只是推一下，有關係嗎?要不要選擇避開就好?甚麼時候該選擇介入?
霸凌，在許多人的成長過程，幾乎如同必經的成年禮一樣常見。對我自己而言，從幼稚園、國小以及國中都有過經驗，即使成年後，對此仍感力不從心，缺乏解決的心態和技巧，也擔憂孩子遇到時怎麼辦?如何保護他們?如何讓他們學會保護自己?
那段曾經的委屈、孤獨和自責，將比出現在身體表面的傷疤，來的更長、更久、更深，但卻更隱晦。受到欺負的畫面和心情幾乎不曾隨著年齡的增長有所淡化，童年的艱澀沒能因為時間的薄暮得以抹除或掩蓋，究竟影響成人之後的自己有多廣泛的層面，多少抉擇，在潛意識底下的運作，我也無法數清。
英國的研究指出，霸凌對幼童的影響可能將持續40年，普遍的在自尊方面受到影響，在未來有情緒問題，難以化解內心的挫折，更容易失業、更容易憂鬱，也更容易自殺。那些心理上的問題也都同步生理變化產生負向回饋，諸如影響情緒管控的杏仁核變得更敏感、記憶能力的海馬體變的更小、運動能力的紋狀體有較少的連結等。
那些受訪的人，7成左右都表示過去經歷霸凌現場，2-3成的人曾經作為被霸凌者、3-4成的人曾經作為欺負別人的人，還有將近一半以上消極鼓勵霸凌行為的旁觀者。每個年齡層的數據都有差異，只是攏統的囊括整個統計的範圍來做表述。
而這樣的數據意味著，無論我們成長以後，圍繞在身邊的哪個職場、辦公室、房間、或者公共場合，幾乎都有至少一個至多個被問起以前是否有過不快樂的童年，都會帶著隱忍或者尷尬的表情投以強顏歡笑甚至不願多談。
所有的霸凌，皆源於鄙視-
Barbara Coloroso
不是意外的衝突，也不是偶然產生的嬉鬧玩耍，而是根植於施暴者心中的鄙視，是透過學習而來的優越感，是經由同儕、父母、長輩、電視、書本等交流養成，要建立與受害者之間的階級地位，要享受與受害者之間的恐懼支配。
要面對霸凌，就必須更深入的理解和霸凌相關的心理狀態，《陪孩子面對霸凌》作者Barbara Coloroso在書中指出，構成霸凌事件的要素，除了霸凌的雙方以外，還要有冷漠的旁觀者等三角關係，才有辦法成立。這意味著，狀況發生時，無論是目睹旁觀的同學，或者事後冷處理的家長、父母、老師，都是整體事件的幫兇，那些自以為置身事外的人，都將通過冷眼的過程一步一步的侵蝕自我的信心和尊嚴。所以沒有任何人是局外人，也沒有任何人能不被事件所影響。
也許時至今日，若我自己遇到霸凌，也沒有辦法好好處理，但有了孩子，跳脫「自己」的立場時，總能有所行動，即使帶著自卑也要鼓起勇氣凝視壓迫者的眼神。總結下來，面對類似的狀況，仍能有一些準則讓自己可以依循和摸索，期望讓孩子能順利的開心長大:
- 不要忽視孩子行為表現的細節。
如果平常的行為有所改變，必須刻意的探究和觀察改變的因素，是否在外面受到壓力導致。 - 不要輕忽孩子遭受的待遇和心理情況。
最忌諱的就是父母說出「不要理他就好啦」這樣冷淡的話，想也知道怎麼可能如此輕易的放下心中的顧慮，而這樣的結果就是讓霸凌的事件反覆發生，孩子的傷害逐漸累積到不可抹滅的程度。 - 有限度的讓孩子嘗試自己解決問題。
懂得提出抗議，不順從霸凌者的心意。永遠以培養孩子獨立為前提來思考處理流程。讓孩子從生活中培養自信、尊嚴以及協助建立良好的人脈關係，都是避免孩子成為霸凌受害者的天然屏障。 - 超出孩子的處理能力，或者孩子的情緒已無法控制，家長必須出面。
到底甚麼時候該出面，才不會干涉到孩子自我學習的機會，我想必須交由每個父母自己拿捏了。可以顯見的是，別的大人干涉時，我們當然也要站出來保護孩子。其次就是肢體的衝突，若在目擊的當下應該即時制止，盡可能避免傷害。 - 嘗試和霸凌者修復關係，但若有必要，則進行隔離。
絕對不能將霸凌視為單一事件結案就好，重要的是彼此的人際關係。若鄙視依然存在，恐懼也未能化解，霸凌仍然等待著在不同場合和時機發生。修復彼此的關係才能讓任何一方長久友好的待在校園。但若無法勉強，不要再讓受害者碰到到加害者是必要的。
我的女兒，是內向的，可以想像的到，如果被推一下，她一定會呆站著不動，皺著眉毛為低著頭看著推她的人，然後過沒多久開始找爸媽，凹著嘴角討安慰。不同於外向活潑的孩子可能應該選擇溝通，從競爭轉化成利他的社會意識，但對女兒而言更需要鼓勵她，勇敢找出自信提出抗議吧。每個孩子都有獨特的心理狀態和感覺，希望每個父母都能深入的理解這些還在成長中的孩子，建立他們長大後取之不盡的內心資產。
內心永遠最重要，讓孩子可以從自我找到源源不絕的力量和資源，保護自己並讓自己過得快樂。
參考資訊
《陪孩子面對霸凌》
《德國幼兒園原來這樣教：一位台灣老師的德國教育大震撼》
被霸凌者的眼淚：別再跟孩子說「不要理他們就好了！」
孩子被欺負 家長該怎麼辦？
校園霸凌影響孩子一生
遠離霸凌：從幼兒教育做起
2019.12.14
寫於池上
