手握方向盤

2022/02/24閱讀時間約 2 分鐘
坐在駕駛座上,窗外刺眼的陽光灑在忠孝橋上,前往台北市區拜訪客戶的路上;新冠病毒將我們禁錮在國門之內,但握著方向盤,我感受到自身擁有的自由和可掌握的力量。
事情發生的前後,什麼事物都可以讓我害怕恐懼。
我不敢開車,怕自己會撞到人,可能是無意但也可能是有意,我怕自己車禍死不了,餘生要臥床讓家人痛苦,我怕被我載的人受傷…...
我不敢和孩子住,我怕我在她面前表現哀傷,我怕我在她面前失控,我害怕傷害她…...
我不敢和孩子睡,我怕我在睡夢中傷害了她 ; 曾經,躺在她身邊,雖疲憊但我不敢睡 ; 我很清楚我好愛好愛她,世界上最大的痛苦是不是傷害自己最愛的人?而我是不是注定會遭受這樣的痛苦呢?
我不敢住在高樓層,我並不怕高,但,我會不會失控的時候把孩子丟下樓?
一年前,老闆釋出一個升遷機會,我考慮了半年決定接下來 ; 美其名是帶著熱情發揮所長服務客戶,同時也想看看自己有多少能耐,證明自己做得到。
實際上,我自己知道,有一部分的我想要藉此證明,沒有他我可以過得更精彩,沒有他我可以盡情發揮我的專長。
接下職務的關係,需要拜訪過去的同事 ; 那是一種近鄉情怯的感覺,抱著害怕受傷的心情,重回曾經再熟悉不過的環境,那個過往和他一起生活的的環境,那個女兒出生的地方;
這一幕幕啃食我自認的堅強,當老同事們紛紛誇讚: 挖你怎麼變的那麼漂亮?過去的我不太打扮,現在的我穿了耳洞、化妝染髮、買新衣;我要讓自己看起來「很好」;我帶著笑容回應他們的誇讚,但內心在呼喊和淌血……
只有我自己知道,這樣改變的背後,是有多大的痛;如果可以選擇,我寧可不要變漂亮。
一路的笑臉在進到家門的一瞬間,像是擰毛巾一樣,扭曲然後流淚。
現在,我可以抱著女兒,讓她的頭倚在我的胸前,輕輕地輕吻她的頭,告訴她我很愛她,後安穩的和她入睡;這是何等的恩賜阿。
現在的我快樂嗎?我問自己。若用過往的自己定義的快樂,那種單純無暇的天真爛漫當然是沒有了;取而代之的是一種味道和色彩不像「快樂」那麼濃烈的情緒:一種平靜的幸福感。
曾經我以為,我再也無法有真切的笑容;
曾經我以為,我沒有福享受和女兒的天倫之樂;
曾經我以為,我再也快樂不起來;
所以現在,我格外珍惜這個瞬間:可以自己握著方向盤的當下。
是,
我有能力自己好好過生活,
我有幸陪伴孩子成長,
我有勇氣開創生活的新維度,
我可以自己決定車子要開往哪裡。
贊助支持創作者,成為他繼續創作的動力吧!
LAI,HSIAO-YEN
LAI,HSIAO-YEN
記錄前夫外遇及婚變的心理歷程;包含整理令我受益的文字或書籍,藉以提醒及鼓勵還在療癒路上的自己。若在洽好的時空,可以給某個剛好合此心境的人一點安慰和鼓勵,那我會很高興。
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