【溝通常見苦惱:遇到堅持己見、超難溝通的人,該怎麼辦?】

更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘


撰寫日期:2022.08.05 作者:FAHAHA|翁順法

FAHAHA 翁順法 簡報教學 溝通力專欄:遇到堅持己見超難溝通的人,我該怎麼辦?

FAHAHA 翁順法 簡報教學 溝通力專欄:遇到堅持己見超難溝通的人,我該怎麼辦?

早上,我在整理一場【溝通表達培訓課程】的課前問卷,這是給某大學教職員的培訓課。

我邊看邊整理大家用心留言的問題,也思考如果是我,會怎麼去面對這些問題。

雖然有點難度,但我算是樂在其中,畢竟探索溝通和表達是我的興趣。

直到看到一則留言,讓我心頓時沉了下來。那個人在《關於溝通表達,你遇過哪些困擾》這個問題中,留下:「我只怕遇到身心狀況有問題,無法溝通的人。

這句話雖然隔著螢幕,但我仍然感受到強大的負面能量。他應該是遇過很大的溝通困擾,才會留下這麼充滿情緒的文字。

如果你也面對「無法溝通」的人時,應該怎麼辦呢?這篇文章想跟你分享困難溝通的三個原因,並提供給你解決的思路。

準備好提升溝通力了嗎?那我們開始吧!

一、對方的問題:對方邏輯不清,他真的不知道自己在說什麼

我看過網紅喬瑟夫拍的一隻搞笑短劇:《不要再取奇怪的餐點名稱了》。這個短劇在描述喬瑟夫在飲料店買珍珠奶茶時,遇到的店員各種奇葩行為。

其中有一幕讓我印象深刻。喬瑟夫在點完「QQㄋㄟㄋㄟ好喝到咩噗茶」後,告訴店員甜度要正常,結果店員告訴他:「不好意思,我們店裡的『正常』是『半糖』喔。

然後喬瑟夫的一臉無奈的說:「你要不要聽看看你現在在講什麼..?

許多人會讓對方覺得溝通困難,就是會讓對方在聽完他說話後,腦袋冒出:「你要不要聽看看你現在在講什麼」這句話。

第一個溝通困難的原因,可能是對方思緒、反應較不清楚,邏輯能力也不好,因此說話常常前後矛盾,卻毫無自知。

這些人不是故意的。他們有可能是教育水平低、不擅長表達想法、或是說話前沒想清楚自己到底要講什麼。

如何解決?透過提問釐清對方的真實想法

面對這類型的溝通困難,指責多半是沒用的。對方不會因為怪他說話沒邏輯,就突然變聰明,知道怎麼清楚表達自己的意見。

比較好的作法,是透過提問引導,去釐清對方真正的想法,得到想知道的資訊。

如果做不到這點,那就要小心。因為有可能你自己的思緒也不夠清楚,或是情緒控管不佳,沒有能力引導對方溝通。

二、自己的問題:只要對方不同意自己的想法,就斷定對方難溝通

溝通,是為了彼此的增進理解,促進更好的關係。如果每次只要對方意見和你不同,就一直認為對方難溝通,那很有可能真正關閉溝通大門、最難溝通的人就是自己。

真實情況可能是這樣:你認為對方難溝通,對方認為你才堅持已見、不知變通。

這類情況會發生,不一定代表任何人有「問題」,很可能只是雙方看待一件事情的角度不同,產生解讀的落差;或是雙方在爭辯沒有結論、不可爭辯的價值觀(像上帝存不存在)。

舉例來說,有人認同中醫的療效,有人則認為中醫都偏經驗之談,不像西醫講求科學、重視證據。

認同中醫的一方說:「中醫確實醫治好很多人啊,你可以否定嗎?」然後對方就反駁:「中醫也造成很多醫療問題啊。我有聽過還有人得癌症吃中藥,後來導致病情惡化的。

雙方都不斷舉對自己有利的理論和案例,想證明自己是「對的」,也證明對方是「錯的」。一來一往之間,就認為對方不可理喻。

如何解決?試著理解雙方不同結論的前提有無差異

這種看似雙方都有道理的爭執,該如何解決呢?《好好說話,擁抱高情商》告訴我們:「日常生活的三觀衝突,往往都是來自於『前提』的不同。」選擇對自己有利的前提出發,自然會得出不同的結論。

想要解決這個問題,就必須和對方討論結論的「前提」。也就是在什麼情況下,你是對的;反之,在什麼情況下,我是對的。

舉中西醫之爭來說。如果我們是指中醫有值得醫學界學習效法的智慧和知識,那肯定是有的;但如果說:中醫說的都是對的、中醫無病不能醫,那肯定就要打上一個大問號了。

簡單來說,當對方意見和自己不同時,別急著幫對方扣上「難溝通」的標籤。先理解對方結論的前提是什麼、如何推論出這個結論,就能夠逐漸找出問題的癥結點。

否則,我們自己也容易變成一個堅持己見的人,不是嗎?

