最近回想著過去所發生的那些往事，覺得自己像鬼附身，失去工作的能力，甚至連打開電腦看履歷都沒辦法，而且曾經試圖傷害過自己。例如不按照處方簽服用過量的藥物、試圖拿著刀子割腕、拿頭撞牆壁、跪在地上對著法蘭哭喊著為何要不讓我死一死、用力捶自己的頭等等之類的。
這些記憶沒辦法像用按刪除鍵就能輕易地丟到垃圾桶，但可以提醒我要好好照顧自己，避免再回到當初的那個模樣，真的太折騰了。或許社會讓有很多人會誤解這些行為是單純想要引人注意，想把自己的任何不幸怪罪於他人身上，但事實上並非如此。我所感受到的是自己毫無價值，沒有資格活在這個世界上，應該把自己擁有的資源讓給更需要的人，進而失去了活下去的動力。不過當中最令人傷心的大概就是好朋友無法理解我的痛苦，畢竟這些感受不是生理上的疼痛，無法用很具體的方式口述給他們知道，同時我也失去社交能力無法跟別人用邏輯溝通，在他們眼裡我大概只是一個歇斯底里的女人吧。因為沒有多餘的能力處理這些，最終選擇遠離了暴風圈。
從一開始的兩週回診，到這三個月進步到可以一個月回診一次，覺得日子漸漸開始上軌道了，雖然感覺到自己抗壓性還是偏低，情緒敏感而比較玻璃心，但至少知道該用什麼樣的方法去調適，真真切切地感覺到自己的進步，只覺得幸好沒有放棄治療。
不過抑鬱症向來都是起起伏伏的，很怕哪一天突然又進入低潮期，但現在就在擔心這件事也挺多餘的，不要擔心未來還不曾發生過的事情，是我正在練習的課題，不得不說挺有用的，減輕了不少焦慮感。
現在的焦慮來源主要是來自於法蘭與工作，法蘭持續關注我的體重，持續控制我的飲食，讓我覺得失去了身體控制權。工作則是與同事溝通的時候會覺得不被受到尊重，而感受到不愉快。現在的我還是不太擅長與別人溝通，只能夠維持基本的日常對話，牽扯到公事的話，敏感的玻璃心雖然不至於破碎，但還是會出現小裂痕。
好懷念以前自己獨立做專案，可以控制一切，讓我覺得安心，但是現在與同事一起合作則就無法將一切的狀況掌握事情進度，還有一種常被質疑自己能力的狀況，導致我焦慮感沒有辦法降下來，像是一個局外人似的，如果可以一個人該有多好。
對於還無法完全重拾工作熱情的我，決定先選擇把企圖心放到一旁，先求穩定的在職場上生存下去，既然無法當能者多勞的那個，就選擇當個薪水小偷吧。該完成的工作會完成，但不會再主動攬其他事情在身上了。
希望法蘭和工作都不要再來撥亂我心跳，讓我能夠無憂無慮、隨心所欲的過日子。
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