帶孩子的辛苦是全社會要感激的,不是兒女本人;幫忙女兒的同時,我有好好照顧自己

閱讀時間約 9 分鐘
大女兒在請月嫂做月子,快要結束前,用line問我:「你一月有什麼事情要忙嗎?我在想月嫂離開後,你一段時間回來陪我一下可嗎?」
我回:「她離開那天, 我會跟她交接廚房的東西、事情。然後幫你煮2~3天飯。然後看一星期待幾天,2~3天吧!」
「嗯嗯!她到1/3。」確認了當天她會煮完晚餐後走。
月嫂要走的前2天,我突然想到,想跟一位朋友聊天,要趁著月嫂在的時候跟她約,才能聊得安心,以後不知道什麼時候有空了?趕快跟她約在1月3日的下午,還好她可以,就在南港轉運站,找了一個地方坐下來,講了一個下午。

第一週

那天是週一(1/3),我接手了月嫂的工作,第二天開始煮早餐、午餐、晚餐,早晩餐還有女婿,共3個人吃。我知道女兒沒有喜歡我煮的菜,我跟她說:「我在的時候,妳就忍耐著吃吧!吃營養、正常一點,才有母奶可餵寶寶。」對於她3餐吃飯,還有點心、零食都靠外送,我只能感嘆,還能怎麼樣呢?
過了幾天,忘了我說了什麼?好像是好累,她說:「妳可以不用煮,只煮妳自己吃的。」我說煮飯還好,是心累。那就改成早餐不煮,讓女婿出去買,接著想到,午餐也不煮,讓女兒吃她想吃的外送餐,我只煮晚餐,3個人吃。
週五晚上回礁溪休息,下個週一上午再回台北。我覺得,孩子那麼小,事情很多,老是有人按電鈴,掛號啦!外送啦!沒帶鐱匙的鄰居請開門,保養電梯的、修什麼的,常被按到,請我開門;她餵母奶的時候,要我拿東西、關門、開暖氣等;要去放洗澡水時,要我看一下尿布台上的寶寶……,還有2隻貓,寶寶哭的時候,貓也在地上叫,要吃飯,要摸摸,要刷毛,我用奶瓶餵奶或是抱孩子時,她就去挖貓沙、幫貓刷毛、餵貓草。事情很多,她一個人我怎麼放心呢?需要一個人幫忙。
接手的第一天晚上,爸爸照顧的那段時間,孩子一直哭,奶奶又打視訊來問,講了半天,孩子哭不停,聽到隔壁房間一團混亂,我忍著不去關切,我關切也沒用,反而讓他慌亂。
第二天白天,寶寶也不時哭,不知道她要幹什麼?我和女兒輪流抱,一直看尿布、餵奶,到處檢查她哪裏不舒服?還好那天晚上睡得比較好。

第二週

週一上午,從礁溪住處搭8:00的市區公車到轉運站,9點多就回到台北家了。開始和女兒輪流做家事、陪孩子的生活,要一個人看著,另一個人才能吃飯、洗澡、做家事,或做點電腦的工作,休息一下。孩子就是睡著了,幾分鐘後就會醒來,要去理她,跟她說話,陪她玩,這樣也好,白天和晚上有分,晚上會睡長一點。
我覺得好累,比我自己生小孩時還累,當年滿月,幫忙做月子的人走了後,我自己帶小孩、煮飯、做家事都沒這麼累,孩子們都指著我說:「因為妳老了。」請二女兒週四下午來陪大姊,我原來想回礁溪,第2天再來,但是女婿出門去外島,週五六日不在,我以為他週五早上出發,我問了,才知道週四下班後就走了,我不能離開。我回新店家裏休息,睡了一覺,再回台北,這樣就覺得好多了。
從週四晚到週日晚,我和女兒2個人弄。我想到,晚上我雖然待在房間,還是聽得到他們講話,孩子哭,沒辦法睡好,精神一直緊繃,我得晚上離開,回新店,才能好好休息;再來,我不想聽到女兒和女婿討論事情,覺得好煩好累;三來,將空間留給他們小家庭自己去過。

第三週

前一天週日晚女婿從外島回來,頗晚才到家。第二天上午女兒要去開會(女兒停止工作半年,還是有一點事情要做),女婿請假半天,和我一起看小孩。女兒跟我說,他昨晚回到家裏,發現手機掉了,可能掉在計程車上,他又忘了那車的密碼,昨晚有去報案,弄到很晚。
天啊!怎麼來一件這麼麻煩的事情,重度使用的人,沒了手機,什麼事情都不能做,「他自己去處理」—是我一再告訴自己的。總之後來找回來了。
我發現有一種藥沒帶夠,只能吃到週三,那就幾天不吃吧!原來女婿說他週四晚上不在。後來說事情改期了,我臨時決定回礁溪,拿藥、拿東西、泡澡。現在礁溪變成最少待的地方,常用的東西要帶著,如:保養品、彈力帶、另一張金融卡、按摩的木牙……
那個週六是補班日,我不能走,週四回去一下,有助於我的心情調整。然後週六要幫二女兒餵貓,她不在家,所以週六「下班」後,還是回新店,晚上餵一次,第二天週日早上,我吃過早餐,放了10匙的飼料、加水、挖貓沙,要撐到第2天週一下午二女兒回來。弄好後,回礁溪。週一上午再回台北。

