「一切都是有意義的！」聽到這句話，我肯定嗤之以鼻。
被言語無情的攻擊（從小父母都是這樣對我），被冷落，被欺負，我幾乎都沒有反抗，也許是因為這樣，他們更加放肆，我在這個家漸漸失去人權，睡眠剝奪，言語暴力，噪音污染（這也許沒什麼，但是是很多讓人不舒服的因素的其中之一），情緒勒索，我只是踢貓效應的受害者，我是他們一切負面情緒的垃圾桶，我傷不到他們，他們卻可以輕易的傷害我。
我是不是做錯了什麼？為什麼要這樣對我？既然決定生下我，那為什麼要對我這麼壞？會不會後悔生下我？我又不是自願出生的，既然決定生下我，就有義務養我、保護我啊！你們是大人，你們引以為傲的「成熟」呢？你們大人說自己很了不起，但是，你們留給了我們什麼？傷害？空汙？戰爭？食安？核廢？貧窮？絕望？
為什麼？家應該是溫暖的避風港啊！為什麼？享有人權不是我的權利嗎？為什麼？你們讓我小五就有自我毀滅的願望呢？
國三剛開始，不知是不是身體更虛弱了，這兩個學期加起來，我沒有幾天是完全健康的狀態，但我沒告訴父母，因為結果只有被罵。我以全勤獎為由，撐到將近畢業，再不舒服，我都會勉強撐著（結果只請喪假仍然沒拿到，原來是之前網課網路太卡進不去教室被記遲到^_^。）我是個幾乎面無表情的撲克臉，不會有人知道我偶爾笑著的時候，我多半實際上在忍者病痛，因為不舒服的頻率太高了，別人會以為我裝病吧？要是我裝沒病，而沒有任何病痛可以變成現實，那該有多好！但現實終究會打擊我，那天父母知道我不舒服，依然要求我做家事，儘管我已經病到下不了床，痛苦到感覺下一秒就要死掉一樣，我仍然在身體稍微好一點的時候，把父母要我做的事努力做好，因為我不做就會被罵，而我雖然不期待，但是卻非常渴望，他們能夠親口對我說一句好話，哪怕只有一句也好，要求不過分吧？
我根本就不知道生命的意義是什麼？我活到現在真的是一個奇蹟，我明明這麼渴望消失在這個世界上，明明夢想已經被父母摧毀，明明已經沒有活著的目標，而我這個人，也因為夢想而死了，也許是胡亂把自己最喜歡的兩個朋友當作自己活著的目標吧？只要他們快樂。
小賴是個可愛的女孩子，我認識她以後，在漸漸熟後把她當心中第一位，不過，當時還沒有為了讓她快樂，把她當作活著的目標這種想法，僅僅只是普通的朋友，就算和她聊得很開心，笑的很開心，講得很開心，但我卻總是感覺到疏離感，比起和我說話聊天，她更喜歡和其他人玩。也許是因為我是個大爛人，又或是說我是個濫好人（好得不對），總之不知道為什麼，她漸漸遠離我了，感覺她的世界不需要我，我只是個毫無用處的人，我是個局外人。
接下來是我另一個朋友，紹，呃…可愛的男人？呃…男孩子。紹是我在國中很晚期交的朋友，就是升九年級的暑假，突然來到我的補習班，在他傳訊息問我補習班的問題那一刻，我們漸漸熟了起來，慢慢成為朋友，只不過，我們只在訊息聊天，在班上偶爾談論補習班的事。（比如說今年勞動節不知道要不要來補習班，也忘記問老師，我就會問紹他今天會不會來補習班，因為那天是星期一，雖然說因為會考每天都要到補習班自習，不過他總只在星期一來。若他要來，就代表今天要去補習班，若他不來，就代表我要走遠路看一下補習班有沒有開。至於為什麼是問他會不會來，一是探探他知不知道，二是好奇問一下下）只不過感覺他不喜歡我就是了，不過沒關係，他說我和他算是朋友，不論這是不是謊言都沒關係，我知道我沒有什麼好期待的了。一個聰明人應該也知道我有多愚蠢（又或說其實是我太笨？）
其實我根本就不需要帶給他們什麼，他們根本不需要，根本不缺。而我卻自私的想著給他們什麼，我沒有想要擁有他們，就只是想要為他們奉獻什麼。可是到頭來，我覺得我什麼都沒做。也許，我不應該和他們當朋友的，這樣我就不用顧慮到他們的想法，直接選擇輕生。（老實說我覺得輕生這兩個字是指我們這些人輕視生命，可是我覺得並沒有，是很多人不去了解為什麼我們選擇死亡，是因為他們不想死，並且害怕死亡，然後說我們輕生是愚蠢的事，畢竟人總覺得別人想得和自己一樣。不過，我還是覺得輕生不是一件好事，死了確實很可惜，確實完全沒有扭轉命運的機會，不過，不是不能死，而是要死的有意義。沒有意義的死，確實是不該死。）
