焦慮是敵人,也是朋友

閱讀時間約 4 分鐘
第一篇文章的主題要選甚麼好,老實說我猶豫了很久。既然是第一篇,就應該要介紹一下自己吧?一開始當然是抱著這個心態去下筆的,但如果只是簡單的自我介紹也太普通了,而太詳細可能也會造成閱讀者心煩意亂。關於內容我困惑了蠻長一段時間。想到最後還是算了想寫什麼就寫什麼吧,一直去空想,還不如趕快開始寫作。剛好現在的我,腦袋像是果汁機裡面放了奇怪的水果,不斷翻騰。腦中充滿的不是寫作的靈感,而是踏入人生重要階段的我,所面對的「焦慮」。
身為讀了兩年大學後休學再度重考的偽大一新生,進度跟同屆的學生比起來已經慢了一大段時間了。最近在大一升大二的暑假,偶爾會與高中同學重聚。大家互相聊聊近況,噓寒問暖,好不快樂。無意間才發現,有人已經推甄上研究所了,有人正在等待國考的結果,還有人已經踏入職場工作打拼了。這時候想到自己居然砍掉重練,重新讀大學,看著已經在自己領域上發光發熱的同儕們,甚是欣羨,當然也就會不由自主地焦慮。
現在的外文系,總被人們揶揄成毫無專長的系所。也對,在台灣總是會有「理組把文組壓在地上打」、「理組才有前途」的觀念。大家都說要讀醫科、讀理工,未來當個醫生、工程師,才夠格稱得上一個成功的人。高中的我也不乏被灌輸這樣的觀念。當我想選社會組,補習班老師及爸媽都要我選自然組;當我想讀外文系,總是會被問高中老師問「讀外文系以後要幹嘛」等等的問題。諸如此類的現象,我想在台灣常常都會有人遭遇。
現在的我,讀外文系比之前讀資管系還要順利得多,也讓我真正地感受到學習自己喜歡的東西是多麼快樂。對於未來的出路,我不免還是會擔心。在台灣,文職的待遇似乎比理工類還差了一點。加上家庭經濟狀況不算富裕,身上也背了一些學貸。真的是長大之後才會理解人生是多麼的難。滿滿的焦慮感朝我的身上襲來,導致我每天都在煩惱以後的日子要怎麼過,有時候甚至會懷疑自己,做這些努力到底有沒有用。每當焦慮的時候,我都試著要去抵抗它,因此我試著轉移注意力,或是看看網路上的雞湯文,那種焦慮感還是揮之不去。他像是纏繞在身上的鬼,讓你心神不寧。
「焦慮與恐慌真的是最大的敵人。That's the real enemy.」
焦慮是最糟的。它是真正的敵人。站起來吧!
就在我這麼想的時候,突然想到國小國中時期的我,總是無憂無慮,作業寫完就可以玩電腦,玩遊戲機了。那時候的我唯一的焦慮只有作業和月考。但那些只是比較低等級的雜魚,可說是輕輕鬆鬆,甚至不能稱作焦慮。到了高中大學,真正的焦慮竟一口氣往身上撲過來,像是鬼壓床一樣(雖然我沒有經歷過)壓得身體喘不過氣。每天都要讀書考試就算了,還有補習班作業跟考試。不但上課時間被拉長了,到校時間也變得很早。到了大學更是恐慌,一堆課都要寫報告、分組討論、期中期末考、作業等等。這些堆積如山的工作隨之而來,我才意識到,自己的能力也漸漸地被磨練出來了。就像玩楓之谷一樣,等級越高,任務會越來越難。人生也是這樣,經歷的階段越後面,要做的工作就越來越多,焦慮也只會越來越多。
「焦慮不只是敵人,也是朋友。It's not just an enemy but a friend.」
焦慮是個容易被誤會的朋友。
焦慮感不僅僅只會讓自己恐慌陷入低落的情緒,更是督促自己進步的朋友。這篇文章我想也是焦慮感逼我寫出來的。我擔心以後沒工作,所以就趁暑假多多學習,精進自己的英文、日文能力,也順便學習寫網頁、寫程式。我擔心沒人理解外文系,所以想寫寫文章,讓大家了解外文系的生態。就因為這樣,我的寫作之路可能從此開始,甚至可能出幾本書。可以說,我努力的動機都是源自於對自己的懷疑、對未來的迷茫、以及對人生的焦慮。
不管以後的我、十年後的我、二十年後的我是怎麼樣的,我都能透過寫過的文章來回顧自己的人生。為什麼會想寫作,這可能也是一部份的原因。雖然不知道會有多少人來讀我這篇文章,有的話我想說:「感謝你花幾分鐘聽我說話,我希望這能夠對你有幫助,一點點也好。」
  

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日文有很多很像卻又不一樣的動詞,常常讓人看到霧煞煞。因此,藉由這個專題,我想要好好整理一些令人容易搞混的動詞,讓大家能夠清楚地分辨不同動詞的用法。
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