「爸爸這麼理性的背後，我想，應該還是有可以開發的感性!」兒子回宿舍前跟媽媽說了這句話。
一開始兩人唇槍舌戰，為房事、婆事、家務事，各種想法及價值觀在遙不可及的兩端，「當我說什麼，先生會舉出各種反對意見；當他說著社會新聞、生活方式等想法，我也無法認同」，兩方執意堅持著自己的觀點，「我總是會想是不是該放棄我們的關係了？」。那些令人欽羨的伴侶，他們是如何百年好合的?
「婚姻、人生磨練我，我成長、變獨立了，但卻覺得先生並沒有改變，他還是用強勢的態度跟口氣對我說話……在我與孩子講話中，要嘛就是中斷我，認為我講出沒有道理的話，要嘛就是說不要講了…他就是要去否定別人的言論、甚至帶有貶低意味，讓人很不舒服……」。
若兩人在一起，沒有加分，那為何要在一起？若對方還會激起自己可惡的那一面，如心美因跟先生爭執，氣憤到吵架、發抖、大聲吼叫，那就更沒有必要繼續走下去了。「我感覺自己一人也可以好好生活」，心美問著自己「理想國度的婚姻」呢? 幾十年前當還是情侶時，「我們不是說好了人生不管苦或樂，都要一起熬過來嗎？當時我就是深信這個男人即便我們窮到只剩下一碗粥，他也會分我一半，因而嫁給他嗎？」
回頭想想先生，他對家庭的責任始終如一，也因為如此，當心美提出理財、孩子教育、家務事各種想法時，先生習慣控管風險，「據先生的說法，一件事不是只有好的那面，也有負面及風險」，他就事論事」，總是贏了理，卻讓人感受他喜歡批評、只看到負面，讓心美不舒服。
「想想他對你的好，就過去了。」我勸著心美。她搖搖頭:「不滿一直累積，我覺得他是一個無法感受別人感受的人。當一個人理性到無法再與對方溝通，我又該下什麼棋? 也許連冷戰，他都感受不到對方的憤怒與絕望。」
「你先生除了如常的生活壓力外，現在得擔起照顧高齡婆婆的責任，他沒有什麼轉變嗎？」我輕輕問著，心美想了很久…...「他大量做運動。這近一年，一開始是在家裡做健身、肌力訓練，接著每天花單程走四、五十分鐘上下班，後來改為每天清晨去跑公園外圍從二公里、三公里、五公里一路跑去，周末則跑十公里。」
面子與好強讓男人從不訴苦，但是他沒有感受嗎?他沒有情緒嗎？他難道不在乎太太跟他為了家務事關係緊張、甚至婚姻快分崩離析嗎？我對心美說：「他不是沒有情緒，他是用運動來發洩。就曾有個男性朋友跟我分享他是家裡的支柱，因此他『壓抑自己的感受，盡量不讓情緒影響到生活』」。
原來先生不是沒有情緒，而是他不知怎麼表達，更因為短期也沒辦法解決婆媳問題，所以他以極度理性「該怎麼做、就怎麼做」的做事方式來壓抑個人感受，戴上鋼鐵盔甲面對所有撲面而來的壓力。
「跟我抱一下吧! 」先生走到後陽台正要丟垃圾，正在曬衣服的心美對先生說。
兩人的溝通技巧可以繼續改善，心美想著兒子的叮嚀：「即便現在沒有辦法解決，妳還是可以把感受講出來，讓爸爸知道。」她對先生說：「不管你感覺到壓力、無奈、痛苦，那些的確都是你真實的感受，你可以嘗試說出來，我願意聆聽，因為每個人都會有不同的感受及情緒」。
在婚姻道路上，不要急著當句點王，在暖化的氛圍下，看見內、外在的溫度計，兩座冰山也有可能會融化。
