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同理心的運用（如何適當的安慰他人）

以前一直不懂，同情心與同理心的差別。
一直看到Brené Brown on Empathy - YouTube（如何開啟中文字幕：設定/中文（台灣））這個影片之後，才明白它的差異。

我的生命經驗有些特別的經驗，導致別人不知道如何安慰我。於是我換位思考，我若是「別人」聽到他人的困境時，我又該如何給予回應是屬於支持的，而非普遍的一句「你想太多了。」
安慰他人，最忌諱的一句話是「你想太多了。」不過會說這句話的人，通常也不太懂的如何安慰人…

以下是影片中的中文翻譯：
所以什麼是同理心？為什麼它跟同情心非常不一樣？
同理心促成連結，同情心反而造成連結中斷。
這是很有趣的。

Theresa Wiseman是一位護理學者，在研究各種完全不同、但都與同理心有關的職業。而得出了同理心的四個元素。
改變觀點-能夠從另一個人的角度來看事情。或能接受對方的觀點即為對方看見的事實。
不做評斷-這很不容易，尤其當你跟我們大多數人一樣都喜歡評斷別人。
識別出對方的情緒，並讓對方知道。
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同理心是與對方一起感受。
我一直覺得同理心像是一種神秘的空間，就像是當有個人在一個很深的洞裡並從底部吶喊「我困住了，這裡好暗，我好害怕。」
…然後我們看著，跟他說「嘿！」，並一邊爬了下來…
「我知道在這裡是什麼感覺，你並不孤單。」
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而同情心則是「哦！」
「真糟糕呢，嗯？」
「呃…不是。你想要一個三明治嗎？」
同理心是個選擇，而且是個很容易受傷的選擇，為了要與你連結，我必須要連結到自己心中能帶來類似感受的某些事情。有同理心的回應幾乎不會是「至少…」開頭的。

是啊。但我們還是常常這樣做，你知道為什麼嗎？當有人與我們分享他們難以置信的痛苦時，我們會試著讓它「雨後天晴」，雖然這不是動詞，但我還是要這樣用。我們試著把一絲陽光放在烏雲周圍。

所以，當有人說「我流產了」
『至少妳知道妳能夠懷孕』

「我覺得我的婚姻正在分崩離析」
『至少你有婚姻』

「約翰被退學了」
『至少莎拉每科都拿到A』

一件我們有時候會做的事情，在我們面對非常困難的對話的時候，就是嘗試把事情變好。但如果我與你分享一件困難的事情，我寧願你說「我真的不知道該說些什麼，但我很高興你能告訴我。」因為事實上，很少有什麼樣的回覆是能讓事情變好的。
真的讓事情變好的是「連結」。
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影片中提到了關鍵句子：
我真的不知道該說些什麼，但我很高興你能告訴我。
我後來修正為：
「謝謝你對我的信任，並願意告訴我這些事情。我現在能為你做點什麼嗎？」
另外，若自己是傾訴者，看出對方不知道該如何回應自己時，可以帶著感謝跟對方說：「謝謝你願意聽我說這些話，內容確實有些沈重。我只是想有個人靜靜的聽我說就好。」