安慰的技巧，如何撫慰他人與自己《解憂說話術》
更新於 2020/01/18閱讀時間約 7 分鐘
在上次佛系世代的影片中，很多人對於「不要再說加油」這件事情很有感觸，但也有不少人提出疑問，那我到底要怎麼安慰情緒低落的人啊?!我真的不知道要拿他怎麼辦啊，難道我就看著我女朋友哭嗎?嘖嘖嘖，只好讓我這個嘴砲系畢業的霸主來說說，面對敏感moment，我們能採取的行動了。
Hello guys 歡迎回來NeKo嗚喵的說書時間，嗚喵！今天要介紹的這本書是《解憂說話術》，作者小澤竹俊，同時也是日本最知名的安寧療護醫師，有些年紀比較小的孩子可能不知道什麼是安寧醫師，簡單說，就是面對人生最後一程的時候，在安寧病房裡面的專門醫師。
這類型的醫師不單單是要照顧病人，同時也需要留心家屬的情緒和狀態，照顧病人到自己累倒的家屬也是大有人在，我開始往下講之前，真的是要對醫師和護理師們用力鞠躬，在台灣當醫療服務業的你們真的是辛苦了，お疲れ様でした。
想要安慰情緒低落的人，我們都知道要用同理心的立場面對。但什麼是同理心呢？是一個能站在對方立場想的狀態嗎？恩...87分對吧，更正確地說是，
能把對方當作主詞來思考的方式
因為沒有一個人能夠真正完全明白另一個人在想什麼，就算我們可能有相同的經歷、正在經過同樣的事件，但我們的感受一定會有很大的不一樣，所以與其表示「我知道你現在的感受」，不如用
你的感受，我會盡力的去理解
重點是在對方以為你理解了！你不懂真的沒有關係。
打個比方來說，如果你正經歷失戀的痛苦，跑來找我訴苦，而我回你這麼一句：
你不用說，我都懂！那個賤人不懂他失去什麼
恩...你應該會覺得垃圾都沒丟出去~對吧？所以這個時候最好的行動應該是：拿包衛生紙，準備補水飲料，聽他哭完之後，拍拍他的肩膀，不要分析狀況、不要講笑話試著逗他笑，不要加油打氣、不要做多餘的事情。
所以聰明如你，現在應該知道，面對情緒低落的人最重要的就是
傾聽
這本書大概用了一百多頁描述這件事的重要性，傾聽看似很簡單，閉上嘴，聽就好了，但您可知道有多少人做不到這件事情，就我所知就有一狗票的男性友人完全做不到，不要急著給建議，有時候對痛苦的人來說，就只是想找個人說說，很多時候說說話，情緒就得到第一步的舒緩了。
有憂鬱傾向的人，面對自己信任的朋友或者家人常常會丟出痛苦訊息，有技巧地傾聽出這些隱藏在句子裡的悲傷，適時的給予支持和鼓勵，讓對方知道自己「不是一個人」、「自己並不孤單」，時間久了，這些痛苦訊息會慢慢減少，轉變為互相信任的關係，這是一種正能量的傳遞，也是「支持性對話」的基本原理。
聽起來很玄，其實記住這三招就行
第一招．反復
察覺對方言語中的重要關鍵，反過來應答
第二招．沉默
在對方開口之前絕不出聲
第三招．提問
為了使對方想法更明確，同時也是喚醒對方一直以來沒發現的盲點
我直接舉例書中的案例，以免又有人抗議我誤解啦。(一人分飾二角)
患者：護理師，我昨晚都睡不著
護理師：你昨晚有睡啊？
患者：對啊．有稍微睡了一下，但沒多久就醒來了
護理師：沒多久就醒了啊
患者：整晚沒睡，真的好痛苦啊
護理師：是喔，這樣真的很痛苦吧 (沉默)
患者：我擔心自己在這樣病下去，不知道會不會死掉...
護理師：你昨晚有睡啊？
患者：對啊．有稍微睡了一下，但沒多久就醒來了
護理師：沒多久就醒了啊
患者：整晚沒睡，真的好痛苦啊
護理師：是喔，這樣真的很痛苦吧 (沉默)
患者：我擔心自己在這樣病下去，不知道會不會死掉...
