反霸凌，從你我做起

最近在辦公室聽到一位同事的孩子遇到了校園霸凌。事情是這樣的：

不久之前，就是在家上課那一段日子，
孩子的下課時間就是組隊打遊戲，同事的孩子當然也參與其中。
同事的孩子打遊戲反應不算好，有時候會拖累同學；
再加上他是大人眼中很乖的孩子，爸媽叫他，他一定會回應，
是會直接放下遊戲，先處理爸媽交代的那種孩子。

有一次他們的團隊打輸了，同學發難，說他愛打不打的，每次都害大家輸。
後來有同學發起一個Line群，群組名稱就叫〝不跟ｘｘｘ打荒野亂鬥〞。
後來臉書也出現排擠的PO文。
再後來孩子回學校，有一群小孩會聚在一起嘲笑他、說風涼話，打球故意砸他‧‧‧。

教育部對霸凌的定義是指個人或集體持續以言語、文字、圖畫、符號、肢體動作或其他方式，直接或間接對他人為貶抑、排擠、欺負、騷擾或戲弄等行為，使他人處於具有敵意或不友善之校園學習環境，或難以抗拒，產生精神上、生理上或財產上之損害，或影響正常學習活動之進行。

以定義上來說，同事孩子的經歷確實算是霸凌，
言語、文字的攻擊、排擠、戲弄，甚至有攻擊的行為(打球故意砸他)，
這些是真真切切的霸凌行為。
只是誰能想到原本是一起玩的朋友，怎麼後來變成了霸凌事件？
而且事情的起因竟只是因為輸了遊戲。

大人世界的想法大概有以下幾種〝輸了就輸了？再打不就好了〞〝遊戲而已，輸贏有麼嚴重？〞〝誰叫你們愛打電動，不打電動都沒有這些事〞。
如果你有這些想法，那麼請您認真的感受以下的情境~
我們把打遊戲換成工作，我們就像孩子身處遊戲一樣，一起在這工作部門中；
這個部門的工作最忙的時間是月底，而我每個月底都必須請假；
原因可能是要陪家人看病、或是輪到照顧年邁的父母或稚子、反正就不是任何自私原因，不是不想跟大家一起奮鬥的理由，
請問你能接受我這樣的同事嗎？

也許你是一個很有愛心的人，你可以體諒我，
但是請你再想想，不是一個月、兩個月喔，是每個月，
只要跟我當同事，每次忙碌的時刻我都必須請假；你真的受得了？
在乎工作效率的我，絕對是受不了這樣的同事；
我會覺得主管是該考量這位同事是不是適合待在我們部門，
也許換個月初較忙得部門更適合他。

我算是霸凌或排擠他嗎？我覺得並不是；
有些現存的問題是必須解決，
若這位同事也因為需要一直請假而愧疚，他應該也會同意我的作法，
我們會是志同道合的朋友。

回到孩子們輸遊戲的情境， 不知道你是否認同，
其實孩子們是想要解決〝輸〞這個問題，只是他們的方法不對。

孩子也有孩子間的社會運作，他們有他們的常態信念、價值觀及對錯共識，
我相信與大人間的社會運作是雷同的；
若說有差距，應該是他們離開了這個圈子，
到其他的小型社會(如家庭、補習班)他們都處弱勢，
他們常常需要先完成其他人的要求，才能處理同儕間社會圈子的事情；
例如：孩子必須要放下與同學間的遊戲戰役，先回應父母的要求。
這跟成人要先放下工作上的事，照顧家中老幼，其實是一樣的意思；
只是成人會權衡、會協商、會找幫手，而孩子不會。

這不就是孩子成長要學的課題嗎？

成人的社會中，衝突及不盡人意的事不少，
年紀越大的人，越能雲淡風輕的說一句〝這也是無可奈何〞的尊重別人的決定；
孩子的團體中，少的就是這份歷盡滄桑的智慧與豁達，
所以他們容易吵架、容易攻擊別人，希望爭個對錯與高低，
霸凌事件可能就因此發生；
這時候，大人是應該要介入了。

而許多大人的介入是跟他們說〝你不該這樣霸凌同學〞
或是〝不要這麼懦弱，有人欺負你，你要反擊啊！〞
我不曉得，上面的兩句話能有什麼成效？孩子聽了心裡能怎麼想？
但我聽了，就跟同事跟我說〝不想做就不要做，這本來就不是你的責任〞
或者〝你本來就有請假的權力〞是一樣意思；
對於事件一點幫助都沒有。

人們常說〝現在所經歷一切得好、壞，最終都將成為成長的養分〞；
事件要成為養分，那他必須要發酵；
我覺得或許應該帶著霸凌和被霸凌的孩子〝正視整件事〞，
了解事情的所有始末， 讓他們探尋自己內心，
找到自己真正的期望、失望及無可奈何之處，
不只聽聽自己的內心，也聽聽別人的內心聲音，
然後選擇善良且有效的方法達到自己期望，
如此這事件才能讓牽扯其中的孩子成長。

最後，我想問問身為家長得你，在呼喊孩子時，可否接受他告訴你〝等一下！我的遊戲現在不能中斷。〞？

我覺得這是個很大的挑戰，至少我的成長過程沒有這樣被對待過；
但我覺得所有的大人都應該學習，
我們都該認知到，每個人(包含孩子)都有自己的事，他們不需要等著應付我的需求；
我們不應該對他們呼之即來，揮之即去。