完全臣服於生活與工作的緩坡期之後，我的口頭禪也逐漸變成，不急，慢慢來。
這實在是聽似很微小，本質很巨大的改變。
和人相約，我一向習慣早到，每每帶給對方無形的壓力，還不到約定的鐘點，朋友的簡訊先來一步，歹勢歹勢，我就到，馬上。吃飯的時間，我從不耐煩排隊。寧可選擇貴一點又遠一點的餐廳。再不然，就在便利商店隨便買一點。
等待看病，比生病本身更令我感到痛苦。不時緊盯線上看診進度，精密計算現身在診間的最佳時機。稍有不預期的延遲，瞬間引發我的雷霆之怒。
小孩寫作文，形容媽媽的說話型態只有三種：好了沒？要多久？快一點 !
生活如此，工作亦然。一早才brief，隔天下午就要聽big idea，很正常。雖然我總是試圖安撫對方，沒關係，我不需要鉅細靡遺，概念夠sharp就行。這句話一直起不了安撫的作用，可能因為我永遠期待無懈可擊。
求快，曾使我錯覺，世界上沒有克服不了的問題。我所有的工作經驗，都是在想辦法加快腳步、然後更快搶先別人一步。
直到現在，我才恍然大悟，速度，也有由不得我的時候。朋友曾問我，臣服，哪裡最難？對我來說，不急、慢慢來，特別難。
剛剛感受到制肘的時候，我四處找人麻煩，把那些無處施發的火氣，加諸在外界所有的慢：朋友動作慢、點菜上得慢、孩子寫作業慢、夥伴回覆慢，為什麼一切應該要準時到點完成的，來得特別慢？
我到很後來才發現隱藏在洋蔥芯的催淚癥結，我認為自己很努力，即使我原本就是個動作不快、心思羅曼蒂克到閑散的人，依然每一天都勉強讓自己活得像台北女子圖鑑的桂綸鎂。為什麼我沒有因此而獲得獎勵，有些速度和意志都比我慢的人，比我先得到了桂冠。
我為此偷偷的哭。為了上述這個說出來顯得小家子氣、難登大雅之堂的理由，連哭，都要另外找角落來躲。
有一天，我去一間頗有人氣的麵店點餐外帶，那裡的老外省口味我很喜歡。還不到正午，已經人聲鼎沸。我覺得自己再急，也沒有人在等，何不替自己等一碗愛吃的麵比較實在。於是隨著人龍在烈日下曝曬、認命且無望地抓著號碼牌。
輪到我，老闆沒好氣地丟鍋甩鏟，同時向我扯開嗓子，「我說姑娘、妳能不能等？能等再叫。現在起碼得等四十分鐘以上。時間我可說不好。」等不及我回答，他一個轉身又大聲喝斥外場的跑堂，沒頭沒腦弄亂了出菜的順序，結果現在內用還是外帶究竟各多少碗、他也懵了。
看著老闆，六七十歲開外，上衣全被汗水浸透，煮麵的手來回在滾燙的蒸氣中穿梭。網路評論說他家的麵，滋味正宗。可是在我眼裡，他逼仄且狼狽。讓我生出一種既視感，自己不也是這樣逼仄且狼狽嗎？為了端出拿手的，不在乎是不是燙手、棘手、傷了自己的手。
所有的轉捩，就是從那一刻開始的。我緩聲回答，「我都排了十來分鐘了。怎麼不能等。我等。你慢慢來。不著急。」我彷彿看到老闆的手，停頓了一下，旋即又快速丟下好幾把生麵。
周圍氤氳繚繞，馬路上熱氣竄騰，折射出我的心內荒漠。在荒漠最深處，我多渴望別人跟我說，不急，慢慢來，只要是出自妳的手，多長時間，我都願意等。
那碗麵，我感覺等得突破金氏世界紀錄，等到後來忘記了飢餓，默默看著輪播第二次的電視整點新聞發呆。當我吃到第一口麵裡的雪菜，頃時慶幸，還好我沒走開。雪菜鹹澀，因而需要糖和肉末來調和，這是我從小就習慣的滋味，上一代的日子很苦，卻時刻保持著苦裡參甜、硬裡有軟的智慧。
我已經忘記這種度日的智慧。假如不是因為等待。
隨後的日子，我練習不再只關注人家的慢，自己也嘗試把速度放慢。我發覺，所謂的慢，不是百無聊賴、無所適從，而是打從心裡的寬裕與從容，接納萬物皆有定時。一碗好麵來到面前，有它應該要烹調的時間。我以為長遠追尋目標的路上，不會有人在等，那是因為我還沒有越過應有的丘陵。
面對做著順手、眼看好像風生水起的事情，我也會緩聲提醒自己，不急，慢慢來。覺得心氣狂熱就去人行道上吹吹風。
謀事，勢在必得，不如自在捨得。捨得時間、捨得事與願違、捨得失望與挫折。捨得被辜負和被拒絕。這都是應該的過程。
也許有人會說，所有的應該都經歷完了，最後能獲得我的應該嗎？我不知道，也不那麼著急想知道。我已經從這個過程裡，得到寶貴的黃金：以靜定的心，應待萬物的定期。
如此，我迎來了職場上第N個退潮，所有辛苦建築的灘頭堡，付諸東流。如此，我也看到其他的東西，在光禿禿的沙灘上，露出醒目的一角。那不是夢寐以求的桂冠，是遠在任何浪頭都沒有來臨之前，我赤腳帶來沙灘的彩筆。是啊，我原本是來寫生的，不是要頭角崢嶸、據地為王。
現在，我重新拿起筆。許久沒圖寫，筆都有點鈍了，但不要緊，也不要急，慢慢，就會畫出退潮的風景。
