後遺症
閱讀時間約 3 分鐘
以前的自己完全就是戀愛腦
雖然說誰年輕不是這樣
可是我一談戀愛就無法工作的那種
跟了一個人就以為是一輩子
可能是因為小時候都在渲染愛來愛去的瓊瑤劇情吧
沒一點正經跟現實
直到我認識了他
什麼甜蜜到相愛到同居到海誓山盟
到劈腿有小三謊言惡形惡狀
一到十集
都沒有落下該發生的劇情都發生了
我表現得很理智
但我內心還是無法接受這一切
所以後遺症的後座力非常強大
蔓延了十幾年
他給了你多好多絢爛
就墜落的多深感受有多孤寂
也許是因為我的執著
也許是因為我還相信在當下那個moment對方承諾的一切
就像你還在身邊
還在那個時空裡
其實早在還沒分手的時候那時候是最痛苦的
我一邊規劃自己新的人生
因為自己已經知道被狠狠傷害過已經要為自己的人生找出路
當然心裡還是捨不得
不知道是不是斯德哥爾摩症
每天內心都在拉鋸戰無比痛苦
後來投入高強度的工作
那種沒日沒夜時差必須飛來飛去
訊息爆炸的狀態的那種
讓自己去適應新的生活
也因為沒有再本來的城市
沒有了原本莫名戒不掉的觸景傷情與熟悉
尤其接觸金融以後
戀愛腦的那塊被隔絕了
再也不會用感情去想生命中的一切
對工作與人生前進很是幫助
可是身邊的友人問我
是不是變成無情的機器人
也許有一點
本來只是要包裝自己受傷的一塊
後來包裝久了就真的成為那個樣子
可怕的是也沒有的可以用柔軟的心去接觸一個人的真心
也沒有了可以建立親密關係的部分
就像一台電腦
被洗掉這一塊
對生活來說一點問題也沒有
甚至方便許多
理性腦解決生活的事情都特別棒
後來發現自己連看電影都沒有了感動
應該說本來也很避免自己去看感情的東西
我寧可看巴菲特的雪球
花了十年的時間
人的可塑性是很強大的
一個無腦女子也可以變成這樣
可其實有新的人要走進內心的時候
一方面是因為懼怕
一方面是勾起那種戀愛的感覺
我反而是很抗拒的
然後想起過去會開始大哭
原來自己喜歡的音樂
喝懂的酒
曾經去過的地方
對方留給你的習慣
你知道嗎
諷刺的就是
即使不需要刺青
不需要便利貼去提醒你
他就是一個深深烙印在你人生裡
可以伴隨著你去法國去義大利去南極
都不佔空間也不是實體的記憶
如果要問我
最愛一個人的樣子是什麼樣子的
你會希望他過得好過得開心
即時身邊陪伴的不是自己
你會包容所有的一切
當然這也都是好幾年的爭執磨難發現的
唯有承認就算是狼狽你還是很愛這個人
也就認了
原來這幾年
自己一直用對方的思維模式在自己的工作上
對方無形之中教了我許多東西
更悲傷的時候
我甚至懷疑自己
那什麼東西才是我的
知道時光無法倒轉
可是電影不是這麼演的嗎
時光倒回十五分鐘
我常常會這麼幻想著
有一部電影叫美好拾光公司
打造出過往的場景的那一刻
男主角喜悅的心情我內心也小小的激盪
有些畫面與回憶
你就是深刻到一輩子都無法忘記
新的男人很優秀也無法取代疊加的記憶
也許只是共同吃一碗泡麵
走在台北街頭的深夜
無可取代的深刻
後來我哭已經不是傷心的哭了
是那種
啊還好人生有經歷過這一段
比起吵吵鬧鬧綑綁彼此相互怨懟的老夫老妻陪伴卻不珍惜好多了
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一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
戀愛腦當然不好，一個失誤都會讓對方覺得反感，覺得有壓力。但試問，人這一輩子，能有幾次這樣義無反顧地愛著一個人？為她悲，為她喜，為她失落，為她懷疑人生，陷入精神的內耗。儘管如此，在這些痛苦的同時，又會因為她的一句話、一個舉動而覺得萬分甜蜜。
延續上篇前任W的文章，最後提到「愛的時候，所有缺點都是優點；不愛的時候，這一切都將成為致命傷。
最初的我們，因躁鬱症認出彼此有相同靈魂而相愛，聽起來很浪漫，但現實是，因疾病的發作不斷上演對彼此攻擊，最終兩人都被傷到體無完膚，不得不承認我倆本就是活在不同世界的人。
自認為是一個想法很奇怪的過客，記得年輕談戀愛的時候，總覺自己是一個佔有慾很強的人，越想擁有越得不到°
年輕的過客，是個不擅於表達自己心裡想法的人，曾經的對象告訴過客，我們都已經是成年人，在他的心中家人永遠是第一，過客無法很明白的把自己想法表達出來，於是我就會選擇順服，但我的心裡是很不開心的，而
在我發病後幾年，我開始想著，可能這一輩子就一個人過了。結婚對我和另一個人來說太沉重。傳宗接代更是我很害怕的難關，因為我連自己都顧不好了，怎麼去照顧一個家庭。然而有些事就是如此讓人摸不著頭緒，生病前我有一位固定交往的對象，他遲遲沒有向我求婚。反而是我生病幾年後認識的異性朋友，紛紛向我求婚了。
你覺得過去的那些對象，像是講好了一樣，個個表現的如出一徹。不管換了幾個對象，跟朋友抱怨、訴苦的內容核心大同小異。真的是他們有心電感應？
前男友，他大概是我生命中的大魔王
從國中我們早戀，但是初戀通常不美好
所以，各自奔前程，當好學生的本分
多年後，都步入社會，又透過msn恢復了聯繫
我很在意所謂的坦誠，不喜歡後來被戳破真相的震驚
於是，那年的我，25歲，歷經一連串不順，誘發了精神病
是，當時的他不是我什麼人，可以完全不幫
懷舊散文，充滿愛情與懷念，描述了一段曾經的愛情經歷及分離後的回憶。文章中透過情感敘述了主人公的內心掙扎和思維。 作者細膩地描述了內心無法言喻的愛情與懷念，讓人情不自禁體會到那種愛而不得的辛酸。
以前擁有逃避型人格，遇到很多事情都很不坦率，面對很多壓力都先選擇逃避，不管是感情還是工作，一直是這樣的作法，離別的時候能不見到面就是最好的
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
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