的「吸引力」。
吸引力是創造關係的重要元素，而且不只在浪漫關係很重要，在職場、朋友、親族關係中也非常重要。

待在吸引力豐沛的人身邊，你會有以下症狀：「即便沒做什麼特別的事，也想再多些相處的時間」待在對方身邊就彷彿能置身陽光燦爛的春天，充滿滿足。

感覺這種人可以創造很多美妙的關係。可是，他怎麼辦到的呢？

對增加吸引力常見的思考謬誤是：一定是很美很聰明八塊腹肌人魚線或年收百萬。又，我們是否要在喜歡的人面前勉強自己去做些不習慣的事，好讓對方開心，增加自己的吸引力呢？

如果你為了某些人做了一些平常不做的事只為博君一笑，這是一種體貼，很棒。但跟吸引力也沒有太直接的關連。

個人經驗來看，我身邊讓我有「這人真有吸引力」感覺的，都是把自己生活過得很精彩的人。他們對自己有較高的安全感，懂得享受生活（不論經濟條件），擁有足夠應變力，能在各種環境條件中維持好自己的身心狀態。獨處時也非常優雅，樂在其中。他們不論歲數，都能把熱情傳染給身邊的人，讓其他人覺得「這人真有趣」，進而產生一種「跟他/她在一起，生活必定也會更開心」的確信。

要擁有安全感，有一個根本要素，就是「自己與自己的關係」必須好。浪漫關係與友誼、職場、朋友等關係其實都沒有太大區別，就是一種關係。然而關係是否能為我們帶來快樂，與自己的關係好不好就是問題，否則反而傷身。

有些人在職場上叱吒風雲，但是回到家關起門來，拿下所有社會光環後，他成為有依附焦慮地、不自信地，自我渺小的人。如果又沒有勇氣好好面對自己，處理自我天秤上的歪斜，就會在其他關係上創造病態依附。譬如他可能習慣性地背負太多，缺乏安全感而無法在面對不公義的事情時說不，甚或有些人會開始迫害他人以追求自我安全滿足。

當我跟Ｋ在討論「關係」時，就曾經聊過幾件事「有聖母病的人之所以會有聖母病，是因為她也需要這麼多人來依靠她」，以及「職場霸凌，大多時候都是霸凌者的不安感作祟」。
＊聖母病類似中央空調，差在更不計得失，有時會各種意義上的傾家蕩產來成全他人。

我們可以成為溫暖及善於付出愛的人。然而前提是，我們不需要靠這些行為才能「形塑自我」。我們能在很安全滿足的狀態下，分享更多愛給別人。如果對自己有足夠的愛，那麼相信你也會有很足夠的安全感。既不會輕易被別人的慾望操弄，被黑暗面拽下深淵，更能在重要時刻勇敢保護自己與他人。

不自信的人（或是需要依附在他人身上的人），通常很難好好展現原生魅力。他們期待做了什麼就能得到什麼回饋（獎賞），而當結果不如預期時，不自信的症狀會加重，下次就會需要付出超過自己能承受的「討好」來「賺取」關愛，形成惡性循環。我也曾經做過這樣的事，現在想想，真是後悔極了。

回過頭來看看吸引力這檔事。

相信還是會有人想，那我要如何吸引我在意的人？當然，外表的吸引力是一種，你儘可以加強外表的吸引力。不過前提是：「你很喜歡改變後的自己」。沒有人可以演出一輩子。而你若作出自己也不喜歡的改變，終究這些改變會成為壓垮關係的稻草。也許是你先垮，因此怪罪對方，對方也很無辜。

其次，約事不約人。不管這人在不在，都去愛你的生活。

喜歡做什麼就去做，對方要不要跟則是對方的選擇。有也很好，沒有也無妨。你最重要的愛人，應該是你的生命。同時也去培養對生活細節的美學觀察力，再怎麼無趣的通勤，有時街角綻放的一朵夕顏，也能讓人的心情舒緩 10 分鐘。

如果你們順利在一起，也盡量維持關係守恆定律比較好。即使是伴侶，兩人也依然是獨立的個體，有權經營自己愛的生活，無需閹割自己或對方的生活來達成世俗對於伴侶的想像。譬如我認識的恩愛伴侶，他們並不多有共同興趣，但是他們非常支持對方的興趣，在自己可接受的範圍內參與，同時也給予對方足夠空間發展自己愛的事。我覺得能夠這樣完美尊重並主動保護對方的空間，正是建立在雙方內心都有足夠安全感上。對自己有安全感，才能對對方有信任感，不需要時時刻刻黏在一起，你依然感受得到愛，也依然能去愛。

總地來說，有吸引力的人就是能把自己生命活得很快樂的人，不論男女老少，不論生命在哪個階段。我們會受他吸引，常常是因為對方達成了一些我們做不到的事情而心生嚮往。那麼我們何不讓自己成為也令別人嚮往的對象呢？

從整理與自己的關係做起，把生活過好。在這段只能閉門不出的日子，正是適合好好準備自己的時候。

And the best relationship is yet to come.