生，當如夏花之絢爛；死，當如秋葉之靜美。
前言
週二傍晚應大女兒之邀上台北去品嚐她極力推薦的美食。原本她詢問我們和二女兒一家是否訂餐慶祝母親節，可是就在問詢之時，當日已被預訂，她有點不甘，一心想讓我們也能品嘗到，乃有週二之約。食物好吃，服務亦佳…，鐵板燒原來也可以如此精緻，如此優雅，長知識了…
如何面對生死課題
席間，大女兒提及看了我前些日子寫的楊月娥和黃大米的故事，她想藉此機會了解一下我們夫妻對生死和照護的看法。在食物好，氣氛佳的時候提此問，嗯，滿貼心的。年輕時讀及「人是向死的存活。」—從生下來那一刻開始，人的每一天—甚至每一分每一秒—都趨向並接近死亡。記得當時深有感觸，但因年紀尚輕，距離尚遠，所以未曾深究。今歳數已高，碰多了，看多了，聽多了死亡的案例，自然也對此課題有所思索和決定。
不能自理就不要拖延
之前多次跟家人提及：不能自理，就不要拖延，請給我一針，我會萬分感激。而且，對我，對家人都好。家人似乎都聽聽就過了。有時也會反問：那來的針？誰打？想想也對，即令法令許可，也不應是家人來處理。何況法令許不許都待了解…在我蒐集的資料中，如果是需要做出家人生死的決定時，對當事者都會是長久的折騰，他們會一直質疑：這個決定到底對或不對？如果不對，如果太快決定了，怎麼辦？因此一直在那兒糾結，一直在那兒惶惑，一直走不出來…歐美有些國家或地區，針對無法復原，或者醫療只是拖延生命的病人，允許—甚至要求—不予醫療，保險也不給付，我認為值得參考。
重要的是活著時
楊月娥在照護故事中提及：當初決定她母親要不要氣切時，她的決定是放棄，但她哥哥卻是同意，因為他哥哥想像著要帶媽媽去旅遊，去吃美食，去彌補他覺得對媽媽的虧欠，而楊月娥則覺得哥哥的期盼她早已做到了，因此覺得放手讓母親走反而更好；黃大米的故事中，我個人認為大米因為長期與家人疏離，因此她之所以積極出手搶救，或許有點像楊月娥的哥哥，覺得對父親有些虧欠，而大米的哥哥，則因長期和父母一起生活，長年照顧，因此可能不是那樣想……當然這只是我個人的想法，我要說的是：還可以走，還可以動，腦筋也還好，那麼想做的，想玩的，想吃的，就不必太過忌諱。家人還能在一起時，多抽點時間，多找點機會，聚聚聊聊，彼此關心，相互感恩，這些都要比什麼照護不照護更重要吧？
苟延殘喘有何意義
我服噟百丈禪師「一日不作，一日不食」的說法。一切要看能不能自理，能自理，那就繼續活下去；生活無法自理，那就不要再生活下去了。沒有品質，只在那兒苟延殘喘的掙扎有什麼意義?有什麼意思?人既然是向死的存活，那麼死對所有人來說都是必然的，只是或遲或早而已，活著，就好好的痛快的活著，不能好好的痛快的活著，需要看人臉色，看人施捨，那樣幹嗎？我贊同泰戈爾那句：「生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美。」該盡力的已經盡力了，可經歷的已經經歷了，那麼當死亡到來時，就沈靜的、安詳的（甚至有些欣然的）接受這必然的結局。
先向過往過錯致歉
這一生中，我也曾說錯話，做錯事，對那些因為我的錯或我的過，而感到不滿，甚至懷恨在心的人，我鄭重道歉！對不起，我沒有蓄意傷人的意思，不料卻造成了你的受傷，在此向你致歉，請你原諒我。對於曾經接觸過的人—尤其是我的家人—我則只有感恩和愛，謝謝你們，因為你們寬容和接納，我才有今日，也才能成為現在的我…。
我沒有什麼遺憾，也沒有什麼愧疚。還活著，我會充實快樂的過活，不能如意自主的活了，我也希望能欣然無憾的告別。
結論：斷食是良方
以前還在想怎麼辦才能做到不必麻煩別人，自己就能如願的告別人間，日昨看到畢柳鶯醫師寫的《斷食善終——送母遠行，學習面對死亡的生命課題》記錄她在母親及家人同意下，用斷食的方式送母親離開。原來不能自理了，最自然，最少痛苦的走法就是這麼簡單可行。
後記：
- 六０年代前，醫療沒有這麼發達，病了，沒醫療或沒法醫療，一段時間後，慢慢的、自然的就走了，大家也都習以為常，因為生老病死原本就像大自然的運作一樣的自然…。醫療進步了，自然的死亡反而成了難題，反而成了困擾和掙扎…。幹嗎呀？
- 又，畢柳鶯的故事另文介紹。
- 又，上述只是個人的看法，別人可能有不同的看法和想法，我理解，也尊重。並認為：不同看法無妨並存，也不必去探究是非對錯，就因為看法多樣，所以社會才會多采。
