你有過這種經驗嗎? 朋友問你他應該如何做選擇，你依照他的現況與資源做出分析判斷，最後給了他一個較適合他的決定，但你朋友聽了聽，最後還是選擇自己當初的選項，此時你很大機率認為你朋友在耍你，若撇除朋友在耍你的狀況下，會是什麼原因?
「人往往早就做了決定，他需要的是支持他意見的人。」
這種人其實早就明白該怎麼做，但因為無法一個人擔下責任，需要有其他人支持他他才敢下去做，比如有的人想要要換工作，他在ABC三種工作上考慮，雖然很想要選A，但是其他兩個好像也不錯，於是開始問其他人。
當你對朋友說B、C的工作如何好，如何更適合你，你朋友會開始反駁說"但我覺得某A某部分比B、C還要好"，這時你就得注意，不用再跟他爭執，只要好好的支持他的意見就好，因為他真正的目的是要得到支持，而不是經過篩選後的選擇。
「當一個人認為點子不是自己想出來的，那點子就沒有價值。」
如同IKEA效應一樣，當我們買的家具是藉由自己組裝拼湊完成，不論他好像稍微不好看或是使用上沒那麼好，但因為是透過自己親手組裝而產生自我感覺良好的心態，在點子發想上也是同樣道理，當對方提出一個實際有效的點子給你，但因為完全沒有你的參與，你還是會覺得自己的點子勝過一切。
當我們想要改變對方，總會向對方說你應該如何才對你比較好，但對方完全沒有參與感，反而會覺得你很嘮叨，比如你向對方說你體重過重應該要開始減肥，對方雖然知道他要減肥，但他覺得照做很像聽話的乖狗反而更故意不去減肥，這是應該換個問法，"你如果要減肥，你會如何開始?"，把減肥帶入問句當中，但讓對方自己想出解決的辦法，透過簡單的暗示讓對方的大腦植入種子，待種子慢慢發芽。
「所以我以後只要這麼做就能影響對方了嗎?」
倒不全是如此，若這樣那所有業務都靠這招就能發大財了，一個人就算有想法，要不要執行除了信念價值觀，還有目前的環境資源夠不夠讓他執行，比如你要一個人減肥，他也知道他很胖，但若他覺得減下來沒有得到什麼利益，他不會有意願去減肥，可能有醫生告訴他再不減肥活不超過三年，或是他追女生結果女生說他太胖，認知受到強力的破壞才能夠重新建立他的認知。
與其好說歹說要對方改變並且成長，不如先關注自己讓自己見見成長，對方看見你逐漸成長並離他遠去，自然會開始過來尋求你的協助，這時腳色會從盟友轉為教練與學員的關係，這時你講的話對他來說就像聖旨一樣，還不用特別去思考他要的選擇是什麼，他繼續不改變就離他而去，他想要改變自然會往強者靠攏。
