人生無法往前是因為過去傷痛害的
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大學的時候，我念大眾傳播，其中一門主修課程是「心理學」，我還記得當時的老師，要我們根據理論剖析自己行為發生的原因，我的同學們都敷衍交出了做作業應付，我卻寫到掉出了眼淚。
我終於知道，原來我的不快樂，和古怪易怒的個性，都源自於幼年時沒有獲得足夠的關愛。
因為身為老大，因為身為女兒，我一直被逼著長大、被逼著放棄所愛的事、被逼著只能完美不能失敗，但我內心那個渴望被擁抱、被肯定的小女孩，卻始終躲在角落哭泣。
知道原因後，我改變了嗎？沒有。我和家庭的關係依然惡劣。我無法改變我的家庭，已經錯過的童年，再也無法回來了。人生，就只能這樣慘淡得過下去了吧。那一年，我18歲。了解心理受傷的原因，卻無能為力。
兩年前，我因為轉職需求，修習了數位行銷課領域專家權自強老師的課程，明明只是短短三天課程，權老師卻「終身保固」，隨時都可以回訓聽到懂，甚至後來我還擔任助教，偷偷再學一次；我在工作上遇到問題，也常向他討教。
一開始，我很緊張。以權老師在業界的地位，向他請教問題，可是要付顧問費用的。他會不會拒絕我？我問的問題都跟實際操作有關，他都教會我了，公司還有辦法賺錢嗎？我這樣會不會太過分？
事實證明，權老師從來都只會說「好」，沒跟我計較過任何事。我一直很納悶，權老師是傻了，還是真的那麼熱心？要問問題，付費啊！要學東西，付費啊！為何麼權老師願意為學生做到這樣？
他一次又一次為床鋪沾滿污穢物的垂死病患餵食、清理身體，在戰亂地協助輸送輪椅給被炸斷腿的難民、在因總理內戰槍林彈雨的環境下能堅守志工崗位；他發現，其實自己的生命並沒有那麼苦。透過付出與愛，自己才能被愛包圍。
念社會系的權自強，為了幫根本連電力都不足的海外國家架設網站，自學各式系統。當時的他，從沒想到，這些技能和知識，竟然讓他未來成為數位行銷領域的權威教師。
權自強勇敢面對過往，揭露如何走過傷痛童年、不順的求學、找到存在的價值，最後終於學會「勇敢做自己，找到生命的意義」。翻閱這本書時，我常覺得很心疼。
該是有多麼大的人生挫敗和體會，才能真正喜歡自己、找到未來努力的方向？我也才懂了，為什麼他可以一直不求回報，總是笑咪咪地幫助他人？
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生活在進行時，偶爾會想起一些不相關的片斷。記下的不是事情發生的內容，而是當下的情緒氣氛。這些片斷註定不會是事情的全貌。也許某些片斷，剛好符合故事裡的以小見大，但絕大部分時候，都只能是片斷，甚至是偏離事實的片斷。但是，當下為何會作如此想呢？想法總在不經意的時刻冒出。
學習不是一件容易的事，尤其對三歲的小寶貝來說，在框內的填上顏色並沒有什麼不妥，反而是一直沒有指導的自由，是一種學習的抑制。
名為＜寶寶畫畫桌＞的學習區內，三歲的小寶貝在此一邊認識色彩，一邊學習如何運筆，一邊訓練小肌肉的力氣，一邊放鬆心情。
你是否曾经因为做错了某些事，说错了某些话，造成了对别人的伤害，而感到无比后悔，无法原谅自己？或者，你就是那个受害者，花了很多时间想要走出来，但直到现在，仍然无法和解？你知道吗？若迟迟无法让自己的内心平静，终究，我们会连累到身边的人。分享这本书《一个人的朝圣》之阅读感悟，希望也能帮助你。
而每一回我寫這個系列，也不由自主的會去想：人到底為什麼活著？為什麼活著這麼辛苦？那樣忍受著孤獨的前行，究竟能替自己帶來什麼？
還是那句老話吧！總是，且戰且走也走到這裡了。誰活著不辛苦呢？為錢奔忙的每一個人誰不辛苦呢？
在牌卡諮詢正式開始收費以前，我開放了些免費的名額給親友。
有個一個十幾年不見的同學來令我印象深刻，因為她依然是我當年認識的她。
「我覺得是一個在病床上等死的人。」抽出某張牌卡後，她這樣說道。
我問：「那與你生活有關聯的是什麼？」
「就是我啊，我覺得自己就是在等死而已。」
「沒關係，你不用成為最好的，但要努力做好每一件事！*」我總是要一直默念這一句話。如果「努力」能夠讓自己不焦慮「工作不知道在哪裡？」，我想我應該已經足以對自己交代過去！然後我迎來一路焦慮、失眠（或有帶著恐慌、憂鬱、躁鬱）和往後幾年持續砍半的年收入不斷擠壓我不成人形的黑暗！
有人說，這是因為我們擁有得更多之後，變得更貪婪。我覺得這個結論過於簡略，儘管貪婪確實是人性中的一部分，但有沒有可能，那些看似貪心、不知足的背後，其實隱藏著的，是不知為何而活的焦慮與不安全感。因為不知道人生意義為何，因此唯有透過不斷地追求世俗標準下的成就，藉此來填補那顆躁動不安的內心與靈魂。
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