同理心是「戰逃」間的真空狀態、是行動前的靜止、決策中的覺知，同時也是一種選擇。
【故事是這樣的】
有一次與友人聊到同理心。一問一答間發現以「同理心」為基礎的視角竟立體了起來。我將對話整理一下，老樣子～還是期望提供給需要的人一點靈感。我認為每個人處理二元選項「戰」或「逃」都有不同的呈現樣貌，於此，對話中不會區分戰/逃傾向，只想帶出二元選項外的：同理。
戰或逃之外的解答：同理心。
〈一〉痛苦
「但我因為同理心而感到痛苦。」友人。
「怎麼說呢？」我問。
「因為太有同理心了，所以背負他人的情緒。對方沒有刻意要勒索我的情緒，但是因為我的同理心，情緒跟著低落、讓自己覺得很痛苦。」
- 同理心是雙向的，是對著他人也向著自己。
活在當下同理他人的苦，為他人的難受感到悲傷、為他人的遺憾留下眼淚，這是因為擁有慈悲心。倘若離開那個情境，你還背著不屬於你的情緒不放，那就是讓自己困在情境裡，沒有活在當下。也就是對自己沒有同理心、慈悲心。
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〈二〉得寸進尺
「我同理他人但沒有人同理我。」友人。
「怎麼說呢？」我問。
「我能幫他人想到難處、為別人著想、不想給他人添麻煩。結果是他們都覺得理所當然，甚至有點得寸進尺，人生好難。」
- 同理他人的目的，是允許他人成為他自己。
在同理他人的時候，覺得自己的生存空間被壓縮、心情也感到緊縮鬱結，這些都是很好的提醒。提醒自己有需要被理解的地方，也有被看見的需求。是時候回過頭傾聽自己內心的聲音了，問問自己：我想要什麼呢？我允許自己成為我自己了嗎？
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〈三〉選擇
「允許他人成為自己，那我呢？」友人。
「能多描述一點你的問題嗎？」我問。
「就是我如果允許他人成為自己，那在我不爽的時候，難道就這樣眼睜睜看他得逞嗎？」
- 同理是一種選擇，是能夠自己掌控的品質。
同理他人、允許他人做自己，不代表你要認同對方！或許對方的言行舉止讓人無法接受，但你無法控制他人，你所能掌握的就是自己的品格與想展現的品質。當你選擇同理他人的處境、極限與焦慮，就是嘗試以更高的視角，看待你們之間的拉扯。
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〈四〉不平衡
「我同理他，但我不是很虧嗎？」友人。
「怎麼說呢？」我問。
「就只有我在想、我在讓步，他就有資格發脾氣！我覺得很不平衡，為什麼都是我要忍氣吞聲？」友人問。
- 同理能當成工具，是面對事情的工具之一。
你可以選擇任何方式應對對方，同理只是其中一個選項。如果憤怒也是你的工具之一，你絕對有權利選擇憤怒，但這是你要的嗎？往自己的內心觀察：信念創造實相，是什麼讓自己處於不平衡的狀態之中呢？
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〈五〉需求
「我已經和平理性的面對他了。」友人。
「嗯～在這之中你很有覺知呢！」我說。
「但又有什麼用？只有我在做。為什麼我都這麼做了，還是創造出這麼多我覺得很煩的事？」
- 同理自己的需求，是他人看見你的第一步。
將目光放在他人身上的你，曾如前面描述的：同理他人也要同理自己嗎？如果連自己都無法面對、正視自己的需求，創造出來的情境只會是反覆的被壓榨、被虧待、不被體諒。連你都不同理自己、不允許成為你自己，該怎麼創造你喜歡的情境？
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〈六〉允許
「那我要怎麼做？」友人。
「把焦點放回自己的內在試試？」我說。
「好，然後呢？我要想什麼才是同理我自己？怎麼樣允許自己成為我自己？」
- 或許同理的基礎，只是允許一切如其所是。
最首要的是先釋放對一切的評斷。不批判、不擅自下結論、不臆測，允許對方與自己的反應就是如此。接著回到自己的內心，允許自己覺得不爽，是因為對方沒有看到自己；允許沒有提出自己的需求，而讓自己處於不平衡的狀態裡；最後也允許自己出於各種顧慮，而沒有選擇停止讓對方繼續虧待自己。
不批判、不擅自下結論、不臆測，允許對方與自己的反應就是如此。
總結
同理心在參與回應的時刻能夠脫離戰或逃的二元對立，又不至於抽離得讓人措手不及。之於我而言：
同理是連接地氣與靈性的橋樑。
文中「允許」可以替換成你習慣的字詞，如：接受、接納。
當覺察到自己尚未被同理的地方，允許自己也有被關照的需求，就有機會重新選擇，改變長久以來的失衡狀態。祝福您。
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