2020/08/29

更新於 2024/01/17閱讀時間約 3 分鐘
早上想起來小寶要交給學校的視力檢查還沒做,急忙想去診所掛號的時候,已經快11點了,我看了一下,診所是看診到12點,想想應該來得及,拉著小寶就出門,結果到了診所,櫃檯小姐卻說,醫生說今天不接學校的視力檢查掛號了,已經太多人掛了,我當下生氣的感覺馬上就跑出來,忍著氣帶小寶趕到另一家診所,可是時間已經超過11點半,櫃檯小姐說只能掛下午,早上掛號時間已經過了,我看了一下診所掛在外面的表,並沒有說掛號時間到幾點,但是我和小寶選擇回家,等學校催促要交了再說吧(真是錯誤又正常的思考模式...)。
我先是感覺我的生氣,讓我腦袋抱怨診所一下,然後想著這些“我以為的”不合理,還有我知道我完全不想因為這樣的小事破壞我的心情,所以我想知道,我生氣的是人?是“不合理規定”的診所?還是發生這件事不如我的預期讓我失望(無法控制)?的結果。
到家的時候,我就有了答案,而且“生氣、不高興”的情緒完全消失了,我跟小寶就到中壢逛逛吃東西,等大寶學校電腦研習課下課。
我生氣的不是人,二間診所的櫃檯護理人員都很好,她們只是敘述診所的規定,我對於“診所不合理的規定”有生氣不高興,可是當我靈光一閃,想到自己做了快二十年的服務業,就完全認同這個“不合理”的規定了。
我們在休息時間快到時,都超級希望不要再有客人上門,畢竟閉店或中間休息時間前,還有工作要交接、還有很多收尾工作要處理,他媽的這些客人就不能早點來逛一逛買一買嗎?!所以醫生也一樣啊!馬的病人總是耽誤他吃飯,不抓狂很難的吧,又不能真的寫很明白幾點就不給掛號或停止結帳,因為誰知道哪天人多還是人少,會不會有很緊急的病人或是客人,很多時候真的只能視當下狀況來處理。
因為我現在都不會在情緒當下,幫惹火我生氣的對象和事件找理由和藉口“讓”(就是逼迫)自己忍耐下來,而是先“知道”自己生氣了,很不高興,但不用對對方或事件給予的不舒服起反應(就是被對方或自己的情緒帶走),可以有一個“我”,是站在自己身邊看著這些發生的,當頭腦也加入抱怨不滿,這個“我”也能點頭接受,然後(重要的是這個然後)平靜的跟自己說:嗯嗯,現在真的很不愉快,心情不好了,那我們要怎麼做,才能幫我們自己舒服一點?我不需要原諒先給出傷害或不禮貌的對方,但是我也不屑跟對方繼續糾纏(互動),所以我需要知道我為什麼還會在意這個“發生”。
這就像是一個長久以來的“自我陪伴”,這次也一樣,幫助我很快就釐清了我的情緒,而且還牽扯出更深一層的,我還沒有接受的過去情緒。
原來我壓抑最深的情緒,不是悲傷,也不是痛苦,而是憤怒。我甚至再次感受到童年時候常被母親責備打罵,對母親的憤怒卻不能反抗,反抗了就被揍得更慘,還有淹沒我的語言暴力,讓我很憤恨,卻不知道自己還能怎麼辦的無力感。
所以我的生氣情緒,幾乎都是來自於人或事件的“不如預期”(小時候的:我明明什麼也沒想沒做,媽媽怎麼一直罵我揍我。長大後的:我平和有禮,卻得到刻薄針對、我不知道自己做了什麼,居然會被這樣無禮對待),更糟糕的是,因為施暴的對象,我只學到了先幫對方找藉口和理由,甚至是先“檢討”我自己,於是等到身體長大以後,我反而常會一段時間就憤怒情緒失控,都只是因為一件小事或一個微不足道的人,都是因為,我自己“欺負”自己太久的緣故。
現在,遇到糟糕客人已經可以平淡面對的我(身體不舒服或精神不好的時候就會困難很多,所以照顧好自己很重要),今天,又發現了“事件”不順利帶給我的影響,還有處理“憤怒”這個情緒,我還需要更體貼我自己,更細心療癒我這部份的感受,畢竟撞玻璃門事件的驚嚇,可是深刻的讓我忍不住佩服我自己的潛力啊喂~
(沒錯,我同時理解了“暴力”生成的來源之一,果然我們選擇我們的父母,就是同意帶著與他們相同相似的模式,辨認出真正的自己,然後可以走出真實的“我”想要創造的生活)
☘️閱讀記錄📖、喜歡的書籍📚、偶爾出現生活吃喝☕️、人生感受也有一些🗓。
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大寶昨天又胸悶不舒服,我今天也要上班,不能跟他去醫院檢查,昨晚一方面擔心他的情況,另一方面,卻是感覺到心好累,因為那種無力感又出現,我還是痛哭了一會。 老公從生病到離世,七年,我其實一直都有恐懼的吧,還有那種獨自支撐的感受。 直到劇變來臨之前,或許大部份的人,都還是無意識的,會選擇漠視或忽略吧。
早上玻璃師傅早早就來幫我裝玻璃門,扛著很重的門,汗流浹背的忙碌,付錢的時候,我多給師傅五百元,我說很感謝他第一時間來幫我處理,而且他很細心的幫我把碎玻璃全部清除帶走,大片的玻璃還要一片片的弄小,他還有被玻璃割傷。 師傅說:「不用不用,我找妳錢啦!」
昨天哭太多,情緒起伏太大太快,晚上好早就覺得累了,我跟往常一樣靜坐後,馬上爬上床倒頭就睡,應該也做了很多夢,但我只記得清晨的這個夢,因為是老公又來找我.... 醒來後我就知道了,他在用他的方式告訴我,我做的很好,即使還是會責備自己,還是會懷疑自己做得不夠好,都很正常,因為那是一部分的我們自己。
這幾天,我分別跟孩子們聊,二個孩子年齡差了五歲,雖然說的語句略有不同,但大意是一樣的:「不要覺得生病了,或是做錯了什麽就是對不起或拖累了媽媽,會生病很正常,因為是身體在提醒我們,是不是壓抑或忽略了什麽痛苦的感受,是不是沒有聽身體說話,沒有照顧好自己。 大寶點頭紅了眼眶,小寶則是抱著我默默哭了很久。
終於可以出院了! 醫生說大寶恢復有百分之九十九,肺還有一點點蹋,回家後就休養,走路爬樓梯,以後都不能劇烈運動,也不能用力提重物。 都辛苦了,也都感謝,我們母子女三個,這幾天,其實到過對面走廊,老公離開時住的那間病房,我們站在剛好沒有人住的病房外,靜靜的,看著夕陽。 今天也有淚,但是很感謝。
但是,在這個過程中,身體的狀況才是最真實的,那些我自幼就攜帶著的厭世感和無力感,是確實回來了,那些曾經沒有被接納的,我的某些人格,更明顯的跑出來了。 前幾天鄰居的出現,幫助我發現了其中關於“痛苦感受”的這個部份。 這本書,就像是等著我一樣的,第一眼我就掃到了它。
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