我得好好照顧我自己的身心,注意自己的情況

我和女兒一起來找出孩子的習性和規律,白天要放客廳,和大家在一起,放房間睡覺的話,一下子就醒了,她喜歡和大家在一起,生活聲音沒有關係;哭的時候,如果很大聲,很激烈,嘴巴張得很大的話,就是餓了,要趕快給她吃,一次吃母奶,一次配方奶,餵奶瓶時,通常是我餵的,讓女兒可以去做點別的事情,或休息、運動。尿布溼了、想睡覺時的哭聲是不一樣的,我帶第三個孩子時,可以聽出哭聲的不同,帶她幾天,我也分辨出來了,告訴女兒,並請女兒跟女婿說,一起學習跟嬰兒的溝通。
然後我在和孩子們的群組中說清楚接下來的生活規劃:
1.女兒自己帶3個月,2月底開始找保母,預計以一個月的時間找,現在開始想、問人和查資訊。保母找到時,生活再安排。
2.這3個月中,晚上女婿在的話,我回新店,不在時,我待在台北;週末回礁溪,週末時如果女婿有事的話,女兒自己找朋友陪。
3.二女兒要和先生碰面的話,儘量由他來台北,我週末不能幫她餵貓了。
4.4月到11月,女婿要去外島工作,這是他原來就定好的規劃,11月之後要待在哪裏不一定,生孩子是插隊的事情。他們為此討論了很多,他們自己去商量吧!我提供我可以的幫忙就是。
在台北和女兒分擔家事和帶孩子時,我同時有好好照顧自己,雖然沒辦法好好看東西、寫東西,有些事情是可以做的,如:
1.我請女兒將她生完後就豎起來的走步機放下來,有空時我會上去走30分鐘(一天走路,一天做壂上運動),女兒看我走了幾天,她也會上去走15分鐘,甚至我在抱孩子時會提議她上去走。
2.孩子吃飽、睡足後,自己躺著東張西望安靜時,我就站在她的面前做運動,像:彈力帶、啞鈴、可以站著做的動作。
3.不能好好坐著正念,總覺得背很酸,就在還沒睡著,還有醒來時,躺在床上做。
4.背部很酸時,不是一直躺在床上就會好的,是要起來做運動,做背肌和胸肌,還有核心的運動,胸背2者都做,才會平衡。
5.我想跟寶寶講台語的事,從她回家開始就執行了,只要她在場,我都說台語,也跟女兒說台語,女兒有時會回我台語,我發現她大都聽得懂,小時候跟阿公在一起幾年時學的,沒有忘記。我自己50年沒講了,慢慢回想,慢慢練習,不會的,有教育部的台語詞典線上版可以查,有在追踪台語老師的粉絲頁,公視台語台也常貼出詞句,從身邊的字詞慢慢講,我會用漢字寫台文,等她二、三歲時,我再去學羅馬拼音。在2個女兒和兒子身上失敗的說台語,在寶寶身上重新來一遍。
我不再像以前一樣奮力幫他人,沒顧自己,這次是有改善的,如:
■以前只有埋頭付出,自己很累了還繼續忍耐,現在會適度離開他們,好好維護自己的心情和體力;
■不想做的事情就不要做,像除夕中午到小弟家吃飯,今年缺席;和親家在我家一起吃年夜飯也不要,讓女兒和女婿自己去應付;
■做事比較有彈性了,知道做法可以改變;
■有清楚的角色、職責,寶寶是女兒的,以她的帶法為主,我常問的是:「接下來要做什麼?」配合她的安排,偶而會提點意見,做做看,這方法覺得好的話就留下來,不好就改進;
■利用空檔的時間運動。
■過年期間趁著女婿放假,他們2個人可以帶孩子,我回礁溪休息。

社會要感謝帶孩子的人,不是孩子本人

我自己帶了3個小孩,當時除了上班工作外,全心全意當媽媽,沒有想到自己的生涯規劃,這次看女兒帶孩子,更清楚看到帶孩子有很多很多的事情要做,很多的操心(如:小孩正常嗎?有生病嗎?),雖然女婿很願意分擔,但是大多數的事情在白天發生時都做完了,他晚上回來,做最多的是洗他們2個大人的衣服(不用每天洗),洗奶瓶,丟垃圾,抱抱孩子。
最主要的是,有了孩子,對於媽媽的職涯有很大的影響,爸爸通常可以繼續做他想做的事情,像女婿4月要去外島工作,沒人阻擋他想做的事情,不用改變;女兒為了好好體會當個母親,工作暫停,復工時得重新摸索自己的方向。我從2個女兒身上清楚看到,在現代社會裏,結婚、當母親是個選項,不是女生一定要做的事情(二女兒結婚,不生小孩;大女兒懷孕了才結婚)。孩子那麼小,要長大得花費媽媽同樣年歲的青春啊!就是她長到20歲,就花了媽媽20年的心力。
傳統上宣揚孝道的說法,是要孩子孝順自己的父母,有些宗教說父母恩有多大多大,應該如何如何,我聽了就很不舒服,孩子被生下來不是他自己願意的,父母尤其母親帶他是很辛苦沒錯,但應該是社會或家庭裏其他成員來感謝帶孩子的人,不是孩子本人啊!

今年的新生活和我想的不一樣

2021年年初,我上了正念課,做完課程送的催眠後,自己預測,今年我會有新生活,今年已經到了,成為:
■長時間留在台北幫女兒、顧孫;
■現住的房子要都更改建;
■想見的朋友沒心情也沒體力去見;
■愛情沒有進展;
■又碰到疫情升溫,多了許多的擔心和防備;
■女婿4月要去外島,我要怎麼陪伴女兒呢?
和我原來想像的新生活不一樣。看來,我自己的生活要延長一年實踐了。
(2022.1.29寫)
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