我太慷慨：我的意識又長多了一點點
更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘
這一篇本來是要說媽媽壞話的…篇名應該叫做「為什麼媽媽不贊同我」！
因為她每次總在我做完最開心的事情「買書」之後，大發雷霆！
是真的翻臉生氣的那種生氣，然後我就更生氣！
因為她很不喜歡我買書…尤其要送給別人的書，更是爆炸怒…
然後過去我老是覺得她在氣什麼？
明明我就有能力可以買書送人啊，這不是件好事嗎？
推廣賽斯的書，推廣吳淡如的書，推廣于為暢的書，我覺得他們的書很有幫助啊
為什麼不可以買來送給人呢？然後我跟媽就陷入了一整個爛循環…
不斷地在這件事情上面衝突！價值觀…
我覺得我有能力自己可以負擔，而且可以付出，我心甘情願
而且我也不是隨便就送人的，都是我覺得重要的、值得的，我才送的…
雖然沒存下半毛錢，但是活在當下，活得愉快，而且大家氣氛都很好，為什麼不？
媽的觀念是覺得別人他們自己會賺錢，為什麼什麼都要我送？我太雞婆熱情了
連小孩子的東西也不用多送，因為他們爸媽自己會準備…
然後買多了人家又用不上，或有的不喜歡、不適合…變成困擾了別人，反而不好
說穿了，媽還是捨不得我熱臉貼別人的冷屁股…
畢竟有的人收到書，的確不懂得感恩，連個謝字都沒有
而後來我也發現，我送給某些人的書，他都直接轉賣變現…是很低價的那種…
剛開始我當然心靈有點受創…畢竟是我很重視的家人…
但後來覺得他不需要，把那些書賣掉也好…反正宇宙沒有浪費的事…
所有東西都會物盡其用的…這也是不錯的想法…
也暗暗告誡自己，下次買書的時候，絕對不要再買給那個家人了
沒想到這個月我還是刷卡買了兩本，準備送他…但好加在，都還沒出貨
所以我剛剛打擊太大，已經上網全部把那些訂單給全部取消了！退了快2000元
然後也跟媽溝通了想法…我後來比較可以接受的說法是：我太慷慨
因為太過慷慨，所以當局者迷，媽覺得我花錢的方式很不可思議…
明明是八九月的薪水，不過一瞬間，我已經花在這個月的卡費了，加上給媽的家用
所剩無幾，可以說，月光族的生活，就是這樣一點一滴累積下來的…
媽只是指出我的爛習慣。我只是一時不能接受。加上嘴硬。
因為我的確是沒跟別人借錢，但卻也沒有剩下任何錢…
上次不是說了回首二十年，我存下了什麼？存下的除了回憶，還是回憶！
沒有錢！因為所有的錢幾乎都已經拿來花在看得到的地方了…
然後完全沒有可以靈活運用的錢…
也難怪我五月多的時候發生擦撞意外的時候，沒有餘錢…
那個第三責任險是賠對方的…幸好
但我自己的車，我卻還是拿媽的錢，五萬，去把自己的車修理好
所以剛剛媽說我口氣很大，是真的沒錯…因為我一直覺得那是媽給我的愛
然後她卻是說：我不借你，你還不是會跟你兄弟借錢？
一語道破啊！沒錯！所以之前十幾年來，每到暑假，都是跟我老姐借錢…
現在想來有點羞恥，因為姐是這麼包容我啊…真的超級包容的…
但也因為她沒有點破我的習慣，默默地一直在容忍我，我每到暑假就是跟她周轉
導致姐的確之前每年就是準備著「借我錢」，而我竟然也活得如此無知無覺
就覺得姐愛我嘛，不會跟我計較這麼多…
當然姐是不會跟我計較，可是她應該也受夠了我老是跟她周轉的理所當然…
只是我真的那些年沒感覺到姐的辛酸跟委屈啦…又不爭氣，老考不上正式老師
(姐，對不起！！！我要是早點有感受到你的感覺就好了！我果然神經大條到誇張)
(姐，那些年謝謝你這麼力挺我、容忍我！可是我要跟你說，不要繼續這樣，好嗎？)
只是我再也見不到我姐，我也再也沒辦法親口跟她說上面這兩句話了… 哎
又或許不是我神經大條，只是「當局者迷」！是的，每個人都有一個各自迷的課題…
我的迷課題，則是有關於「花錢」這件事…然後今年才稍稍有醒過來一點點
