《愛無能世代》書評
閱讀時間約 2 分鐘
今天看了《愛無能世代：追求愛無能的世代：追求獨特完美的自我，卻無能維持關係的一代》此一書其實讓我有點失望
原先我以為這本書主要探討的是現代人無能維持親密關係的面貌
但仔細看書本結構之後
才發現這本書提到『愛無能』的部分只有一小部分
而更多部分是在描繪自戀世代所擁有的人格特質與行為準則
這本書的目錄分成四個架構
- 完美的愛，只是假象
- 以職業為使命
- 三十歲是新的二十歲
- 現代人的新宗教：自我優化
第一節從幾則作者身邊朋友的故事來分析現代人對於愛情的價值觀與追求理想關係的濾鏡在自己的生活當中
而此書大多數都是以身旁朋友的經歷來解讀什麼是愛情
但我覺得這本書有點可惜的是無可靠的資料與依據來分析現代親密關係的脈絡生成與變化
落入了知識份子的喟嘆與窠臼
似乎只要感嘆自己就能比那些不懂愛情的人還要優越的自我感覺良好
而我認為此書並沒有做到點出現象的產生、群體的氛圍、意識形態對於個體產生的影響
就像撓腳底卻撓不到癢處一般
當然提到的幾個觀點還是有點有意思
愛無能對現代人提出的叩問
- 關係需要效率嗎
- 三十世代把氣力消耗在實現自我與工作之中，卻無力再維持一段不理想的關係
- 『你愛著某個人嗎？如果是，你的愛是以什麼為根據？』
- 自愛的強度遠高於伴侶，以「自我為中心」的關係層出不窮
- 不想交往，卻想繼續做朋友的心態
- 偽單身者（ Mingle ）只是與他人結為一種暫時的需求共同體狀態，將對方視為滿足自己生理需求與陪伴需求的玩偶，可一旦提到承諾則會退縮或婉拒。
- Tinder 對於現代人愛情與親密關係的影響，你可以選擇的對象永無枯竭之時，你還會試圖維持一段需要解決問題的關係嗎或者更有效率的做法可能是換掉關係比較妥當。
- 我們皆是野心過大的體制所養成的體制子女
現代人到底為什麼陷入愛無能的狀態
作者總結了以下幾點觀察：
- 利己主義
- 毫不妥協的自我實現
- 對於理想狀態的追求
- 不想被關係受限不給予承諾
這本書對我來說大概 5／10 分的評價
要是不喜歡滔滔不絕長篇大論的讀者建議可以購買來閱讀
但習慣作出系統性分析的人大可有其他更好的選擇
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然而這書在我腦海裡揮之不去，又見有書評寫到這不只是一本探討男女關係，而是一針見血的寫出我們這一代的內心。擾攘好一陣子後，我才決定買來閱讀。
「少子化」在很多國家都是國安等級的重要議題。西方社會對於「不婚生子」的接受度較高（冰島超過七成新生兒是「非婚生子」），而在很難接受這個觀念的台灣，想要解決少子化問題，「降低不婚率」顯然是關鍵第一步。
現代社會的「愛情」面臨了哪些過去世代未曾經歷的挑戰？建立、維持一段穩定的「親密關係」又為何如此困難？
「 韓炳哲說，『愛情需要高度投入，但我們卻一直小心避免這種投入，因為它會帶來傷害。』有能力並且願意經營一段關係，也表示要有承受痛苦的能力。但是現代人日益不願受苦。」
這是一個愛無能的世代，人們渴望被愛，卻又無力去愛；不停的追逐理想，卻無力維持一段關係。
我們渴望愛，卻不知如何愛著一個人 既矛盾，也迷惘 希望沉浸在愛情裡的甜蜜，又渴望單身的自由 要我說，在去愛之前，你得先了解愛情與承擔的勇氣。
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身為i世代第一年出生的我，完全理解本書談論的務實、謹慎、恐懼等心理狀態，也對未來歷史如何解釋這一代人的行為，充滿好奇與不安。但我也試著相信作者所言，只要繼續練習以論點闡述立場，並且學習查證消息、懂得與不同世代的人相處，i世代依然能夠為世界帶來進步的價值觀點，並且找到屬於自己的人生目標與理想生活。
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