書中的案例以安寧醫師的經驗為出發點，現實生活中的對話應該會更活一點，單就我自己遇到的狀況，通常抱怨痛苦的人，就是需要找個人傾訴垃圾。
能被倒垃圾是一種榮幸，表示對方對你至少有個基礎信任，但你不需要全盤接受對方倒過來的價值觀。
我身邊不乏一些海灘公主，常常聽她們在抱怨男朋友的惡行惡狀，聽得我都要吐血身亡，替她們男友墳上插三炷香，但女生是我朋友，因為禮物太便宜哭得一把鼻涕一把眼淚，我這時候又不能跟她講「不錯了，至少有心」這種她一定打死聽不進去的屁話。而且我真的覺得她男朋友很優質了，所以我說
真的喔，妳一定很難過吧？
立場不表態，兩邊不得罪。
終究這本書談論的是痛苦，而痛苦這個本質，對小澤竹俊來說就是「期望與現實之間的落差」近代安寧療護創始人西西里．桑德斯把痛苦分為四大類
「生理上的痛苦」「精神上的痛苦」「社會上的痛苦」「心靈上的痛苦」
我一句話基本上就可以包含前三種痛苦：
今天在公司拉肚子又被PM刮了一頓，超想死
而「心靈上的痛苦」比較像是無法回答的提問，通常是：為什麼是我？佛家有七苦：生、老、病、死、怨憎會、愛別離、求不得，難搞的PM案件派過來，為什麼是我？原以為會相愛一輩子的人卻分開了，為什麼是我？很想要的名牌包卻買不起，為什麼是我？我有時候會想，當年在營造業叱吒風雲的爸爸，生病了之後會不會在夜深人靜的時候想著
為什麼是我？
當未來、自由和生命受到限制，失去意義的呼吸都是一種「心靈上的痛苦。有一句成語精準的描述了這個狀況：行屍走肉。這個時候的你已經是需要求救的狀態，在痛苦的時候，身邊有個理解自己的人，情況會好很多，甚至也許出現轉機，所以要記得會呼救。
《解憂說話術》從一開始的理解痛苦、到中間告訴你怎麼當個傾聽者、到最後教你怎麼大聲疾呼痛苦，一步步看到最後，不知怎麼著也被這本書治癒了，其中裡面剛好有一段是在講怎麼面對失去親人的痛苦。
我爸是5/5號離開的，到我寫稿的那一天剛好滿30天，那天剛好我大姑把他所有的遺產處理完畢，意思是，我爸在這個世界上活過的證據，除了照片之外，就剩下我了。到現在我對於他的離開還是沒什麼實感，因為從小他就不太管我，也很少在我身邊，但即便如此我依然覺得心裡少了一點什麼。
直到那天我看著FGO的抽卡畫面，耳邊彷彿聽見了有人跟我說「抽吧」，單抽中五星伊莉亞的時候，我就知道今後我有了一個很堅強的靠山。我爸換了另一個形式在我身邊，即便理智知道他不在了，但他變成另一種力量在替我加油，諷刺的是，生前我們明明就沒這麼親密呢，哈哈。
人生很苦，每個人能承受的傷痛也不同，我們能夠適時的傾訴傷痛，同時也可以是個很好的傾聽者。
書背這句話我很喜歡，就送給大家：
可以走過痛苦的人，之後將變得非常堅強，散發真正的光芒。
這本書寫得非常簡單且平易近人，就在這裡推薦給大家嚕！預祝各位都能磨石而後璀璨，讓我們朝著聖晶石 (FGO遊戲幣值) 的目標前進吧!!!喔!!!!
最後，如果你喜歡我的影片，請用訂閱代替掌聲，或者在下方幫我按個喜歡，我們下一隻說書時間再見，大家掰掰。
FGO是一款手機遊戲，抽中五星角色的機率大概是1%，不過最近我100抽，抽到了五隻...就說我爸罩我齁!!
