暴力
閱讀時間約 2 分鐘
聽著阿德老師的直播,
話題引起我檢討自己的行為,
他說對於別人已讀不回生氣是一種暴力,
是假期待真暴力...
還說跟家人講話會生氣於他不看你,
這些都是暴力...
哈!我兩個都中槍說...
我知道自己對於已讀不回會焦慮,
所以我減少跟人用社群媒體互動,
留下來的都是我願意且彼此知道個性熟悉的人,
我也會跟對方確認已讀不回的認知,
像我妹就會表示有時候無法第一時間回覆,
我說那請你跟我說明一下讓我放心,
或聊到一半有事要忙時也請明確告知,
而不是讓對話停在半空中,
那會讓我無所適從,
因為我是專心的投入對話;
那個對話不看人的舉動也讓我難以面對,
我的認知講話需要眼神交流,
但現在這樣的需求是強求,
因為眼睛有更想專注的地方...手機!!
於是我選擇少說話用心電感應免得自己受傷;
我的個性我的感受我的喜歡與不喜歡原來會造成別人困擾,
原來這些我覺得理所當然的已經變成暴力;
於其後來要放下會造成痛苦,
不如一開始將事情調整好,
生活不要過得太用力,
放鬆彼此的互動關係,
改掉舊思維老習慣,
找到一個現代社會新的相處模式,
手機時代已經很難要求單純的眼神交會,
社群媒體溝通交流無法要求立馬回覆;
不要要求別人照自己的意思來回應來溝通,
那會變成一個令人討厭的人;
哈...我真的是讓人有壓力的討厭的人!!
把自己過好不要期待別人,
沒有期待就不會失落,
沒有失落就不會做出暴力的討厭行為;
透過老師不同的看法我回頭檢視自己,
很尷尬很殘酷也很心痛,
我竟然長久假愛之名行暴力之實,
對不起了我的家人朋友...
不要再用心機對付任何人跟自己,
想盡辦法任何用心都是心機算計,
只要把自己過好讓旁邊的人舒服.
如果因為調整而失去家人朋友的互動,
老師說:少朋友少家人人生清淨很多,
能帶正能量跟你相處的人少之又少;
這一點我倒是調適得很好,
尊重彼此的緣分與個體的看法,
守護自己的情緒與內心;
我在聽阿德老師的直播時反省自己.
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你先要是個人，才是學生!先學會「做人」，再來「做學問」。
一個人品格的養成是家庭，在外的表現就是彰顯你這個人的家教。
很多行為我已經糾正多次，可惜你們不以為意。
曾經發現同學相互打巴掌，實在無法接受。
相信愛著你們的父母一定也無法接受，當下制止，並告知雙方父母，明白表達要有分寸，但是同學
此篇文章作者感受到自己是一個失敗的學生，直到意外間聽到了另一位教授的話語。這段話提醒了作者，有時候我們會因為自身的情緒和感受，將他人的建議誤解為批評或否定。但當我們重新調整心態看待事件時，會發現其中可能有著善良與好意。
早上我回家我兒子上樓來告訴我:奶奶和爸,不斷的用道德、情勒想要綁架他,要他聽話開車載他爸去豐原,上次台中行,我兒子就很抱怨了,今天又來一遭!
兒子跟我講,講對人了,我是專門對付這種人的~!我在這方面下過功夫...
我打給我先生,告訴他:沒門,自己想要去,自己處理,不要丟給別人,別人say
先前家裡發生事情
我沒有找人訴苦
單純是默默的承擔壓力
漸漸遠離那些常互動的友人
讀了一些書籍
上了一些不一樣的課程
體驗不一樣的歷程
想法有一些轉變後
那些以往不敢在聚會裡提出的家族醜事
都覺得沒有關係
他們是他們、我是我～
我這麼努力就是想脫離過去家族的束縛
我可以辨別我
我覺得我真的是一個很靠預感在活著的人。所以說當感覺不對的時候就要趕快跑了。但我每次都沒有學到教訓。所有違背直覺的堅持，往後所受到的不如意，都是直覺對你的懲罰。我是這麼相信著的，但還是學不會。
課堂失控的影片在網路瘋傳，如果你也點開了，就不要再傳了，因為名字很清楚地被說出來，這樣很傷所有人的隱私。
就像志恆心理師前輩說的，如果我們需要的是輔導特殊需求的孩子，那那我們可以來想想，到底發生什麼事情。
我不是說打人是對的、當然我也不清楚他的家庭狀況。
我們也一直跟Universe說 只要你出手、動腳了。
那一定會是你比較嚴重。
有什麼事先來跟老師說！
可是、他是情緒無法控制的孩子。只要你挑釁他，他"一定會被你挑釁"！
你一直跟他說："踢我、踢我啊！"、他肯定踢你！
你對他大吼，他
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