回顧緣起至緣滅-淺談離婚的哀傷失落歷程

　　近幾年至今，陸續與不少婚姻困難、感情破裂的伴侶與個案晤談，加上自身感情路上常經歷磕磕碰碰，有感於婚姻、感情經營之不易，也對於大家在面臨離婚失落時的痛苦深有共鳴，想要透過這篇文章整理一下離婚過程中，可能會經歷到怎樣的哀傷失落歷程。

　　從理性、量化的角度出發，我們一起來看看：離婚對一個人造成的壓力有多大？如果以0-100分的壓力分數來看(備註一)，0分是最沒有壓力，100分是滿分，也是壓力最大的分數，「離婚」的壓力分數高達73分，僅次於「配偶死亡」的100分，高於「結婚狀態中的分居」壓力分數65分。

　　以心理學的哀傷失落五階段理論(備註二)為基礎，結合我實務上觀察到個案在經歷離婚過程的情緒變化，將可能的心情分五階段整理如下：

一、否認（denial）：不管是主動提出離婚的那一方，或被提離婚的那一方(以下為行文方便，將離婚的兩方統稱為「離婚者」或「雙方」)，想到兩人的關係要以離婚的方式終止，都會無法接受。主動提離婚的那一方，可能在提離婚前，內心就來回掙扎無數次，有時在心理也會否認關係一定得走到分開的事實；被提離婚的那一方，在得知對方想離婚之後，可能會有晴天霹靂、天塌下來的感覺，他們可能會說：「我從來沒想過他會想離婚」或者「我從來沒想過我們會離婚」等話語。即便「提離婚」的事實已經發生，但雙方都有可能拒絕承認此事，提離婚的一方可能有時會想說：「說不定我們努力一下，還有可能」，以為還可以修復關係，無法確立離婚的心意；被提離婚的一方，也容易出現「不願面對真相」的反應，像是：避而不談，假裝兩人關係還是如常，或者自己在心中削弱自己受到的衝擊，自己對自己洗腦：「一切都沒問題的。」「我們還是可以繼續維持婚姻的。」「我還是有機會挽回的。」「我們還是可以在一起一輩子的。」

二、憤怒（anger）：離婚者面對感情、婚姻關係的終止，容易產生憤怒、不甘心等情緒。憤怒的部分，有時是怪自己何以識人不清，有時是怪對方怎可以拋下自己，怎能用離婚的方式來否定兩人過往長久的關係經營。不甘心的部分，很可能是覺得自己對這段感情付出這麼多，最後卻要面對離婚的殘局，覺得很不值得，自己的努力都白費了，青春歲月都賠在對方身上了，希望關係結束時，自己可以向對方索求一些什麼，甚至要對方付出代價。被提離婚的那一方，很可能會把憤怒的矛頭指向對方，甚至會向周遭親友、自己的孩子說對方的不是，藉此尋求安慰，並宣洩自己的痛苦。

三、討價還價（bargaining）：因為離婚牽涉到法律關係的改變，不如分手那樣單純，若是分手，單是一方說要結束關係，關係就能輕易結束，離婚卻不然。因此，在法律上的婚姻關係尚未結束前，很可能雙方都會經歷情緒上的各種轉折，很可能對於離婚的結果或者法律上的條件(房產或剩餘財產分配、監護權、探視權、贍養費等)，雙方會有各種斡旋、協商、談判的過程，在這些過程同時進行的當下，很可能雙方心中一部分接受離婚的事實，另一部分卻還無法放棄這段婚姻，因此有時堅決離婚、同意離婚、答應簽字離婚，有時又可能試圖想修復關係、挽回婚姻、拒絕離婚、開出對方無法接受的離婚條件以延遲離婚，會在情緒上、行為上表達各種不一致的反應。

四、憂鬱（depression）：由於自己習以為常的關係即將斷裂，離婚者可能對接下來的人生將沒有另一半陪伴感到失去重心或茫然、不知所措，不清楚人生下一步要怎麼走。原先就對生涯方向不太清楚的人，或者本身自我價值感就比較低的人，會將「離婚」視為「因為自己不夠好，所以對方才離開我」、「因為自己不夠好，所以我才沒有把婚姻經營好」，因此感覺挫折、失敗，甚至陷入自我否定。當以上這些沮喪、憂鬱、空虛、低落的情緒持續累積，可能會讓離婚者無法領受他人對自己的關心，情緒容易煩躁，對於自己在擇偶上的判斷感到自我懷疑，嚴重的話，甚至還會對生命感到失控、無力與絕望，衍生自殺意念、計劃與行動。

五、接受（acceptance）：法律上解除婚姻關係，並不代表雙方就都已在心理上接受離婚的事實。心理上的接受，很可能會延遲發生在解除婚姻關係後的數週、數月甚至幾年後。真正的接受，是離婚者逐漸可以接納內心各種複雜甚至衝突的感受，也可以開始重新整理過往與前任配偶相處的點點滴滴，容許上一段婚姻與感情關係中所有好與壞的回憶都能共存，接納自己生命中有這一段經歷，也容許自己在回憶這段往事時，有時仍會失落、難過，但有時也感到欣喜與感恩，把這段經驗化為人生的養分，重整生活的節奏，繼續好好工作、好好生活，重建對人的信任。最後，能再度恢復能量與動力去愛人與被愛，在自己準備好的情況下，進入下一段感情關係。

　　精神分析的創始者佛洛伊德說：「愛與工作，是人生最重要的兩件事。」詩人奧登（Auden）也說：「不相愛，即如死滅。」愛情對無數人來說，都是生命的核心，若沒有愛，就感覺像是折翼的鳥，無法繼續在天空翱翔，生活頓時失去光彩。沒有愛情、空有外殼的婚姻，必然讓進入圍城的兩人備感痛苦。即便我們社會仍舊瀰漫一股「勸和、不勸離」的氛圍，但假若已經在婚姻中無法彼此相愛，甚至從相愛走向相恨、相殺，或許離婚也不失為一個選項。前提是：你是否清楚知道我是誰？我想要過怎樣的生活？我離婚之後，我能夠培養出自我照顧的能力嗎？如果自己都還不太清楚自己想要什麼、未來人生方向為何，或者在經濟能力、心理強度都還不足的情況下就貿然進入離婚的歷程，恐怕以上的哀傷失落歷程就會走得更艱辛也更長久，甚至心中傷痛會久久揮之不去。

　　願大家都能在交往或結婚前、過程中、交往或結婚後，勇敢地面對關係中種種的困難與議題，針對感情與婚姻關係中問題的核心去處理，釐清並面對各自在關係中的責任，一起努力經營、共同成長，那麼，不管最終是否能像公主王子一輩子幸福快樂地永遠生活在一起，抑或走向離婚的休止符，都再也沒有遺憾了！

*備註一：此分數架構是引用自Holmes, T. H., & Rahe, R. H. (1967). The social readjustment rating scale. Journal of Psychosomatic Research, 11, 213-218.中的生活事件壓力量表。

*備註二：哀傷失落五階段由學者Kubler-Ross提出，包括：否認、憤怒、討價還價、憂鬱、接受，是所有人在經歷生命重大事件(例如：親友死亡、意外、分手、離婚等)的衝擊時，會有的哀傷反應歷程。

*備註三：若您遭遇的並非離婚，而是分手，可進一步延伸閱讀我之前撰寫的文章「關於<分手後失落歷程>的七件小事」