脈絡

重新梳理了自己的脈絡
從重視成績的被對待，以及國小如果考第一名以外的成績，我養成了"必須要贏"
還有"結果的成敗"代表我的價值
所以對於名次，結果我患得患失
然而那背後有一個我想要讓奶奶 家人認可我的初心
所以我想要努力去達成，而沒達成時
其實我自己也很沮喪，甚至是自責，覺得自己沒有準備好

當我國一被排擠的時候，我感受到人性的可怕，我學會迴避其他同學的目光
假裝自己一個人也過得很好
學到了孤獨與寂寞，學到了只能自己一個人消遣時間
沒有同學願意跟自己相處與說話
國二，我碰到了好朋友
不過其實我已經很沒自信了
習慣別人跟我說話
自己已經不會主動交朋友了
我學到了恐懼與害怕
停止學習了交友技巧
因為當時的單純，讓我不用特別就有好同學

國三我學會了憤怒
對於姐姐希望我能夠聽奶奶的話
但又發現她們也做不到
我充滿著對身邊大人的不屑 以及 輕視
我覺得我自己可以做得好
我覺得我看得很明白
她們無法理解我，是因為她們也很失敗
我學會了 輕視，自傲，以及敏銳
憤怒的我，不想再被壓抑，所以我起而把態度情緒都發洩
然而我也學習到被打壓，被全部親戚討厭
被認為是問題青少年的眼光
這讓我非常難過
可是，我還是偽裝自己，不需要他們
我自己一定也可以過得很好

高中的自己去到異地
其實有點害怕，可是只能靠自己摸索
那一刻我覺得自己很獨立
可是跟姐姐的相處
讓我感受到無比的寂寞跟孤獨
以及自己生活習慣不良與她們的衝突
我發現，我可能沒有自己想像中的好
然而我不想面對
我認為 他們虧欠我
我認為 她們應該要對我負責
可是，我在學業上遇到學習的挫折
我原本以為我很優秀
事實上放到都市的競爭
我甚麼也不是
可是我不想面對
我還有我自己的傲氣與驕傲
我遇到都市同學對於自己的土氣
沒有安全感的自己
自以為是的自己
不斷與姊姊衝突的自己
心寒的自己
當時萬念俱灰的自己
終於在大學測驗時慘敗
可是至少我還有一個棲身所

其實，我真的想要成為一個讓家人覺得我很好的角色
會讓他們認可
會讓親戚認可
其實，我也希望不管自己的行為如何
我有一個可以被包容的空間
而不是直接被指責

其實，我說謊，也是為了不想被指責
不想把自己最不堪的一面
最脆弱，非常需要對方的一面洩漏出來
因為，我覺得妳們好像不需要我，也非常好
我找不到自己在妳們心目中的位置
我承認，我賦予了過多且不切實際的期待，在妳們身上
可是，我好希望妳們也誠實告訴我
妳們也很累
希望我好好的
可是，不要只是指責與批評
我的初心沒有妳們想的那樣不堪

其實妳們偷偷買房子卻不願告訴我的事情
後來被我發現
又要請我搬出去這件事情
讓我重塑被爸爸遺棄的傷痛
那個因為自己真的不夠好
所以這次真的被遺棄了
然後我陷入黑暗了
那一刻
我沒辦法再撐下去了
工作我也沒辦法
我就是一個沒有紀律 渾身缺點 一堆秘密不堪的自己
沒有自信面對工作 與 同事
我曾經假裝陽光
但那最終就是假裝
其實我內心早已千瘡百孔

我其實想要學習負責
我其實想要學習幽默
我其實很善良
我真的沒有想過要傷害任何一個人
我隱瞞自己的真實狀態，其實是怕真的坦白了 同事 朋友 沒辦法承受 或
承接我這樣的消極與千瘡百孔
我其實想要自在真實活著
其實我不想要佯裝我很好
我其實不想要完美無瑕 因為不可能
其實我很想要放過自己
承認自己就是這麼的糟糕 與 黑暗
承認自己曾經因為逃避壓力與責任 擺爛
承認自己在擺爛後 不敢承認，佯裝沒事的說大道理
承認自己 已經不知道讓自己怎麼"快樂"
承認自己真的想要有一個懂自己的人在身邊....

我想等一段時間再回頭來看
也許我能從中找到一些脈絡~