孩子長大、成年了，會碰到許多需要做決定的時候，這時候爸媽的角色如何呢？彼此相處的情形怎樣呢？會不會有意見不同、爭執不下、甚至吵架的發生呢？
舉幾個例子
一、修房子
最近兒子結婚在整修房子。
幾年前，先生問了兒子很多次：「你趕快結婚，我們來修房子。」兒子回他：「修房子跟我結婚有什麼關係？」
兒子和女朋友交往了很多年，一直沒有結婚的消息，後來先生終於修了房子，將拖了十多年的地方修好了。
前年兒子提到要結婚了，女朋友說她媽媽和阿媽有婆媳問題，她不要住新店家裏，兒子說我們家不一樣，她不相信。那房子很大，只有爸爸住樓上，二姊住樓下，她單獨出入，我沒住，只會回去一下，如果他們結婚的話，我就不會定期回去了。我邀他們來聊一聊，我事先聲明，不是要勸她住家裏，是聽聽她的想法。
後來新店房子再修一個小地方，兒子跟爸爸吵架，我聽了後跟兒子說：「你們還是住外面好了，免得以後你要跟爸爸吵架，還要忙著跟太太吵，或是安撫太太，太麻煩了。」
所以他們開始找房子，找到了，先住在一起。２年約滿，因為２個人的工作地點改變，想換房子，沒找到適合的，提到我們結婚時買的那個小房子，我不主張住那間，因為太舊了。兒子和先生評估後，決定住那間，就請房客搬家，整修。然後兒子和他爸爸一直吵架，房子是爸爸的，實際要住的是兒子，哪些錢是誰出的？也沒講，到底要聽誰的呢？
幾次從兒子跟我說的，二女兒說的，我拼湊出來的是：
先生用以前我們剛結婚時的做法來想：「簡單做一下就好了。」那個房子才十幾坪，２房一廳，當初只有房間一個衣櫥，客廳一個很小的壁櫥，有廚俱，我們只請人貼壁紙，公公自己漆鐵窗，搬了原租屋處的新床和書桌，書桌上面連著小書櫃，還有冰箱、洗衣機，幫公公買了單人床、書桌、塑膠衣櫥，就這麼住進去了。
兒子除了床、櫃、桌、椅等都算好位置、大小外，因為房子處在鬧區，要用氣密窗，做室內空氣循環系統，不開窗戶，還有全用電，不用瓦斯，他自己查資料，自己設計，找了幾家設計公司後，決定自己分別找人施工。師傅有的是爸爸找的，有的是兒子找的，等於兒子和他爸爸一起弄那個房子，爸爸每天去監工，兒子上班是輪班，沒上班時，也常常去看。
一開始的土木、水電師傅（同一人）是爸爸找的，師傅跟爸爸一樣是古時候的做法，不看圖，可能也看不懂，都用嘴巴說的；問他這個部份要做幾天？哪天可以完成？永遠沒有答案；沒有計劃的觀念，做到哪裏了，才開始想，如：跟兒子說了一段話，兒子聽完後，問：「你的意思是，我要馬上去搬一個門來給你裝的意思嗎？」兒子還得自己解讀他的意思，然後趕快去買一個門來。
對於兒子的設計和需求，爸爸不能理解，講了多次還是聽不懂，還怪兒子為什麼要設計得那麼仔細，算得那麼精準。
如：在找浴室裝抽風機的位置時，爸爸不解，說：「浴室的窗戶那麼大，為什麼要裝抽風機？」對於室內空氣循環的事完全沒聽進去。
兒子說，爸爸和師傅一搭一唱，好像相處得挺不錯的，新店家裏也請他來做過，是常做新店社區裏工作的師傅。
兒子要的室內配線方法，發現師傅不會，他出口給意見，教他，師傅還不高興，或是生氣。
因為用電量增加，需要向台電申請來將電量加大，兒子問了幾次，要先找台電來做嗎？師傅說室內配線做完，最後再找台電。室內快做完時，他另外找了一家水電行來看，結果說不能做（或是不會做），爸爸打電話給兒子，確定不能做時，３個孩子都在我家吃飯，兒子氣瘋了，講完電話，飯都吃不下。師傅他明明不會做，為什麼說會做，要接這個工作呢？兒子說他已經再三問過，果然發生他擔心的事情。
雙方已經口出惡言了，爸爸說：「你不要來住。」兒子說：「我不管了。」接下來的可能是兒子讓步，回到用瓦斯的原點，不只原來的配線浪費了，他滿心的期望也落空，付出的心力白費了；或是換人做，做好的配線也是浪費，接手的人一定要重做，又要多花時間。
二、以前養狗時候，也是
