如何不說「加油」，也能為人加油？

前幾天跟朋友聊天，她說她很害怕聽到同事朋友發生不好的事。因為這時總是明明很想關心，又因不知怎麼表達而不敢靠近，結果卻顯得好像漠不關心。特別是近年來，大家都說絕對不能說「加油」。這樣一來，連本來唯一會的、最直接而簡便的方法都被切斷了，更是不知該說什麼好。

我也一直對於要安慰人很有壓力。特別是察覺自己過去常不慎落入以為在安慰人，實則是在說教人的模式。為此，我很認真學習調整過，現在稍稍比較知道如何從容以對又不冒犯人了。

我們會面對需要給朋友應援、加油或安慰的情境很多，舉凡：失戀失婚、自己或親人生病、與親友生離死別、工作成就或人際的挫敗等等。

在這些心疼對方、很想為對方「加油」的時刻，如何避免一說出口結果幫倒忙？或者到底該怎麼說或怎麼做，才能真正幫助到對方呢？

綜合我所曾讀過聽過的建議，加上我個人實際運用後，感到很受用的，約莫可以從以下幾個原則著手：

善意與同理。不批判、指責，也不是可憐對方。

當朋友來訴說他的故事，我們最容易邊聽邊在腦中分析是非對錯，然後便進入跟對方說道理的模式。但其實朋友不見得是不知道是非對錯，他當下真正的困境是深陷在負面情緒裡，感到痛苦。這時與其跟他說對方「根本是渣男/渣女，你眼光真是太爛了！」不如跟他說，「你是不是為了花這麼多時間在他身上，而他竟然這樣對你，感覺到很不平、很挫折？」

體察對方情緒，辨識並認可這情緒，讓他感到在我這麼慘的時候，有人懂我在痛苦什麼，且溫暖地支持我，遠比急著給對方建議，更能穩穩撐住對方。

「我懂這種感覺。」（不，你不懂），宜改成「你應該是感覺很生氣/受傷/痛心..吧？」

「我奶奶也是得了這種癌症，她當時......結果我......」（滔滔說了五分鐘），對方心裡很苦，還要聽你訴苦？

關鍵在對方不是在自己，這點我也是花很久時間才搞懂的。我們很容易以為分享自己的經驗，能達到同理的作用。甚或是有時因為不好意思一直談對方痛處，才自願談自己的痛處比較安全，或者希望用比對方「慘」來安慰他。這些出發點都是好的，只不過這麼做有風險，因為每個人的經驗與感受都不同，我們很容易誤判了對方的情境與傷心程度，也不知道朋友與這件事相關的人事物，有什麼其他更深層複雜的糾結，因此自己的經驗對方聽了，有可能覺得根本沒有參考價值。

不是完全不能提到自己的經驗，只是最終關注點還是要回到對方身上為佳。一個小技巧是，少說「我...」，多說「你...」的句子。「我覺得這個人根本就是......」，可改成「聽起來這個人似乎......，你覺得呢？」（原句子是我聽起來...可省略我這個字）或者「你內心對這個人/這件事的想法是什麼呢？」「看起來你這段時間，為了爸爸的病，研究了很多資料呢！」

有時不要有自己一定要說點什麼的壓力，想辦法讓對方多說點更好。「你今天準備做什麼？」「你覺得可能是什麼原因呢？」

許多人情緒不好或苦悶的時候，只是需要抒發的管道。這時我們光是去擔任那個安全的抒發管道，就可以發揮很有價值的作用。

而且很多人會在邊說的時候，邊釐清腦中想法，自己找到出路。或者透過述說，傾吐出內心的憤怒與遺憾，達到了整理內心，釋放負面情緒的作用。

有時說再多也沒有用，我也很建議用行動來應援。

記得幾年前，我妹妹生病住院時，我因為沒辦法時常在她身邊照顧，而且我們家的溝通風格比較壓抑，不擅長用口語表達關心與情感。我當時是送給我妹一個音樂播放器，裡面存了一些放鬆心情的音樂，她漫長的住院時光可以聽輕音樂舒緩情緒。