我覺得我就是不想像爸媽一樣，斤斤計較…「每次都看價格去買東西」… 我只看總價
但其實他們對我們小孩是極為大方的…只是花錢比較保守
而且我媽總是做最壞打算，最好的準備，因為她不想我們丟臉沒面子
所以其實我讀台師大的時候，她每個月都給我一萬元當零花
就怕我在外頭省錢，吃不飽穿不暖，又或者很羨慕別人，然後看著乾瞪眼…
但我到很後來後來…才知道這一萬元，是媽硬擠出來給我的…根本不輕鬆…
我當時卻是很輕易的花掉了…而媽在工廠做得要命，哥姐也是…
我大三、大四那二年的學費也是他們硬湊出來給我的…我雖然有做家教，但不積極
就只是湊和著賺而已，那時的我完全沒意識到自己有多窮，物質上的窮
而他們因為自己角色的扮演，也不捨得說破來讓我擔心或覺得卑微沒面子…
因此我就這麼度過了那幾年極富有的大學時光…卻沒看穿錢來自的真實面貌為何
疏不知，搞不好是因為他們這麼省錢，所以我才還有這麼多錢可以花？！
及至實習老師時的微薄8000元/月薪，全給媽媽也還不夠
及至後來幫忙brother還錢時候，也是全給媽媽梭哈我的薪水
我其實不會去計較為這個家付出多少，因為我知道他們總是挺我的，而且永遠
所以在錢這一塊，我真的是很大方…以致於大方過了頭…
於是我選擇了過度慷慨去滿足我自己心目中那個我自己的形象
然後還為那個形象，強辭奪理…反正我自己錢，自己賺，自己花
但真的就是花光了！撒了我一身的回憶，然後月光與我相伴多時…
我現在想到就……哎…真的是完全沒有投資理財的觀念耶！怎麼會這樣？
也許是有另一個原因是我試著自己不要這麼會算…因我相信付出的，總會收回
加上我爸在世時，其實他也是對自己不夠好，讓我覺得人生無常，活在當下爽快就好
我也覺得很心疼…心疼爸總是把錢/好的東西都留給我們小孩，他總是最省的一個
(對不起，爸爸！我現在才懂得您的用心！對不起，謝謝您！)
然後就打造出這種形象的我…對自己很好很好，對別人很好很好，然後錢花光！
雖然錢不是真的花光，還是有留下痕跡跟回憶…但老是入不敷出的多…只勉強打平…
到現在還沒欠銀行錢，也真是奇蹟了。因為我習慣信用卡全繳，我討厭欠錢的感覺！
所以，所以媽今天說得沒錯啊！我就是太慷慨了呀！是啊是啊是啊！
我又何必為了媽說的話，而不斷氣惱過去的我自己呢？自責又不能解決事情
互相指責、互相叫囂、互相嗆聲，更是完全模糊了焦點
重點是我自己已經太過度對別人好了啦！
就算要推廣誰的書…自己每個月要先存錢啊！先存錢！先存錢！投資股票前，也是啊
道理早就知道很久了…養大我自己的金雞母，自然她會生蛋給我呀…要開始做呀
不是不可以對別人好，而是在那些事情之前，先對我自己好一點呀！
而那種慷慨其實也不就是一種假面的感覺呢？是呀，我得向我的心自首了
因此要破除這種情況：
第一：適度慷慨就好，真正人生的重點不是這個，是負起「做自己」的責任最重要
還有，不要花這麼多時間跟媽吵架，完全沒意義；我又何必去說服她的觀念呢？
媽畢竟是有窮過，所以她立志再也不要這樣…我現在好像也不應該再這麼下去了…
所以媽是真的很厲害，我超佩服的！！！當然我爸也是很棒的供給者，撐起這個家
他們生養四個小孩，加上自己蓋房子一二樓，還買了一台小紅(我家的車)，真超強！
第二：先存錢，再大方；而不是拿這個月薪水繳上個月的卡債…信用卡可以剪一剪了
第三：快寫完論文，快！快！快！直接一個月就多8000元可以省著花或投資股票
是呀！我的意識又長大了一點點！好不容易萌出關於理財的芽…好好試這一年！
加油啦！會更成熟的！
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然而，我當時選擇了拒絕。
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