直到寫這篇文章的時候，我再次思考人生的意義，活著不應該是為了那兩個朋友，而活著的意義確實是由生命個體賦予，不同個體賦予的意義也不同，就算相似也不完全一樣。而我，明知道自己是為了助人而活著，卻不想面對，不是我不想助人，是我做不到救人。我從小學一年級就開始學醫學，當醫生就是夢想，到了國中才知道，醫生工時爆表，時薪很低，很多時候還要面對78的病人（例如急診忙到死去活來，還要看普通感冒腹瀉等等非常不緊急的病人。不開巴氏量表被揍等等。以上只是舉例），以及醫生之間的競爭等等。儘管如此，都沒有抹殺掉我對醫學的興趣，我努力讀書，同時卻要面對睡眠剝奪，環境吵雜，噪音污染（家人製造的噪音，老實說感覺就是為了吵我）等等，對於一個普通人，真的不是一個很好的讀書環境，這樣想要考個好成績，只有天才才做得到吧？我這次會考14.8，對一個要讀醫學系的人基本上是不可能的是。
可能是我太悲觀了吧？我總是看到他們暫時把我涼在一邊，卻從未想過回想起彼此之間的趣事，比如說，某天晚上在補習班要去洗手的時候，發現廁所（教室門一開就在旁邊，兩門在同一個角落互相垂直）有人，於是就靠在廁所門旁邊站著等（因為廁所旁邊另一邊牆很窄，並且是和教室門垂直的角落不好靠，但若站在廁所門前的話，如果有同學開教室門我會被門打到），首先我不再靠牆，就這樣打算等他進教室再進去廁所，不出意外的果然出意外了，那個人是紹，我沒發現坐我後面的他消失，好吧！這就算了，當我以為他正要面向教室門的時候，他突然轉頭看向我這個方向，這也算了，不過他居然被我嚇到跳起來，我被他的反應嚇到，然後我們互看彼此愣了許久，我打破寧靜，尷尬的帶著笑意進廁所……。^_^
有的時候我會皮一下，最為經典的應該是鏡子吧？八年級的時候，我問小賴：「要不要看美女？^_^」小賴說好，於是我拿鏡子亮在她眼前，有趣的是，她居然用失望的眼神及語氣說：「蛤~！不是真的美女喔！」我要被小賴萌爆了。當然，整人也不能忘了紹，在九下，一樣在補習班，我先是玩了和我一樣是越南新住民子女的農，不過因為是互相開地獄梗玩笑的對象，所以我是說要給他看醜男，他當然也是以玩笑的方式假裝爆氣XD。接下來我走上樓，進教室，請坐我後面的紹出來教室一下，有件事要跟他說，他點頭，看著我愣了一下（應該是以為我會走出去所以打算等我走再走，結果我卻在等他XD），等他關上門，我便告訴他：「等等我給你看一個人喔！你要說他帥或是不帥！^_^」看他很認真的看著我，我也毫不猶豫的拿出口袋裡的鏡子，亮在他面前，而他先是慢慢泛起笑容，過了幾秒，他輕輕推開我的手，帶著笑意，轉向右邊馬上下樓去廁所（備註：和廁所被嚇事件是不同棟，不同間教室）。當然這一切都被在樓梯下看著我們的農看到了，我和農看著彼此，理所當然的笑翻了。紹的反應真的太好笑又太可愛了。後來我又壞壞的在訊息問紹一遍：「話說上星期一（當時九上，還不用每天到補習班，只要星期一上數學課就好）給你看的那個人帥不帥？」紹沒理我，只回覆了我其他訊息。當然，過沒幾天我又問了一次，不過這次他回了：「……」
想到這些有趣的往事，我可以擺脫掉憂鬱的洗腦，憂鬱給了我負面想法，給我非常大的困擾，讓我忘了活著的意義，時不時引來輕生的念頭，陷入憂鬱的時候，往往都難以自拔，但我知道，一切都是有意義的，正是因為我努力對抗了它，我才有今天的自己，因為沒有人能保證，若我沒有在言語暴力及精神折磨下成長，我會是什麼樣子？會是更壞的人，還是更好的人？正因為連我都無法保證，那我也應當認為這一切是有意義的。不是因為無法保證才覺得有意義，而是因為任何一個人事時地物，價值及意義都是由不同的個體賦予，不論是有怎樣的價值及意義，都是對的，就算有互相矛盾，也是對的，因為這個世界本來就是矛盾的。（當然意見分歧就不一定能肯定和否定同時存在了）
#一切都是有意義的