📚書籍資訊📚
「第一人稱的幸福」是有限的，若有人因為我而感到開心，我的幸福會更加倍。解憂像抓癢，除了必須「抓到癢處」，還要有知道何時停手的「敏銳度」。可以走過痛苦的人，之後將變得非常堅強，散發真正的光芒。
日本最知名安寧療護醫師，教你如何撫慰他人與自己，即使痛苦也能得到幸福與力量。
「第一人稱的幸福」是有限的，若有人因為我而感到開心，我的幸福會更加倍。解憂像抓癢，除了必須「抓到癢處」，還要有知道何時停手的「敏銳度」。可以走過痛苦的人，之後將變得非常堅強，散發真正的光芒。
日本最知名安寧療護醫師，教你如何撫慰他人與自己，即使痛苦也能得到幸福與力量。
- 作者： 小澤竹俊
- 譯者： 賴郁婷
- 出版社：遠流
- 出版日期：2018/03/29
- 語言：繁體中文
- 博客來：https://www.books.com.tw/products/0010782399
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
“世上所有是非對錯、煩惱都是自己創造的,人幾乎能渡己…往往無法渡人”
改變一個人，這是癡心妄想！其實對方比較需要的是「聆聽」
—來自宇牛發佈於進擊的宇牛你會安慰人嗎？
會寫這篇‘’緣‘’自內心真心有感，也覺得這個～你會安慰人。亦也是我們人生中會碰到的一件事。
我除了擁抱，我最常說的話就是“
你會安慰人嗎？
每個人都會安慰⋯每個人都有自己人生感悟，但你有摸到對方痛處嗎？老實說我覺得最廢安慰他人的話是「在黑暗的路也有盡頭」、「黑暗過後就是黎明」，對方聽了只會覺得⋯你在說什麼幹話！站著說話不嫌腰疼⋯😂被安慰者轉身就忘了你剛剛說什麼了⋯
往往情緒處在低潮的人他們只會覺得「黑暗沒有盡頭」，
你們有沒有遇過這種人，當你心情不好時，他看起來感覺想安慰你，但是說出來的話聽起來就像是挖苦、嘲諷你，讓你心裡感覺更難受。讓你有種想要痛扁他，把他的嘴縫起來的想法。
此篇文章描述作者的心理師給予溫暖陪伴，讓她感受到了滿滿的安慰，心理師的深入關心讓她感受到被理解和支持。在談話尾聲，作者發現心理師的眼淚，讓她感到愧疚和不安。然而，心理師的溫暖回應讓曉明白，她可以在這裡放下心中的包袱，哭泣是可以被接納的。讓曉感受到了被理解和愛護，並讓她更加堅定地面對生活的挑戰。
透過敘事治療的增能對話方式，本文分享了一位高功能助人者如何走出痛苦，並呼籲人們在面對他人的困難時，重視聆聽與陪伴的重要性，而不是急著提出解決方案。情緒的真正需要是一份同在與理解。讀者將得到一些實用的敘事治療技巧。 若對敘事有好奇，歡迎寄信或留言互動。
當信任我們的人需要我們的安慰時，這是關係加深的機會，也可能成為關係被破壞的風險。符合人際基本假設的回應能讓兩個人的距離更近；反之則會讓對方築起心牆、提高防禦。 學會正確的安慰方法回應對方，是我們能為所愛之人做的一件力所能及的小事：一件能夠提升關係滿意度的小事。
你曾經因為被紛擾纏身而亟欲想找人傾訴嗎？或是你時常扮演傾聽者的角色呢？
不知道你們有沒有發現有一種人是即便他人沒有發出求救訊號，就急著高談闊論並下指導棋，而這樣的感受總是讓人很不舒服，有一種站在制高點的位置想向他人展示自己的能力，而這樣的互動模式與姿態顯然是無法勝任陪伴者的角色。
然
安慰和訴苦。
我是個不喜歡被安慰的人，也不喜歡被訴苦和去安慰他人，大家都是成熟的人，自己的負面情緒自己顧好自己消化，盡量不要影響他人，不要成為他人的負擔。
我有點淡然漠然性格，不多話，給人冷淡有距離的感覺，漠然、淡然、不主動管人管事，認為自己先顧好自己，才有餘力幫他人。
我也不習慣肢體碰
在憂鬱狀態裡，身邊的人該怎麼做、要怎麼說，才能讓感受比較好？ 這篇文章以個人經驗，分享陪伴憂鬱伴侶時，可能一秒出事的踩雷安慰話；並依實際的相處與觀察，整理出幾個益於陪伴的心法，避開安慰時的雷點，減少彼此的心理負擔。
一直以來有許多朋友陸續跟我訴苦被周遭的人不斷索求，而基於不想破壞關係的緣故，只好勉強自己滿足對方的需求，但沒想到這樣的情況並不會因為一而再再而三地迎合而停止，反而讓對方更加得寸進尺，所以這些朋友最後受不了來尋求我的意見。
「你覺得這樣的人真的把你當朋友嗎？」我總是如此問。
我通常給的具體建議
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