延續上篇前任W的文章，最後提到「愛的時候，所有缺點都是優點；不愛的時候，這一切都將成為致命傷。」
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濾鏡碎裂後慢慢找回理性，一點一點看清移除美化泡泡後真實的對方是什麼模樣，即使有共同疾病，但說穿了除了這點外，我們的個性與成長經歷截然不同，熱戀初期多麼契合有大半是被幻想腦補過的假象。
舉例來說，我是個戀家的人，社交對我來說是件極其耗能的行動，而W是每週都必須與朋友狂歡，在家只感無聊的人。
起先還覺得彼此真是互補，恰好他可以帶著我去認識新朋友，我可以讓他體驗到宅在家也能做很多有趣的事，確實前半年都很快樂，嘗試了從未試過的生活模式，但當躁鬱症發作後，疾病的作用下反而令最真實的自己浮出水面。
W的躁期放大了缺乏安全感與控制的本質，一天在家睡不到3-4小時，每時每刻都想與人有連結互動，僅與我在家相處已無法滿足他的社交需求，精力多到像用不完似的，但又不接受分開擁有各自行程，經常在大街做出我無法理解的奇怪舉動(拉路人跳舞或大聲唱歌之類的)，情緒上也變得敏感易怒。
而我的躁期完全相反，被放大的是我的沒耐心與自我中心，雖同樣有無窮精力，但我的火力全集中到所在乎的人事物上，變本加厲的渴求W的關注，希望他的目光只注視我一人，且學習新事物的動力暴漲，總喜歡獨自在家研究感興趣的東西，如畫畫、寫作、料理等等……
被放大的正是我們一直以來被壓抑住的本質，我們不同的性格與成長經歷造就了這樣的特質，衝突一觸即發，我不滿於W成天往外跑不陪我，W氣我限制任何朋友都不準帶回家，誰也不相讓的局面越演越烈，演變到最後，任何奈米等級小事都能誘發暴走式戰爭。
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說起來我們都沒有錯，但個體性的差異使我們註定不相同，但戀愛當下吸引彼此的相似處早已蕩然無存，且尚未成熟到懂得包容且尊重彼此，滿腹怨氣不解對方為何突然變了個人，殊不知我們都沒有變過。
只是熱戀時都習慣了去包裝自己，去配合另一半的模式，甚至在關係中逐漸遺失了自己，自以為這就叫作愛，說穿了當對方無法照自己所期望的那般給予回饋時，這些付出瞬間全數化成委屈的淚水，讓風平浪靜的假象掀起一波波風浪，最終將熱戀時所打造出的脆弱國度狠狠擊破。
分手後才終於看清彼此真實的模樣，我想戀愛時要是能多騰出一些理性，用第三視角去中立看待彼此的優缺點，移除過度美化的部分，且從一開始就真實展現自己舒適的樣貌，多去觀察彼此的「不同」，而不僅被「相同」所吸引，若在這過程中發現自己能夠發自內心去欣賞對方的不同之處，且不會有任何不自在，這樣開始的關係會減少許多發現濾鏡破碎後的錯愕與爭執吧。
