沒有人可以評斷你的人生，因為只有你自己知道，你經歷了什麼。
閱讀時間約 2 分鐘
最近天后李玟自殺的消息引起軒然大波，讓憂鬱症的問題被大家拿出來討論，因此今天我就來談談我人生離憂鬱最近的經驗，也許很多人都曾有過這種低潮，只是沒有意識到而已。
那是在我16歲的青澀歲月，當時我讀了一所以「嚴格」著名的私立天主教女校，裡面有很多我到現在還是覺得不合理的規定，以服儀來舉例：我們不能戴圍巾，因為可能會勾到別人造成危險；一年四季都要穿裙子，因為我們學校從日治時代都有了，這是傳統。
內衣只能穿粉色、膚色或是白色，因為制服襯衫是白色的，露出明顯的內衣太引人側目；還有我們的每一件制服都有配合的廠商，所以不能去外面買類似的，就算一模一樣也不行，一定要跟學校買，就算知道學校制服貴好幾倍。
當時我從自由的公立國中，突然落到這個做什麼都綁手綁腳的環境，極度不適應，加上教官會在上下課時間於學校方圓幾公里內開始抓服儀和遲到，因此壓力總是在我下捷運後襲捲而來，沉重的令我的每一步有如千金重。
另外，雖然才高一，但我們已經有晚自習和加強班，我沒有參加晚自習，但是因為我數學太爛了，常常考到被死當，所以被強迫參加加強班，每天早出晚歸，自己就被關在這如監獄般的學校一整天，由於不擅社交，加上情緒壓抑，我在學校也沒有朋友，每天講話不到10句，其中5句是「嗯、啊、喔」這種語助詞，加上在學校還有忍受班導師的針對和性騷擾，讓我每天都很不快樂。
而這種生活大概過了一個月，我就發現我的想法越來越極端，總是沒來由的就開始哭泣，內心的情緒無處宣洩下，我開始自殘，先從手臂開始，一條條疤痕代表著我對這個世界無聲的抗議；手臂割了一陣子，我突然已經無法滿足自己，因此我開始割脈搏，那個時候我突然意識到，如果不做出什麼改變，事情可能會一發不可收拾。
因此我開始準備轉學考，也不管那間學校好不好，內心只想儘速的從這個監獄逃離，但這想法被我媽激烈反對，她覺得這只是我抗壓性低，無法適應而已，「只要撐過去就好了」，我媽總是把這句話掛在嘴邊，而忍耐就是我媽的人生價值。
但我知道我已經忍耐到極限，也許撐過去會很好，但如果忍不下去我應該會真的自殺，直到現在我爸媽還常把這件掛在嘴邊，覺得這是錯誤決定，「這些年來簡直浪費時間、浪費錢」，但只有我知道我經歷了什麼。
說實話，我一直到現在，還是會忍不住想如果一直待在那裡會是什麼生活，偶爾還是會懷疑自己當時的決定，但你問我後悔嗎？其實並沒有，那確實是我人生一個重要轉捩點，一個讓我人生產生不同方向的轉折。
因此我想問大家，你遇到低潮會忍耐嗎？還是爭取自己的權益據理力爭呢？
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我不知道，我寫出這樣的事會有什麼後果，可能會有人覺得我很自私吧?但我不是，真的不是，我絕非沒有依戀的事物；也絕非沒有一絲絲希望，我只是太痛苦了，痛到寧願用未知來解脫。
我14歲，卻被學校通報自殺未遂3次。老實講，
我的高中過得嚴重地偏離常軌。
剛入學時，從國三時就有些低落的狀態到高一變得更低落，整個學年就這麼渾渾噩噩地過了。
高二時因為父母的期望選了我不喜歡的理組，之後又因精神病無法讀書，在學業上可以說是完全搞砸了。
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2024 女力蛻變營
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自從大學發生的那些事情後，這四、五年來，身體從沒有真正回復原狀過。感覺某部份的自己，還不覺得這個世界安全到能讓它平穩的落地。
那份創傷與不安全感，在不同的階段，變形成不同的形態，棲息在身體某處。
日復一日，不斷地縮小，但它從沒有消失。
自從太深入認識她的思想以後，我像她一樣，禁止了自己的
「台中市潭秀國中一名疑患有思覺失調的二年級李姓女學生，因自覺無法畢業，從2樓教室走到4樓跳下，校方緊急送往台中慈濟醫院急救。據了解，李女自上週起拒絕服藥，昨主動與家長表明要到校上課，不料因校內舉行畢業典禮，充滿歡樂氣氛，可能因此受到刺激，疑因懷疑自己可能無法畢業，便自4樓的教室跳下。」
先說結論，《那些少女沒有抵達》很好看，但是也很沉重，畢竟此書要探討的主題是學生自殺，以及不同少女在成長過程中所能遇到的各種不快樂。
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繼續閱讀《那些少女沒有抵達》，女主角在探討學生自殺的原因時，也回顧起自己在十七歲那年生無可戀，打算在十七歲的最後一天自殺，可是卻遇見一個人，讓她錯過了自殺的時機，不小心長成了大人。
許多年後她跟母親吵架，母親問她盡了什麼女兒的本份，她差點就脫口而出：「活著。僅僅是在這個不屬於我的人生選擇活下去
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
我總是拼了命的不讓身邊的人難過，卻不知道，最難受的人是自己。
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