沒有人問，就不要給建議
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
也許你的身邊會有些親朋好友，遇到某些困境，正在不知所措的時候。我們會想好心可以給予一些建議。但你可能跟我遇過同個情境，就是給予建議後，有種「好心被雷劈」的情況，甚至還會影響到原本兩人之間的關係。或是身邊很親近的人，在我們眼中會看到一些對方可以改進的部分，於是想給予點建議，也還會被嫌管太多，也就是俗稱的管到海邊去。
然而，為什麼我們心中的好意，會被曲解或是令人反感呢？
《沒人問但給建議，可能就踩到真相觸發機制》
換個情境思考一下，如果某人突然跟我們說「我覺得你可以改進_______，這樣人生應該會更好」，這時候會不會覺得莫名其妙？好像對方如同我們的父母一樣，突然就跟我們說要改進什麼。
而且對方建議要改進的事情，可能連我們自己也沒覺得需要改變，從此我們就會覺得這個某人很奇怪，沒來由的老是說要改進什麼，甚至覺得對方很煩。最後甚至覺得對方這樣的行為非常白目
而造成反感最大的原因在於「雙邊認知的差異」，也就是對方眼中的自己，以及自己眼中的自己，這兩者是有落差的。在「謝謝你的指教」這本書中，把這種情況稱為「真相觸發機制」，也就是對方陳述的，跟自己認知的具有落差。既然對方所言並非事實，那麼我們也不用做任何的改變。
而在我自己的經驗當中，「真相觸發機制」範圍更廣，只要是對方陳述的與自己的認知不符，往往我們就不會再願意繼續聽下去，因為我們就覺得對方既然是錯的，那後面論述的事情，大概也會繼續錯下去，根本沒聽的必要
《有人問，再給建議》
所以什麼時候可以給建議？「就是對方主動來問的時候」，而為什麼這個時候可以給建議呢？以下是幾個關鍵原因
- 對方主動詢問代表真的有所體悟：可能事情的影響太大，讓對方心中真的有所改變，這時我們的建議，對方才能真的聽進去
- 對方比較會說實話：如果兩個人關係並不是到非常好，那麽在給建議或是討論過程當中，可能就會有所隱瞞，這時候給的建議容易有誤差
- 對方才會感激：主動給建議是好心被雷劈，被動給建議則會變成天降甘霖，好的建議能夠讓對方如獲至寶的感受
因此，我現在居多都是「聆聽者」的角色，也就是當對方跟我說了什麼，如果對方沒問建議，我會給個回饋或是認同，或是再「提問」挖掘更深的內容，但是我就不會直接給建議了。
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在人與人之間的交流中，常常會遇到這樣一種情況：
當我們向他人傾訴煩惱或分享困境時，對方立即就開始給出各種建議和解決方案。
雖然他們的出發點是好意，但有時候，我們真正需要的其實只是理解和傾聽，而不是急於得到解決問題的建議。
在成長的過程中，我們可能學會用批評的方式來回饋他人，而這種習慣不僅傷害了別人，也讓自己承受痛苦。藉由反思與探索，我學會了以建設性的方式來回應他人，而非以牙還牙。這篇文章分享了我的體悟與實踐，希望打破批評的循環，促進一個更有愛的社會。
你有遇過這種情況嗎，當你與對方溝通時，不管你說了甚麼，對方都聽不進去，還會一直反駁你，而對方反駁點在你聽來，都是一些荒謬難以置信的事，甚至會認為對方是在故意找碴。
在面對朋友或家人的傾訴時，給予建議和陪伴都同樣重要。然而，錯誤的「勸告」可能對關係造成傷害。三個步驟可以幫助有效勸告，包括多問開放式問題、描述感受以及關注對方面臨的困境。
另一半不願意表達想法、拒絕溝通時，透過問自己幾個問題，辨識出自己處理關係的時候，是什麼讓彼此無法達成共識。最終，我們有能力分辨出處理關係的方式，是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」。內容分享一位陪伴者的自我思考，並以個人經歷與觀察，為想找出關係共識的陪伴者，提供一點靈感。
其實，多數人對於自己的想法與決斷是充滿信心的，他們從來都沒有要聽別人的意見，只是希望被認可，或者透過比較，獲得「我其實也沒那麼差」的感覺。
這些敘述通常是一個故事，透過徵詢你的意見或看法來包裝期待獲得認同的意圖……
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