［慢慢的變好了］因為，所以

有看過我的文章的讀者，可能會發現，標題［］內的字變了，那是因為我終於從問自己＂多久才會好？＂，發現自己開始＂慢慢的變好了＂，忘了確切是因為聽到了別人說了什麼，我才覺得那些曾經深受其擾的東西，遠離了我，但我很確定我開始變好了，之後的心情文，基本都會是一個＂慢慢的變好了＂的氛圍

很多年的很多時候，我就像圖文裡的一樣，被人惡意的對待了，還不斷的問自己，到底哪裡做錯了？　這情況，一直到今年三月車禍前都是如此，但可想而之答案就是沒有答案，以我現在思緒來說，我很清楚，怎麼會有答案？　因為我根本沒錯啊！　但是以當時的我來說，我只會像寫考卷一樣，就算寫錯了，也想知道正確答案，所以就會陷在裡頭好久，然後就搞得自己生不如死～

不過現在明白了，因為我本身真的超好說話，只要不會影響到我的日常，通常我都不會拒絕別人，但別人會把好說話，自動當成好欺負，人善被人欺，不欺你欺誰？

我自認工作還算認真，工作時，事情沒做完，沒加班費也會確實完成，就是不讓別人替我收爛攤子，該做的事，一樣也不差，但那會顯得別人不認真，為了不讓自己相形見絀，只好尋我錯處，好讓自己沒那麼不堪～～　還算有自知之明（？

一開始有的工作津貼，先聲明，這並不是我要求的，而是老闆主動給的，給了兩個月，對我來說，那就是老闆人好，額外給的，我其實也並不是那麼在意有沒有給，所以沒給我也沒說，後來負責核薪的人，索性也不給了，直到我領了我出社會後，創歷史新低的23K，加上前一個月外派支援加盟店，出差嘉義兩天一夜，還自己開車去，結果只領了23K..... 出差外派，領的反而比沒外派少，那一瞬間三觀被刷新，真真正正的懷疑了人生。。。　後來反應給老闆，才發現老闆全然不知，底下的人是這麼做事的，然後剛好又是我遇上，我肯定是天選之人

明明平時多說兩句話，都喉嚨痛的人，卻被說在別人背後說人家閒話，我只能說，認識的不久，不知道我其實不愛說話，有時都恨不得自己是個啞吧，後來才想起來，我肯定是被誤殺的，因為那時候，有人動不動就跟我說誰怎樣，湊巧別人正懷疑我，話傳出去了，所以就中獎了。。。

總之，還有好多事可以說，或許別人不是有意針對我的，但不可否認，論交情，只是同事或是下屬，論個性，我可能就是，別人眼裡的弱柿子，不捏一下，怎麼知道會不會爛？！

曾經有一本《你的善良必須有點鋒芒》很紅，我沒有看過，僅僅只看試閱，之前我總認為善良，就是要待人和善，心存善念，不傷人，不害人，就算不可能無時無刻都沒有惡意，但至少要多數時候要是＂善良＂的，所以我不理解所謂＂必須有點鋒芒＂的意思

看到寶寶無意義的笑容，會覺得好療癒，小朋友覺得聖誔老人是真的，希望得到禮物的那份單純，是如此的可愛，覺得遇到危險時，就會有超級英雄出現，拯救世界，是如此的天真，我相信只要是個好人，都會希望自己可以，天真單純並善良快樂的活著，因為那是如此美好的東西，可為了生存下去，現實的生活，殘酷的社會，會逼使我們放棄很多，我們曾經嚮往的東西，而當中有些人，會用迫於生活無奈，來放棄善良，而對於人而言，善良從來都可以是種選擇，並不是因為未被生活善待過，就不得不放棄的一種選擇

現在的我，也總算是明白＂善良必須有點鋒芒＂的意思了，其實只是要看人決定自己是否要做一個善良的人，例如有一個人，都對你口出惡言、拳打腳踢，快要了你的命了，只因為對方的一句對不起，就原諒對方，彷彿痛都是錯覺，傷痕都是畫上去的，只為了所謂的善良，那真的是＂愚善＂

