有關係 就沒有自由?

上周末和同行一起舉辦了一場團體哲學諮商活動，這次的活動主題是「自由」。簡單說，團體哲學諮商是用蘇格拉底對話法，讓參與者用自己實際的經驗分享，來共同討論定義出什麼是自由? 其實這本來就沒有標準答案，所以重點是在於過程中，透過自我與他人的經驗互動以及深入探討思考，來達成個人啟發，進而達到某種團療效果。

而剛好我負責的這組組員多是已經結婚的，所以自由的經驗分享，就多會和婚後與先生、與對方家庭、與小孩等關係，所連帶產生的自由與不自由感，甚至有人一開始就說，他覺得只要有關係，就一定不會有自由啦。

在每個人分享結束後，要選出其中一位的故事來深入探討。我們這組選出的個人經驗是這樣的：當事人提到她在結婚之前開始產生嚴重的焦慮，感覺到很不自由。後來她決定敞開來和先生討論，說她婚後不會稱呼婆婆為媽媽、除夕夜各自回家吃飯，且她不要生小孩等等。而在溝通完之後，她感到了無比的自由。

而當我們以此案例來做深入討論時，過程中參與者也提出了蠻多我覺得很有意思的點，包括:有人提出說「當你在說你是很自由的一個人，但其實我聽到了很多你的自我框架，一旦你覺得有一點點可能會危害到你的自由時，你就要逃走，這樣不是反而給自己好多限制嗎? 」還有一位提出「她多年來和先生也是如此的很自由，互相不干涉太多，也不涉入對方家庭太多。但是經過了這麼多年她覺得很自由的時光之後，現在兩人面臨了問題，也不確定問題出在哪?但就好像兩人漸行漸遠，讓她開始懷疑這樣的自由是她要的嗎?」

討論過程中還有很多值得深入思考的議題，而我們這組達成有關自由的初步定義是:

「關係裡，覺知到有選擇，並可以落實，且接受後果，並達到身心自在。」

然後經過一番反例思考討論後，再次得出的最終定義是:

「覺知到我的選擇，且接受後果，並感到自在。」

而大家一致同意的關鍵是，不管是否在關係內，重點在於有所「覺知」，且那個選擇是「我的」選擇。就是說不管這個選擇，是否是沒得選擇、或選擇不去做等等，關鍵都是覺知到這是我的選擇。然後要去接受後果，即使後果是不好的，也能感覺自在，那麼就是自由了。

這讓我也想到了蒙特梭利提到的自由，其實也是有限制的自由，關鍵不是真的是否完全自由，而是讓孩子有自我選擇權。

您認為的自由是甚麼樣子呢?

下次有活動歡迎也一起來玩啊！父母很需要團療。呵呵

PS: 蘇菲畫: 其實這幅我也不知道是在說什麼內容。好吧！很自由

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