心理治療2-內化

昨天的心理諮商，總是要拖到今天寫，其實是不想面對自己的真心，想要遺忘吧，可是如果不寫下來，也許就真的遺忘了。原諒我的金魚腦，實在記得沒有很多。

其實這一週的狀態不是很好，我在週日晚上8:24時吞藥自殺未遂，吞了47顆止痛藥，加上五十幾顆的安眠藥，就是把存藥都吞掉了，也把吞藥這條路斷絕了（以後存不到藥了，除非買得到普拿疼，目前疫情之下，是禁賣普拿疼的。），然後在凌晨1:29分自己在昏迷中打了119叫救護車來救我，其實也不知道自己講了什麼，據說救護車來時我還有跟他們對話，醒來已經是禮拜一早上十點鐘的是，在亞東醫院。然後掉了排肝毒的點滴一天，禮拜二早上十一點出院。

我在這次晤談的一開始說：這一週發生了一點是，但我還不想講。我的確很怕講了你就會直接終止這段會談，所以我選擇留到了最後爆雷。我先跟你談了職涯規劃，我說：我會在今年九月底推甄北市大心諮所，沒上就二月考藝術治療所，在沒上就去當社工，上了就去念，三到四年畢業，然後留一年考諮商心理師，跟高醫後醫，順力的話五到六年內會離開台北。你問我為什麼不直接讀後醫，我說因為我真的很想拿到藝術治療師的資格，擺在醫學院後面太難達成了，畢竟醫學院的養成是以十年計算的。你聽了問我說想讀什麼，我說精神科醫生，也有考慮過復建科，但還是比較喜歡精神科。

我其實想問的是時間上安排的部分，我說：我不相信自己能在五年內好起來，曾經有護理師說我的超我壞掉了，應該要十年才會好。那到時候怎麼辦，尤其眼前最近的就是社工實習，七八月我要全職實習320小時，你說你不可譨在非上班時間幫我做諮商，我問你十幾年的個案難道不用工作嗎，你說要啊，我說那他怎麼還可以跟你維持這麼久，你說請假，我說也太猛了吧，你說也許一個月請兩個半天是有可能的，或著是排休那種工作。你說這些都是有階段性的，中長程也許我們見面的頻率就會變長，我點頭，想著也許以後也只能這麼辦吧，至少好好把握現在。回來想想，我還是把禮拜四空出來，實習週數拉長，不要這麼快就中斷諮商好了，實習老師也同意了，現在就等機構那邊的回覆了。

提到社工實習，我提到早上去看張醫生，你問我有去找他，我說對啊我每個禮拜都去找他，他會給我十五分鐘，你進而追問你覺得你一週需要多少時間，我說兩個小時吧，你說所以現在七十五分鐘是可以的，不是越多越好？應該要四五個醫生？我說那也太累了吧，我應付不來。你追問我為什麼要看張醫生，我說我覺得他很溫柔，也會自我揭露，還有他智商136很聰明，我喜歡他，然後我就哭了，我抽了一張衛生紙，罵了一聲幹，我覺得莫名其妙地想哭，但我就是哭了，回過頭來想，我想我是太喜歡張醫生了，所以害怕面對未來失去他，要面臨分離。你說你在試探我所需要的強度是多少，我只覺得你所有的窮追猛打的提問，讓我覺得被審視的感覺，其實有點小痛苦。所有的提問都是評估，這就是在建立關係的初期會遇到的問題吧。

你說，要學習內化，我說自從精神分析師，我就很難內化一個人在我心裡，你說：內化不一定是一個人，而是一段關係，你用嬰兒做比喻，嬰兒哭了奶就來了，下次餓了他又哭了，因為他不知道奶還會來，所以他哭，但如果內化這段關係，就是即使你們分隔兩地，仍舊知道對方是重視你的，進而再見面時，能夠接住彼此，感覺就像是很熟悉的fu，我是這麼理解你的話的。我想邊緣性人格就是很難內化一段關係，因為總是沒辦法好好的依附一個人，所以混亂的人際關係是常見的。所以這正是我要學習的地方吧，至少還有五年我會在台北。至少。我想這是我這次諮商學到最重要的觀點了。