三、雙方的問題:對方知道自己沒理,但感到威脅,因此武裝自己

最後一種情況,從表達觀點的角度來說,是對方的問題;但從溝通的角度,我們自己也要負起責任。

這種情況就是:對方意識到自己表達有問題,但由於我們過於強勢的指責,想要戳破問題,導致對方內心感到威脅、恐懼、羞愧、自我懷疑等負面情緒,因此選擇武裝自己、不肯認錯。

舉個例子。

小花想找體重過重的姊姊出門運動,她告訴姊姊:「體重過重容易導致心血管疾病,預防勝於治療,不要等到生病才來後悔。

姊姊心裡還沒做好改變的準備,因此找了一堆理由來推掉小花的邀請。比如說:工作太忙沒時間、每次運動都受傷…等。

小花依序戳破姊姊說話不合理的原因,但每戳破一個,姊姊又會再找一個新的理由。

小花開始失去耐心,大罵姊姊不懂得照顧自己的身體,讓別人擔心。

姊姊一氣之下,反過來指責小花多管閒事:「我就是懶啦,怎樣?生病是我自己的事,不用你管。

雙方不歡而散,原本的關心變成了爭執,小花認為姊姊是個非常難溝通的人。

如何解決?不要認為對方沒當面認同,就是溝通無效

多數人遇到質疑時,通常不會當面承認自己有問題。

不要覺得對方當下不接受你的觀點,就代表溝通無效,認定對方是個難溝通的人。

以上面的例子來說,難道姊姊會不知道運動不好嗎?她就是懶。但她總不會小花一問就說:「我不要去運動,因為我是個懶鬼。

小花應該要意識到,姊姊可能是擔心運動很累,或是會影響她原本追劇的時間,轉個角度嘗試與她溝通,而不是不斷否定她的理由。

因為步步緊逼的結果,就是讓對方激起更強的防禦心。即便嘴巴上道理講不贏你,氣勢上也不會願意退讓你半分。

總結

回顧這篇文章,覺得溝通很困難有三種原因:

1. 對方說話真的有問題,卻不自知
2. 我們因對方想法不同,就斷定對方難溝通
3. 對方知道自己有問題,但因感到威脅或羞愧,導致態度強硬、不願承認

這三種困難溝通的解法,都是回到我們自己身上。面對第一種人,我們要夠過提問引導,釐清他真正的想法和問題;面對第二種人,我們要思考雙方不同結論的前提是否相同;而面對第三種人,則是應該點到為止,千萬別認為對方不當面認同你,就是否定你。

我認為,遇到溝通的阻礙時,要試著先在自己身上找解決方案,而不要先在對方身上找問題、貼標籤。

因為溝通能力的養成,不是累積在指正對方的錯誤上,而是我們自己的人生修煉:如何有效的理解對方,並清楚的傳遞想法。

當修煉的層次越高,許多問題就迎刃而解。到時候,我相信身邊「難溝通」的人,會越來越少。

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留言
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2023/03/29
我有一點疑問,引導條理不清晰的對方以釐清對方真正想法,退一步想,都是成人了,需要幫對方做到這種程度嗎?條理邏輯都沒有整理好,就擺出一定要採用己見的架勢,那點出他邏輯矛盾之處應該就夠了吧。就好比一個店家,店鋪亂七八糟,和他要A商品,給我B商品,還堅持自己沒有拿錯,難不成我還要幫他整理完店鋪的東西,再教他怎麼賣東西給我嗎?對自己所要提出的觀點,做出清楚的思考和表達,這是一個說話者的責任吧,自己都不明白自己為何而表達,這人還能為自己的言行負責嗎?
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發文者
2023/03/30
C C 謝謝CC,這是很棒的討論問題。要不要引導對方,當然要看當下的溝通情境及目的而定。假如溝通的目的,是為了理解他人的想法,獲取所需的資訊,那麼傾聽、提問、引導會是個好策略;假如你的目的是為了捍衛自己、證明對錯、爭取權益,點出對方的問題,或許就是相對合適的選擇,但雙方的溝通也可能就此打住(這不一定是壞事)。總之,溝通只是建立關係的手段,要使用什麼方式,取決於你的目的本身。
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