2022.11.01
牙齒修好了
接著正打算修鞋 修筆電
沒想到鞋沒修好 腳卻瘸了
看來最需要修理的 是我自己
石膏與兩支拐杖陪伴我的漫漫30天
許多原本自己做的來的事情，變得需要由他人代勞或陪同比如到後陽台拿乾淨的換洗衣物 搬重物（食物料理機） 還有上下樓梯
原本我認為自己做不來的事情，還更多
當我還不夠信任輔助我的兩支拐杖時
當我還沈浸在「自己是傷者」的無奈意識時
我認為自己與「正常人」做相同的一件事情
瘸腳的我可能需要5分鐘，但正常人用不著1分鐘
經此心理評估，當我提出需求時，我總覺得「你們應該要幫我」
直到負傷第二週起，跟家人為此三番兩次起了衝突
自從少了一隻能走路的腳
起初家人樂於提供任何協助
隨著日子的推進，大家的態度漸漸轉為麻煩跟抱怨
以我的工作型態，我完全可以理解常常被人呼來喚去、一下要求做這個、一下又要求做那個的處境，有多麽的令人難熬。
在那種環境，好似你必須時時戒備，完全配合他的人思緒與步調，彷彿你就是他人身體器官的一部分，送入口中的食物，胃只能無條件地接手消化的工作。
當生活與工作還能分野，那麼在工作當中所感受到的心疲力竭之感尚能被修復。
然而，跟我共處一室的家人
是處在工作時及下班後都得再替我擔任我的另一隻腳
他們，並沒有因為我負傷的腳而多獲得額外的時間
相同的24hrs、相同的工作量、相同在推進的日子
我意識到了家人面對我需要幫助時的態度是麻煩跟抱怨時
我可以理解也能同理
但當我還沒長出自己的力量時
衝突就爆發了
最嚴重的一次衝突是
我對媽媽嘶吼著：「你以為我想這樣嗎？我也不想這樣求大家幫忙，我也不想這樣活著，還不如死一死算了！」
到此，憋悶的情緒終於有了出口
同時我也意識到了自己的求生意識因著腳傷而再度下滑
我又陷入了一種「若有某個意外將我帶走，我可能會比較開心」的苟且渡日狀態
在還沒長出自己的力量之前
好幾度，我都深陷在「久病無孝子」的無奈迴圈中
直到，不滿的情緒爆發後
我彷彿看見渺小的自己，有氣無力的蜷縮在角落邊
沒有發出任何的聲音，但模樣透露出「我需要幫助」的感覺
除了我，沒有其他人會看到這一幕
意味著，除了我，沒有人能夠為此做點什麼
心平靜下來後
我意識到該從「負傷的受害者意識」中慢慢起身離開了
繼續待在這裡，我不會舒服的
這樣想著，我突然感受到自己「除了行動緩慢了點，其實一切都沒有改變」
我可以照常料理食物、如常梳洗
不僅如此，我還賺到了在家工作的特權
因此，就算做許多事情的時間需要加倍
但扣掉不用外出及通勤，收穫遠遠超出更多
自此，那些原本需要他人代勞的事情，我開始嘗試自己做
比如拿玻璃杯盛滿水再自己拿回來
比如自己榨750cc柳丁汁
過去我害怕自己會絆倒而盡量避免起身走路，因此總是請他人代勞
現在，我練習信任撐著我的兩支拐杖，加上時時提醒自己「慢慢來，不要急」
經過一次又一次的練習
後來就算家人問我要不要幫忙時，我都可以很有自信的說「不用，我自己來」
這是一個彌足珍貴的禮物
長出自己足以支撐自己的力量
...
2022.12.03
石膏拆掉了！
原本預計要6-8週，沒想到復原狀況不賴，第四週就可以拆除了。
我好開心
能夠自己到後陽台拿乾淨的換洗衣物，我好開心
能夠不太費力的拎著十顆柳丁到廚房，我好開心
幾乎行動不受阻的洗好柳丁、接著榨好汁，我好開心
可以摸一摸受傷的腳、為它清洗，我好開心
可以雙腳站立，自己吹頭髮，我好開心
謝謝陪伴我、支撐著我的兩支拐杖
謝謝我的工作，給予我休養生息的時間
謝謝我的家人，讓我看到我擁有無畏的力量
謝謝此刻，把這份美好的禮物記錄下來的我
謝謝陪伴著我的你，謝謝你用你的方式讓我感受到自己不是一個人
