擇你所愛

他們一家三口感情綿密，有笑、有淚、有嬉戲。
我時常看到他們夫妻倆相擁著在沙發上，等中年級的孩子下課；那種不畏人知的甜蜜，毫不保留、毫不掩飾，讓人想直視又不敢直視的害羞。

這些日子，這對夫妻甜蜜不在，反而多了一分沉重...
終於，太太帶先生來到我面前，希望我可以改變改變先生的執念...
先生言，雖然他努力相信這世界上有「多元價值」存在，但「唯有讀書高」的保證讓他看得見未來，相對也給他許多的安全感。
因此，他想跳槽，成為一位「鷹派」的爸爸，他要好好的要求孩子課業、逼逼孩子即便本身對學業沒興趣但在棍子下去的那剎那孩子應該會開始積極，如果她不這麼做，他沒有安全感，也非常擔心孩子未來會恨他一輩子。

先生在描述的時候，太太在一旁沒有情緒，努力扮演著太太的角色，肯定支持但苦惱著，她說服不了先生，所以把先生帶來我面前，暗示我勸勸這位爸爸。

這不是我第一次聽聞這位爸爸的糾結，他是成人，我無法幫他。
這是他的成見，這也是他的害怕，更是他的不安全感和脆弱。
但他也是父親，他想保護他的孩子，他想確定他的孩子未來不用太辛苦、過的泰寒酸，多元價值對他來說太新、太沒框架、太沒安全感，他還沒準備好，他也不知道他孩子準備好了沒；所以將方向盤轉向過去經驗的軌道上，他相對的感覺比較踏實。

我端詳他了一會，詢問他，如果他已經這麼想，他想問我什麼?
他說，他想跟我確認他這麼做有什麼不妥嗎?
此時他太太插話說：「我不想親子關係不好!這樣會親子關係不好!而且我也擔心孩子承受不了...」
我緩頰，說了聲 未必。
生命會自己找到出口，尤其是你們的孩子，在他該做孩子的時候你們讓他做孩子，享受許多瞎搞的樂趣，你們讓他自由生長，長出自己的興趣並且有自己的主張和想法，此時爸爸要用鷹派教育，我認為無妨。
爸爸已經糾結了那麼久(大約1年)，別讓他有遺憾。
我看著爸爸肯定的說，你就去吧!我會幫你看著孩子，如果你逼他到他不對勁、受不了，我會立刻告訴你們的。
媽媽有些傻眼。

5個月過去了，某個期中考剛過，孩子無異樣，但孩子的媽卻憂愁的找了我。
媽媽說孩子有說謊問題，但她知道孩子說謊是正常的，因為孩子不想爸爸生氣，所以當爸爸問他國語考卷在哪裡時?他裝忙、裝瞎、裝找不到，裝可能在補習班，拿了鑰匙要往門外去，去補習班找找...演的很真、演的成套；他不得不說，他的孩子在演戲和表情拿捏真的非常有天賦。
沒想到爸爸祭出不讓他來我這上課，孩子立刻投降交出國語考卷，要回上課的權利，兩夫妻都傻了。

而他們傻了的原因，不是孩子考的差，而是孩子演一整套...
我悠悠的跟媽媽說，這不也是孩子長出的生存法則嗎?畢竟孩子也大了，有它自己的應對策略，他不想讓爸爸期待落空、自己被罵，他知道自己再怎麼努力就是無法達標，他的父親無法接納真實的他，但他也無法放棄他自己真實的樣子、他的空間，所以他得演一套，模糊、含混、裝傻，這將會是他和你們磨合出來最好的相處辦法。
媽媽聽了，憂傷，但也同意，又言他認為爸爸根本不可能改變，他可能得接受這樣的父子關係一場；他真的很想幫助他們，但又知道爸爸不可能妥協，她是他的太太她清楚，為此他們已經吵了無數次，甚至快輸掉了婚姻。


此時，爸爸唐突的開門走了進來，我和媽媽的空間，他說 抱歉!他來晚了。
爸爸重述了剛剛媽媽所說的，孩子如何在他們面前佯裝、演戲；讓他堪憂孩子在他面前不真實的不安全感，搞得他不知道孩子什麼是真、什麼是假?

我悠悠的嘆了口氣，說：「有時候，避風港和教練，只能選一個。」
爸爸拐了幾個彎，突然說...其實我昨天(媽媽不在)的時候，問孩子要不要停掉家教，反正他有去沒去分數都一樣，這樣也很浪費錢又浪費時間，既然他沒興趣念書，不如把時間花在他有興趣的事情上，看他想學烹飪、學戲劇、學甚麼...都好；只是他和孩子還沒共識，孩子好像沒弄懂他的意思，以為爸爸是在威脅他⋯⋯⋯

媽媽驚呆了，他不知道原來先生已經發展到了這裡⋯

孩子的這場戲，讓爸爸重新思考暗暗的思考，相較於「唯有讀書高」，他是否願意承受「孩子不在他面前用真實的自己與他互動，處處留一手」

顯然的他不願意⋯

於是，他做了選擇，承擔他得硬著頭皮跟孩子去認識，孩子多元價值的探索與位置，承受看不見明確未來的安全感。

但我相信，孩子與他真實的親子互動，給了他安全感，多少平衡了一些不安全感吧!

而我想⋯

在一旁，聽著爸爸自己翻盤的媽媽，心情一定非常複雜。

這應該會讓他們進入下一個蜜月吧，看見對方的改變和真情，看見先生為了「經營感情」而選擇改變方向。

這想必是婚姻生活和教養不同調裡的 驚喜。

也恭喜孩子，除了幸運有這樣的父母外和恭喜他已經有自己的樣子和方法和父母磨合，讓父母重視他的份量。