以前養狗的時候也這樣，先生常跟小孩吵架。那時候養狗了，我聽女兒們說，才知道，狗要吃狗糧，不能吃人的食物，因為有調味，對狗的身體不好；不能吃骨頭，尤其腿骨，很尖銳，會劃破牠們的食道，雞脖子還可以，我們去流浪動物之家的義工家裏接狗時，她說：「狗也喜歡吃肉。」；老了時要換老狗老貓的飼料；要做健康檢查，打預防針；生病要看醫生……
先生依照古時候的養法，主張狗吃剩菜剩飯，因為飼料要用錢買（菜和飯就不用錢買嗎？真奇怪）我說沒有剩菜剩飯，都煮剛好，我用心洗的菜，為什麼要給狗吃呢？現在寫的時候，我才想到，以前他們家人多，每餐幾個人要吃不一定，家人或客人不事先說一聲，就隨時回家吃飯的，所以煮飯的人要煮多一點，剩的下一餐再吃，有養狗的話，就給狗吃。
不能吃骨頭，先生更不能理解，小孩不在，或他餵時，給狗吃骨頭，回頭跟我說：「哪不能吃骨頭？牠們都吃得津津有味，都咬碎吃下去了。」
這位先生，「不能」吃骨頭，跟「吃得津津有味」是２件事好嗎？當時很難解釋（要解釋好費力氣），我也沒回他。
生病看醫生要花錢，他更不能接受，主張不用看醫生，死了再養一隻就好了—這和現在對於寵物和動物權的說法和做法差了十萬八千里。
我發現，孩子們會看書，看資訊，聽有養貓狗的朋友或老師說，還有一個來源是，看醫生時聽獸醫說的，如此形成養貓狗的知識和做法，和他爸爸的經驗完全不同。
三、買車
這是讀者寫信來問的：兒子要買車，她和先生也同意他買車，但是選車時，爸媽選的兒子不接受，兒子選的，爸媽覺得不好，一直吵架，哄他會安靜一陣子，一陣子過後還是再吵，媽媽覺得好煩，也覺得破壞了感情，不想繼續這樣。她引用了我寫的「改變自己」文中的幾句話，問她自己要改變什麼？
幾信來往，我看到的是：
１．雙方選車的標準，在意的點不一樣，沒有交集；
２．爸媽認為他們有經驗，兒子不接受他們選的車子時，就用拖延的方法，找各種理由不要決定；
３．爸媽關心兒子，認為兒子年輕，怕他吃虧；比較單純，不知道ＸＸＸ
我好像看到許多家庭裏，爸媽和成年兒女間的爭執，碰到事情時，爸媽很熱心地提供意見和經驗，選擇耐用、安全、信任......的品牌（耐用、安全等優點也是因為過去的品牌造成的印象啊！），而且認為自己的意見比較好，是對的，但是沒想到，也忽略了，經過了幾十年，任何東西的技術和產品比他們當年多了很多，重點是兒女在意的點，他的需求在爸媽看來是不重要、不需要的，比如：新的性能，外型等。孩子成年了，錢是他自己賺的，車子是他要開的，他有他的資訊來源和同儕間的流行……，在意的點和爸媽不同。
活在２個世界的人，沒有將討論和協商的方法應用出來，如何達成共識呢？是媽媽來問的，媽媽要看到自己啊！如果沒看到，或不承認的話，如何改變呢？
我說的，要說的是：
兒子修房子碰到的難題，他自己去處理，我幫不上忙，也沒有心力。２個姊姊給了他一些意見和看法，主要是幫他理解爸爸的想法，其實他和爸爸相處最多，最明白爸爸。當場我沒說什麼，只說：「他是你爸爸，他有問題還是會來找你，你不可能不管。」覺得他好累，好辛苦，等一下要回家睡覺，今天上晚班，我說：「我幫你按摩．」按摩他的肩頸，後背等，我能做的就這些，他繼續說話。
我們這一代成長於台灣經濟起飛的年代，從農業社會、貧窮的小時候，到現在台灣躋身於進步國家，許多家庭都有賺到錢，也是女生唸大學、就業的前行者，許多人對這些成功經驗念念不忘，也無法想像下一代經歷了哪些事情，當有人說下一代很好命什麼的時，我說他們有他們的壓力和辛苦的地方；當其他人強調「我們有經驗」時，我只能提醒：「經驗是過去的，不一定適合現在和未來。」
我們有我們要關注的事情，如：健康、準備好退休的種種、過好自己的生活，孩子已經長大了，不要一邊碎唸他們依賴、懶惰、不負責任等，一方面將手伸進他們的生活裏，要他們聽爸媽的，企圖操縱、掌控。他們有他們的人生要過，有困難要克服，是我們無法想像的，如果彼此能夠互相支持，互相欣賞，互相呈現能力的話，才能世界和平啊！
