生氣的理由

跟家人去了一趟她的生日旅行，雖然我們個性迥異，但家族強大的基因刻在臉上，這是血緣與DNA的神奇，兩個不同的人結合後產下的結晶們，人沒有選擇的出生在同一個家庭裡，注定了身體的特徵或是後天環境下所產生的習性。

長女如母，她排行第二，我排行第三，最後是金孫閃亮的誕生。

我和她的歲數相差最少，但並不那麼親近，我們整個家庭，後來都不親近了。

父母的分開，家人的四散，從十幾年前起，我們只是有著血緣而分居的人。

成人之後，各有各的幸酸，各有各的幽微，我無法想像躺在母親懷裡的感受，只覺得彆扭和一陣噁心，我追求成熟男性的青睞，因為自幼的銘刻印象中只有外公愛我。

旅行中她有她的煩惱，我有我的煩惱，美景一幅一幅的從眼前漂過，都是雲一樣的散落，都是雨一樣的消失。坐在夜市裡的熱炒店裡，我明快的決定了菜色，喝著啤酒，祝她生日快樂，談到了共同的童年回憶，我們還生活在一起時候的回憶。

我說到小時候媽媽帶著我和弟弟去百貨公司逛著，我想在書店裡買一本書，弟弟想在玩具部門裡買一隻恐龍玩具，我想要的書一百多元不到二百元，弟弟想要的玩具五百多元，最後母親毫不猶豫的買下玩具給弟弟，而我的嚷嚷是徒勞。

說到這件事，我仍記得幼時的憤怒，不甘，那種分別心，那種氣急敗壞的怒氣，激動的眼淚還是流了下來，憤怒的心鼓動焦燥的痛苦感。

我能明白，當然長大了我都能明白。母親有她的難處，也許是生活不易，也許是因為才剛把弟弟從鄉下爺爺奶奶身邊接回台北一起住，她特別疼他。

但我也感受的到，因為他是男孩子，因為他是被偏愛的那一個孩子。

孩子裡面成蹟最好的是她，她想要的電腦，她想要的補習班課程，她想要的參考書父母都會買，我想要的總是在得不到的逸樂範圍內，我想要買書，我想要看大量的書，我想要聽更多的音樂，我想要的是娛樂，不是正經事，也許對家長來說是這樣的，我能仰賴的都是陌生人的善意。

於是我囚於自己的天地，用寫字當作遊戲。我唯一能擁有的是組織和自己玩樂的能力，小學三年級開始，我吃早餐是配著字典看，後來上學時買一份報紙配著看，我喜歡字，我喜歡讀，我厭於生活的表演，我總是要找著字來看，那成了我甩不開的習慣，隱身在一群孩子裡可以安靜的在腦中跟自己玩，不用索求不用開口。

她說到對於花蓮的印象，提到溝仔尾。她記得全家出遊時在這裡有一排的海產店熱熱鬧鬧，大家都就坐了，但她看到雞絲麵，只要吃雞絲麵，她是倔強而聰明的那一個，爸爸還是讓她吃了雞絲麵。高中時她帶了肯德雞全家桶回來，但沒人要吃，她很受傷，因為她想要與家人分享，但她沒想到也許是其他人早已吃飽，或是任何原因，那桶沒被動的雞塊是她哽在心裡的難受，像弟弟那隻恐龍一樣，我們家的人，都沒有好好愛到彼此過。

我還印象深刻，那隻恐龍是黃黑的顏色交錯，卻已不記得想買的書是什麼內容，只有那生氣的情緒，過了近三十年，我還是為之難過。

一個人的童年和成長決定了後面的人生，這是後話，得先活過前面，才有劫後餘生。我順流而行，處理不完的明天，光是修補自己就得花上太多力氣，成為一個長大後自己不討厭的大人，是多麼難的事。