早上想起來小寶要交給學校的視力檢查還沒做，急忙想去診所掛號的時候，已經快11點了，我看了一下，診所是看診到12點，想想應該來得及，拉著小寶就出門，結果到了診所，櫃檯小姐卻說，醫生說今天不接學校的視力檢查掛號了，已經太多人掛了，我當下生氣的感覺馬上就跑出來，忍著氣帶小寶趕到另一家診所，可是時間已經超過11點半，櫃檯小姐說只能掛下午，早上掛號時間已經過了，我看了一下診所掛在外面的表，並沒有說掛號時間到幾點，但是我和小寶選擇回家，等學校催促要交了再說吧（真是錯誤又正常的思考模式...）。
我先是感覺我的生氣，讓我腦袋抱怨診所一下，然後想著這些“我以為的”不合理，還有我知道我完全不想因為這樣的小事破壞我的心情，所以我想知道，我生氣的是人？是“不合理規定”的診所？還是發生這件事不如我的預期讓我失望（無法控制）？的結果。
到家的時候，我就有了答案，而且“生氣、不高興”的情緒完全消失了，我跟小寶就到中壢逛逛吃東西，等大寶學校電腦研習課下課。我生氣的不是人，二間診所的櫃檯護理人員都很好，她們只是敘述診所的規定，我對於“診所不合理的規定”有生氣不高興，可是當我靈光一閃，想到自己做了快二十年的服務業，就完全認同這個“不合理”的規定了。
我們在休息時間快到時，都超級希望不要再有客人上門，畢竟閉店或中間休息時間前，還有工作要交接、還有很多收尾工作要處理，他媽的這些客人就不能早點來逛一逛買一買嗎？！所以醫生也一樣啊！馬的病人總是耽誤他吃飯，不抓狂很難的吧，又不能真的寫很明白幾點就不給掛號或停止結帳，因為誰知道哪天人多還是人少，會不會有很緊急的病人或是客人，很多時候真的只能視當下狀況來處理。
因為我現在都不會在情緒當下，幫惹火我生氣的對象和事件找理由和藉口“讓”（就是逼迫）自己忍耐下來，而是先“知道”自己生氣了，很不高興，但不用對對方或事件給予的不舒服起反應（就是被對方或自己的情緒帶走），可以有一個“我”，是站在自己身邊看著這些發生的，當頭腦也加入抱怨不滿，這個“我”也能點頭接受，然後（重要的是這個然後）平靜的跟自己說：嗯嗯，現在真的很不愉快，心情不好了，那我們要怎麼做，才能幫我們自己舒服一點？我不需要原諒先給出傷害或不禮貌的對方，但是我也不屑跟對方繼續糾纏（互動），所以我需要知道我為什麼還會在意這個“發生”。
這就像是一個長久以來的“自我陪伴”，這次也一樣，幫助我很快就釐清了我的情緒，而且還牽扯出更深一層的，我還沒有接受的過去情緒。
原來我壓抑最深的情緒，不是悲傷，也不是痛苦，而是憤怒。我甚至再次感受到童年時候常被母親責備打罵，對母親的憤怒卻不能反抗，反抗了就被揍得更慘，還有淹沒我的語言暴力，讓我很憤恨，卻不知道自己還能怎麼辦的無力感。
所以我的生氣情緒，幾乎都是來自於人或事件的“不如預期”（小時候的：我明明什麼也沒想沒做，媽媽怎麼一直罵我揍我。長大後的：我平和有禮，卻得到刻薄針對、我不知道自己做了什麼，居然會被這樣無禮對待），更糟糕的是，因為施暴的對象，我只學到了先幫對方找藉口和理由，甚至是先“檢討”我自己，於是等到身體長大以後，我反而常會一段時間就憤怒情緒失控，都只是因為一件小事或一個微不足道的人，都是因為，我自己“欺負”自己太久的緣故。
現在，遇到糟糕客人已經可以平淡面對的我（身體不舒服或精神不好的時候就會困難很多，所以照顧好自己很重要），今天，又發現了“事件”不順利帶給我的影響，還有處理“憤怒”這個情緒，我還需要更體貼我自己，更細心療癒我這部份的感受，畢竟撞玻璃門事件的驚嚇，可是深刻的讓我忍不住佩服我自己的潛力啊喂~
（沒錯，我同時理解了“暴力”生成的來源之一，果然我們選擇我們的父母，就是同意帶著與他們相同相似的模式，辨認出真正的自己，然後可以走出真實的“我”想要創造的生活）