我也有朋友幫生病的朋友親手料理營養餐點或照顧寵物等等。不過，要為對方做什麼，才真正能幫到對方，還是需要小心判斷。有些生病的人需要忌口，送食品也許就不一定可行。也可以直接詢問對方現在有什麼憂慮或困難，然後視情況主動提供協助。

針對不同的情境，恰當地說出不同的話，真的很需要多多練習。如果還不是很熟練，有一些萬用的支持語，可以先收入口袋。隨時拿出來應急，都能派上用場。以下是幾句我十分推薦的應援用語：

這是我自己最近因家人生病難過時，感到實質上有被安慰到的一句話。在驚慌失措的時候，知道自己不孤單，有人願意做你的依靠，立刻就能感到既受肯定又有安全感。

因為不知現在可以做什麼，但表達出自己很關心、很想幫忙，而且會一直保持這個善意，因此不只今天，今天之後有任何需要都可以來找我。傳達出這樣的訊息，會讓對方在心理上與實質上都立即獲得寬慰與安心。

現在因為社群媒體與即時通訊軟體發達，很多時候發生事情，第一時間我們會傳訊息表達關心與加油，但也會造成對方負擔，明明已經很心累或繁忙，為了顧到禮數回應這些訊息，還要花時間心力。這時我們主動先說自己只是表達但對方可免回，會大大降低對方心理壓力，等於收到你的關心與貼心的雙重心意。

我的經驗是，這時對方通常還是會回個貼圖，或簡短說謝謝。如此一來，你這個加油，就在零壓力下，圓滿達成了！

「聽起來你搬出去住，暫時遠離媽媽的情緒勒索可能比較好，你覺得呢？」「我今天下班去醫院去探望你，你覺得呢？」「他或許不是不愛你，只是不知道怎麼正確表達，你覺得呢？」

這個句型，能把我們的想法，用兼顧到對方情緒與意願的方式表達出來，是十分好用的工具。如果對方不同意你的建議或不想接受某些事，也有個機會可以表達，畢竟整件事還是以對方為主，自己的建議也許不錯，但或許在他心中時機未到或還做不到。這個句型，能夠讓雙方都比較沒有壓力地討論某些事。

但絕對要切記，不要在對方說出跟你相反的意見時，又忍不住回嘴想要說服他，這樣一來，就顯得這個「你覺得呢？」問得並不真心。相對的，在他說完他的想法後，雖然跟你意見不同，但你可以說，「喔原來你是這樣想啊」，或者「所以你是覺得......是嗎？原來如此。」總結他的想法就好。他會覺得自己的意願與想法有被接納。

許多人在逆境中，最怕自我價值感跌落到谷底，那種絕望與自棄，會讓人更難振作起來。我們如果能在這個時候，提醒對方，從一般情況來看，他在某些方面已屬難能可貴，能夠幫助對方恢復自信，肯定自我，然後再慢慢找到往前走的力量。「我很欣賞你......」這個句型，可以幫我們做到這點。

不過這個稱讚，可別流於拍馬屁或溢美，最好是符合事實且對方也能認同的，效果才會真正發揮。這其實並不難，可以直接描述事實就好。比如：「雖然這案子失敗了，不過我很欣賞你可以在艱困的條件下奮鬥，選擇堅持把它做完，沒有半途而廢。」「我很欣賞你有勇氣做出這個艱難的決定，改變自己的人生。」「我很欣賞你面對背叛你的人，也沒有多說對方什麼不好，這似乎表示你心裡已經準備放下他往前走了呢，你覺得呢？」（結合前一個句型，搭配運用）

在不能說「加油」，又很想為別人加油時，原來仍然有很多可以說、可以做的事。只要掌握心存善意、以對方為主的原則，再加上幾個自己比較有感的句型，多多練習，必能熟能生巧。在邁向成熟大人的過程中，我們一起學習，成為在朋友有難時，能夠實質撐住對方的那個人。