華頓商學院最受歡迎的談判課
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華頓商學院最受歡迎的談判課：上完這堂課，世界都會聽你的
Getting More: How to Negotiate to Achieve Your Goals in the Real World
Stuart Diamond 先覺出版社 2018
分類：論說--實用
★★★★★
除非對方有意聽你說話，否則你無法告訴任何人任何事
【一句話】
運用各種工具和技巧，改善談判的流程，為自己爭取更多。
【重要字句】
談判的定義：與人協商時，達成自己目標的過程。分為四個層次
- 迫使對方做你要他們做的事：利用權勢脅迫，缺點是代價高昂。
- 讓對方思考你希望他們思考的事：又稱利益型談判，前提是對方是理性的。
- 讓對方理解你希望她們理解的事：以對方的角度來看世界，從他們腦中的想法出發。
- 讓對方感受你希望他們感受的事：訴諸情緒和情感。一旦談判對對方越重要或攸關利害，情感占的比例就越大。在乎對方的感覺他就更會傾聽你的說法。
六種談判工具：
冷靜、做好準備、找到決策者、鎖定目標而非誰對誰錯、人際接觸、肯定對方的地位權力給予重視
十二種技巧：
- 目標至關重要：目標是談判的主體，其他都是次要的。。
- 要以對方為主：要知道對方腦中的想法。
- 要動之以情：同理心、必要時就道歉
- 因時因地制宜
- 循序漸進：目標不是全壘打，而是每九場比賽多一支安打，打擊率就能從.280變成名人堂等級的.310。不要想一次改變別人的立場。
- 交換評價不相等的東西
- 運用對方認定的標準
- 保持透明、建設性，不操弄：騙人終究會被發現。
- 隨時溝通，表述願景
- 找出真正的問題：為什麼對方會以現在的方式行事。
- 接納彼此的差異
- 列出清單
【摘要】
傳統談判的不足：最佳替代方案(BATNA)或議價空間，缺乏創意、過於理性而且只著眼在下檔利益。
作者談判開始最常講的一句話：「今天怎麼樣？」或真誠的讚美。作用：建立關係。提問蒐集資訊。把焦點放在對方而不是交易上。閒聊讓彼此自在。
談判中需要幫助對方，因為多數人在談判中不知道如何設定目標、聆聽和面對，也不知道如何精確表達自己的感覺。
方法不一定每次都奏效，但重點是每次努力爭取更多的「流程」。
培養致勝的態度
如同參與競技比賽，焦點不應該擺在獲勝，而是球、肢體、呼吸、自己和對方的動作。
談判的焦點：(雙方的)目標和標準、策略。不該受情緒、輸贏、昨天發生的事、不公平、判決等等的影響而分心。
先準備好應付最糟的情況，針對弱點做好準備，會更有自信。
確立你的目標
不知道自己的目標是什麼，可以先從你覺得問題是什麼開始，持續自問「為什麼」直到找出所有問題根源的答案。
不該刻意追求「雙贏」、建立「關係」或尋求對方的同意，除非有助於達成目標，且在過程中隨時提醒自己目標是什麼，否則就像開車不看地圖。持續自問「我的行動能否達成我的目標？」。
要堅持下去鎖定目標，無論被回絕幾次都不重要，堅持久了就會產生自信。
目標越具體越好。想要得到更多需要同時思考別人的目標。
人是一切的重點
你是談判中最不重要的人，最重要的是「對方」。只要對方不喜歡或不信任你，他們就不會聽你說什麼。
第一件事：掌握對方當下的情緒和狀況，就算是同樣的人在不同時間地點也會有不同的反應，所以就算是家人也是要察言觀色。對方心情不好不要當成是衝著你來的，表示同情而不要有情緒反應。
焦點放在「個人」，而不是他所屬的公司、職業、種族、或宗教等等。
如果無法順利討論議題，先停止。回頭談人之後再來解決問題。
考慮對對方來說很重要的第三人。
向對方表達尊重：真誠地重視和肯定對方，而非打倒對方，才能讓人給你想要的東西。
方法：保持好奇心，對他人感興趣的閒聊。
找出對方的權力，並給予肯定：重視他人表示肯定對方的權力地位或能力，也會促使他們回報，可藉此找出決策者。把權力交給對方尋求幫助也是一種方式，讓別人參與和幫忙你解決問題。
培養信任感，但談判真正需要的是「承諾」，除了信任還有其他方法如合約、第三方保證、或動機可以達到承諾。
對方說的想的，比你想說的更重要
就算是親人也不要以為你知道對方的想法，多問一些問題。
你越重視他們，他們聽進越多；責怪他們則相反。
了解雙方的需求，「目標」是談判結束時想得到的東西，「需求」是想得到那個東西的原因。
保持冷靜，針對他們說話的背後意義回應，而不是他們表達情緒的不良方式。「你是白癡！」，正確的回應是「為什麼你覺得我是白癡？」
溝通失敗的最大因素是誤解，我們常忽略和我們想法不符的資訊。
縮小知覺印象的差距：