我說到上次談划船的比喻，我說：我的船大概已經壞了，我的槳斷了，我的馬達壞了，我的舵壞了，我的羅盤也壞了，我的船尾還破了一個大洞，在漏水，我不知道為什麼，我就是覺得我的船尾破了一個大洞，而你上來增加了重量，船在下沉。你說這正是為什麼你要上來的原因，你要帶我看看這些東西為什麼壞了，也許馬達壞了，我以為是電路板的問題，實際上是磁鐵裝反了，羅盤可能進水了，船尾我們要想辦法看如何補起來。我想說的卻是，可是我不想動，我只想縮在角落裡等船沉下去，但我沒講出口。我害怕你發現我的動機很弱，其實我是累到不想動了，真的，這些年來，我累了。

我接著說，我從小就不後悔什麼事，因為我知道時間不可能重來，但是我有很多遺憾，很多很多，說到這裡我又哭了一次。我說我遺憾我是女生，不是男生，我家裡都是女生在扛責任，女生要工作、要顧家庭、要顧小孩、要懷孕，男生只要工作就好，你說所以你家裡都是女生在扛責任，我說是。我說我很遺憾我身高只有146，你問了我爸媽還有哥哥的身高，我說了，然後還說小時候來北醫求醫的經歷，我說我小時候有很奇怪的想法，只要我覺得結果是失敗的，我就寧願放棄，我可以為了體育成績跳繩一百下，但我不願意為了長高每天跳繩一百下，我覺得反正我就是不會長高了，你說那你哥哥怎麼是正常身高，我說他可能遺傳到我外公。你說不試試看永遠不知道結果是什麼，我想你是在鼓勵我吧。

你突然說，我剛剛有說到一個關鍵字「教會」，你問我有沒有信仰，我當場反應是傻了，我不知道我淺意識說到教會，我不知道我在何時脫口而出，我很訝異你會提出來，這的確很關鍵，我稍微說了一下我們教會，以及我的家庭信主的原因，反正哥哥是不信了，離開了，而我現在也不太信了，媽媽還是很虔誠，爸爸就沒講了。你說靈性會是存在主義中很重要的一個關鍵，我還不知道你葫蘆裡賣什麼藥，我只是很訝異你聽到了。我本來不想這麼早說的。畢竟我已忘的經歷都是選擇切個諮商跟信仰，跟精神分析師談過，卻也是吵起來，只有在住院醫生侯醫生哪裡獲得比較好的支持，我突然好想侯醫生，不知道什麼時候才可以恢復跟她的來往。

然後時間差不多到了，我說好拉最後爆一個雷，我禮拜天OD了，你說紙錢我們提果不能自傷，比較都是談割自己，吞藥算不算自傷的一部分，我當然知道是，但你沒說我就裝作不知道，所以我想了一個月卻挑在諮商第一次之後做了，我想我是在挑戰你的底線，你說不能去臥軌，我說那也不能站馬路中央，你說對，我想我人生的樂趣都沒了，到底還剩下什麼？你說衝動控制是邊緣性人格很重要的一環，要學習控制衝動，不管是用寫的還是畫的，反正就是只能想，不准做出來。我想你嚴格的一面又露出來了，真的好可怕。

出來後，我其實想跟你說，「對不起，我ＯＤ了」本來想傳line後來決定親口跟你說，下次吧。然後我又開始很想念張醫生，想念到想去住院，於是打了電話給松德護理師，結果護理師說張醫生去支援別的病房了，現在住也見不到他，我覺得很惶恐，果然疫情就是有很多變動啊。然後我因為真的太想念了，就寫了一封想念信給張醫生，張醫生不知道看了會作何感想，我真的很想念他。真的。