被誤會時，我從不解釋，在別人對我不友善時，我從不反駁，在別人明確的針對我時，我也不反抗，最後換來的是我的傷心、難過、永遠吃不完的藥、無止盡的痛苦，而傷害我的人，卻好好痛快的活著，並不知道在什麼時候，又去傷害了另一個人，這一切，也卻只是為了我的＂愚善＂

往後，只有自己願意對別人好，對自己認為值得的人好，那所謂的＂善良＂，才會擁有它本身應有的，美好真實的價值

前幾日，有人說我真的很負面，但同時，我又負面的很好笑，我也是笑著回說：「什麼負面的很好笑，我是負面的很勵志！」，但其實這話，說的很心酸，因為病了好多年，從沒辦法控制自己的狀態情緒，到開始吃藥，能感知到自己的情況，到現在情況好的時候，可迅速的感知到，並有效的控制住自己，這條路，我走了至少四年，我很清楚，做心理諮商，對我會比較有幫忙，但我負擔不起，所以只能看身心科吃藥，靠自己解決心理問題

總是在自己不受控的流淚，或是疑惑自己在幹嘛時，才發現自己很難過，才知道自己又撐不住了，在幾次這樣的情況後，我開始小心翼翼的，注意自己情況，後來能感知到自己的情況時，我為自己設了一個臨界點，每到要到臨界點時，我就會把自己關起來，然後把力氣全用在維持正常生活，不影響別人上

別人都說有心理疾病的人，最需要的是傾聽和陪伴，而我卻硬是靠著吃藥，封閉、孤立自己，想辦法讓自己好起來，這或許會是心理學界的一大奇蹟，但沒辦法，身邊沒有人能陪我，家人也永遠只會叫我吃藥，脾氣又倔，不想麻煩別人，只能自己硬著頭皮解決問題，但真的好險，我始終沒有解決自己，有一段時間，手裡拿著利器的時候，都挺害怕的

最近我總笑自己的人生，拿得是鄉土劇八點檔的劇，聽說過的都說扯，現在家裡只要發生什麼事，非插手不可的，我都告訴自己：「上輩子欠的，所以這輩子要還，我來還債的」，這樣好像心理會平衡一些

至於朋友，不用IG，FB只有20個好友，還是不一定會互動的20個，LINE除了家裡人，有時拍照交流用，其他的不是為工作加的，會聊天的朋友也就兩三個，加起來也不超過15個，算是貫徹了我孤僻的性格了

之前，在乎別人太多，結果總換來別人的理所當然和不珍惜，那天開竅後，我努力的只管過自己的生活，本來都會綁手綁腳的花錢，想著省著點花，可以幫忙家裡什麼的，但現在基本都只花在自己身上了，買了新包包，換了新手機，買了想了很久的遊戲

也開始把時間花在自己身上，放假了不說，因為家人總會問能不能幫忙，不說時間就是我自己的，重新開始更新，停更很久的粉絲專頁，學做新的手工藝品，玩之前玩到一半沒破關，或是一直沒玩的遊戲，開始翻放在書架上吃灰的書，也久違的買了新書

開始早睡早起，就算放假或是上晩班的時候，也是至少九點前起床，感覺腦袋清醒的多，時間也多了很多，不再覺得像以前那樣的＂沒時間＂，還希望之後能夠抽點時間運動，車禍完休了三個多月，胖的衣服都快不能穿了～～

真的很久沒有，覺得人生自己的，也很久沒有覺得，自己的生活，真的有很多的選擇

文章的最後，我想像圖文裡那樣對自己說：「我很努力，沒有變成你厭惡的大人，沒有因為不被生活善待，就憤世嫉俗的想要滅世；沒有因為自己得不到，就不擇手段的去得到；沒有因為種種不好的事，就讓自己變成自己也不喜歡的惡人，那怕一無所有，依然溫暖示人，遍體鱗傷了，依舊善良待人，不論世界上的其他人怎麼對待我，我會堅持並繼續努力的成為想要成為的那種人」