- 詢問用語，看雙方指的是不是同一件事。
- 首先要了解對方的看法，如果和自己不同思考為什麼。
- 談判中說的話盡量以問句呈現：運用問句把焦點放在對方身上。「把你的房間清乾淨」改成「能不能告訴我為什麼你的房間無法清乾淨？」。
- 以合作方式提問：「幫個忙，我有點不懂……」「請告訴我，我哪裡錯了？」
- 歸納你聽到的資訊，用自己的話複述給對方「聽你這麼說……」「你的意思是說……」，表示重視且有在聆聽對方。
- 進行角色對調的練習，想像對方的希望和恐懼。
使用電子郵件：加入心情和語氣；不要根據第一反應回信；先像閒聊一樣提到與對方有關的事物。
留意對方發出的訊號。對方說「這次我沒辦法」，應該問「那何時可以？」「還有誰可以？」或「可以破例嗎？」。
把焦點放在價值和未來，爭論對錯和究責(爭辯過去的事實)只會發生戰爭、訴訟或協議破局。
運用對方自訂的標準
面對難搞的對象，不是用你自己覺得公平的標準，而是對方認為公平的標準或曾做出的承諾，運用人類「討厭自我否定」的心理。
方法：找出對方的政策或公司規定。詢問對方破例的情況。"定義"對方同意運用的標準。
態度不要咄咄逼人，用平靜合理的口吻提出後讓對方有所選擇。「……這是你們的規定嗎？」
循序漸進(不要跳太快，把一個大問題分成很多小步驟)和用更好的表述方式(重新塑造觀點，從對方的角度開始引導他們)。
指出不當行徑，但不讓自己成為議題(自己不要跟著不講理)。對方越難以理喻你就要越冷靜。不要覺得對方衝著你來，把他當成缺乏技巧而困頓的人。
交換評價不相等的東西
找出雙方想法中，一方認為價值不高，另一方卻非常重視的東西，想法不一定要與交易本身有關。
把對方想成一個有上義神經突觸的細胞，很多突觸和生意無關，你接觸的突觸越多，關係會越好，對方對價格就越不敏感，交易的價值越高。
不要預期對方會想到這些可交換的東西，你需要幫他們找出來。
需要知道對方的情感和非理性需求(夢想或恐懼)，利益算是理性需求，因此「議價範圍」是可以改變的，價錢只是起點。方法是「猜測」，就算猜錯了還是能得到他們需求的相關資訊。
把焦點放在人際關係上，和人交換你的經驗、時間、努力和利益。
暫停說理，動之以情
情感會讓人減少聆聽且不再把焦點放在目標上，同理心則否。不論是正面情緒或負面情緒都可能使人處理資訊的能力變得不穩定，想達成目標就要讓情緒降溫。
談判中容易引發情緒的行為：謊言、扭曲或錯誤指控、責難、侮辱；威脅、質疑、不公；貪婪、打破承諾、自我中心、不回報善意；期望破滅、高風險。
並非用情感技巧或刻意激發對方的情緒達到目的(我們的目的不是傷害對方或讓對方犯錯)，這種策略對雙方關係會有長期不好的影響，而且越使用效果就越差，例如大聲吼叫。
調整自己的情緒：休息到冷靜下來再談判，「我現在有點情緒化，我說的話不見得是那個意思」。回顧目標幫助自己冷靜。降低預期，假設對方很難搞。
人際之間最重要的是動之以情，化解對方的情緒、減少對方的恐懼(恐懼再怎麼可笑對他們來說卻很真實，不該取笑)，及幫對方維持尊嚴。
因應對方的情緒：
發現對方是否開始情緒化，關鍵在於觀察他的行為是否阻礙他個人的利益或目標(做對自己不利的事)
→ 不要叫他冷靜，叫他冷靜等於否定他的情緒正當性，適得其反。體諒他們的情緒化，因為如果他們有能力冷靜自然就會那麼做
→ 了解他們的情感、知覺印象和需求。試著猜測和提出問題給對方思考
→ 動之以情：讓步、道歉、發揮同理心
→ 營造信任，想想目前的談判技巧是否對情況有益，避免極端用語帶來更多情緒。
→ 運用第三方或對方的標準
因應文化差異
「多元」的身分認同來自腦中的想法，也就是人們認為自己從哪裡獲得身分，而非身份、種族、職業等等這些外部性因素，所以需要先了解對方「認為」自己是屬於什麼文化，和他們的信念有很大的關係。
方法：聆聽；交換立場以消除刻版印象；利用多元文化建立共同關係連結(去除掩蓋相似處的雜訊，如外貌、言語、風格等等)；公開承認和接受差異，因為差異可以增添價值。
在職場上爭取更多
擴大人脈，建立關係。
投履歷留意公司的願景和具體的需求。
面試時，面對問題應該馬上簡潔回答，或是讓對方知道你需要什麼資訊才能回答。
善用公司的標準，將問題表述為公平性的問題比較有利。或把公司的說法重新塑造情境，請他們以不同的方式去看，記得詢問是否有先例。
在商場上爭取更多
買賣東西最常用的工具：「標準」。
以提問方式(放入標準)帶出重點，不要因為生氣讓自己成為議題。
不要把氣出在客服人員身上，運用標準時展現善意是關鍵。
不要在很多人的面前要求對方破例。
勇敢詢問賣家，以前他們曾為其他顧客做過什麼。折扣的形式很多，你應該要求，多發揮想像力。一直提問題直到找到真正的決策者。
