看完《媽的多重宇宙》開始思考親子相處上發生的事跡，此刻，面對這一題，是我長年下來的感觸。
面對父母的控制、貶低，若吃進去，到頭受傷的只有我們自己？
是不是常常有種感覺，父母說他們經歷過世面，看過大局，知悉世間上所有萬物，所以他們所說的話都是「為我們好」，我們卻還不領情，不懂得知足感恩就算了，還只顧拼命頂嘴、造反、一意孤行。
作為孩子的我們，想解釋都來不及，卻急忙著要處理隨之而來的情緒...
結果只是把負面的能量越積越多，當某天我們的這些能量爆炸了，父母卻更是無法理解為什麼我們突然變了樣？
因為通常父母講完他想說的話，便隨之把一切拋之腦後，在原地留下情緒，由我們決定要不要收拾 / 吸收。
我自己在面對我的父母也是同樣情況，我什麼事情都還來不及解釋，就必須先接受排山倒海的謾罵、輕蔑、忽視，到最後其實我也什麼都不想解釋了，因為就像Joy 說的：「Nothing matters.」什麼都無關緊要了。
孩子的訴求無法被滿足，最後成為了貝果？
貝果中間是個空洞，跟身為孩子的我們一樣。長久下來的情緒綁架，我們所見、所感受成為了荒蕪。
孩子的冷漠 / 反抗 / 激烈言語，大多都是溝通不良所導致的，而且時常看似沒在聽，其實我們都默默的將這些刺激到我們的言語消化進去了，至於未消化的就會變成一道道的刺，而導致之後對話上的無法平靜及言語中無法減弱的尖銳，讓彼此之間的鴻溝越擴越大。
但要如何消除彼此之間的鴻溝？方法很簡單卻也很難，一定要是一方先做改變，並嘗試去理解，才有辦法讓兩人的「溝通」更順暢，那麽，又是誰要去做這件事呢？
一切解決之道是：愛？
直到最後一刻，秀蓮還是想用「愛」去改變 Joy，也認為愛可以解決一切，但真正愛的表現是什麼？（這是個人類長久以來都在討論的問題，但實在很難有一個確切的解方，因為每個個體都是不同的，所以不會有制定好的公式與解答）
拳頭握得越緊，張開會發現什麼都沒有。
大多會情勒的父母，會伴隨著控制欲，但會發現越想控制小孩，小孩反而跑得越遠。（也有一說是，因為父母從小就是在充滿控制的教育環境下長大，所以一代傳承一代，長大後他們也變得跟自己的父母一樣，卻找不到問題點在哪裡）
父母口中所謂的愛，不過是將我們馴化的圓滿之詞罷了。
秀蓮後來才明白，原來緊抓著的「愛」並不能解決所有問題，適時的放手 / 放鬆才能更圓滿、更能讓孩子感覺被尊重 / 理解。