盡量拉關係，運用交換資訊和串連。讓對方覺得風險降低。
擔心對方不守承諾就從開始記下談判交涉的細節。
親子之間的談判
小孩子通常比大人更善於談判，原因在於小孩子往往會憑本能做出本書談判的方法。
孩子做的一切並不都是衝著你來，他們只是想過他們自己的生活。
了解孩子腦中的想法：
- 孩子清楚自己的主導權力比大人少，所以可以用權力和安全感做為交換。
- 孩子更常使用哭鬧和發脾氣表達失望和不滿，因為他們的溝通技巧不純熟，要讓孩子有更多機會使用比較好的方案。
- 孩子在生活中就是一心想追求更多，利用他們想多得到的東西談判，不要當成是賄賂，賄賂是付錢給人做應該免費做的事或對別人不公平的事，你是在教他一生受用的技巧。
確立你的長期教養目標：多問孩子，了解孩子腦中的想法才能開始。
聆聽孩子，徵詢他們參與你的決策
獎懲制度的要點：孩子參與決定獎懲的結果；流程公平；創造適當的誘因；記錄以討論如何進步。
尊重不代表同意每一件事，但回絕時要提出理由，不要破壞安全感和信任。
孩子需要確定你的愛是無條件的，但不代表不能接受批評。
小孩擅長觀察，但比較不會站在別人的立場思考，可以和他們做角色互換，讓孩子了解大人要處理的事情很重要，也讓孩子知道自己的不當行為無法達到目標。
發脾氣只是鼓勵孩子以同樣的方式回應，不要讓情緒引發更多情緒。
家長和孩子都會互相覺得對方很難遵守承諾，所以要清楚說出承諾以及討論有人不信守承諾的後果。
生活的談判
幾乎所有旅行社的業務都習慣客人的討價還價，關鍵在堅持。
把標準放在問題裡，強調之前答應的和真正做到的之間的差異，若對方不講理可向第三方投訴。
詢問對方的公司政策，常問「什麼樣的狀況下可以有例外？」
與交涉對象連結，態度友善，注意細節。先替對方著想，談談對方的問題何在，肯定對方的職權 。
所說的話不能是陳腔濫調或找個藉口，必須是真實的。
【短評】
這次是第二次看，還是多了很多新的啟發，尤其是親子的部分。連看了三本有關溝通談判的書，接下來期許自己在日常生活中勇敢地嘗試和應用，如同英文書名，為自己getting more。
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但這樣的方式會有幾個小缺點:
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「買多一點可以打折嗎?」
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「…..好」
過往失敗的談判，都是因為目標出了問題
不是談判前，目標設定錯誤
就是談判時，被對方離了題，導致整場對話都是針對離題的話題討論
或是
在談判、溝通時，很常遇到自己說了A事情，這件事情感覺是大家都會知道的，但對方偏偏就是不知道，或是對於A事情有不同的理解，然後產生各式各樣的問題，爭論誰對誰錯、事情做到一半才發現雙方的理解都不一樣，讓所有事情都卡住，無法繼續下去，甚至爆發衝突....
我們生活中無時無刻都在談判，只要為了爭取更多我們想要做的事、想要的目標，談判就會成立。
而說到談判，我們很理所當然的會認為這是很理性的事情，我們要用實際的現實去讓對方知道我們是對的，這樣選擇會是最好的結果。
好像只要「事實」如此，談判就會成功。
但作者卻給出了意想不到的觀點。
談判其實就是溝通，目標都是努力爭取想要的東西，有可能是金錢、合約，也可能是融洽的感情。
只要用對方法，談判可以解決許多問題，而所謂的「用對方法」，只需要調整心態與說話方式，人人都能輕鬆練習上手。
這本書在我的 KOBO 裡好久了，是我的一個前輩推薦給我的書，當初我問他推薦書籍，他說，我只推薦這一本！聽了是不是會很想一探究竟？
它就是「華頓商學院最受歡迎的談判課：上完這堂課，世界都會聽你的」
原文作者： Stuart Diamond
之餘那位前輩也是業務出身到現在成為高階經理人，邊讀書的時候也
好故事就是一個藉口，讓消費者知道你的產品有多好!
過去總以為要說出一個好故事，打動消費者的內心。然而真相是，一個好故事就是一個藉口，目的就是要讓消費者知道你的產品有多好!
在談判溝通前都要先建立「爭取更多」心態，而非「打敗對方」抑或爭得你死我活，儘管有時候表面上看起來你在讓步，但最後能達到自己的目標及利益才是重中之重。
「嗨，我們搭這班飛機！」陳瑞燕喘著氣說。
「抱歉，」地勤人員說，「我們已經結束登機了。」
第五，人際接觸。談判中，人幾乎是一切的重點。
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