今日份好好生活：別人的看法＆自我身份的認同

感覺好久沒寫了，原本營隊四天都打算更新的，感覺有一堆新鮮事可以寫，結果一個報告直接把我打成熬夜平均一點半後睡，直接放棄寫文，寫下去擔心隔天的課睡死QAQ，後來嘛～～就是一個大補眠的動作，接著還有個比較特別的活動，去參訪監獄！！等了粉久的～～雖然時間很短，但收穫頗豐，而且相信在討論會後會有更多收穫！！（期待期待～～

颱風就是不放台中！

跳回來～今天是每月一次的工作坊，這次主題是天文～但比較不同的是，這次是全新的一季，除了有新的一批小孩外，整個活動流程也有稍做更改，BUT我要跳回我可憐的早上！！我先是直接一個大失眠，因為原本預計前一天晚上先到台中，隔天才不會太趕，結果我下午不知道哪時候睡著了，醒來到台中會太晚沒公車，我原本的想法是這樣大晚上計程車的錢會粉貴，還不如就隔天一大早從高鐵直接趕到活動地點，不過現實總是骨感的，我們家的車一開出來就發現爆胎，好的我家離高鐵站還是有段距離的，我直接死掉，別說公車沒有，因為颱風，我計程車也叫了一段時間，高鐵直接沒戲，差點連最近的一班也錯過，一大早沒睡還來個亡命驚魂大逃亡，哭爆，可能因為一直在想遲到沒開到小會議，整個就是我睏但我睡不著，就算只是閉上眼睛休息，閉沒三秒又睜開，想著我還有什麼事可以做或沒做，我就這樣膽戰心驚的趕到台中QAQ

融入團體就會犧牲自己的情緒？

是說因為上個月是上一季的成發，所以我跟我的搭擋小孩已經一個月沒見了，說實在有點想但也沒特別想XD，既是因為我慢熱，也是因為我最近整個狀態超差，時間感直接消逝，一個月飛逝一點感覺都沒有……這次跟我同組的志工們一個大洗盤，所以多少有點不太自在，不至於到配合不好，但是我覺得我個人的適應還沒到那麼良好，自從確認生病後，我發現我不再會總是帶著「適應力強」、「高配合度」等這些標籤，但所謂的沒有帶著，可能也只是僅限於我自己而已，在別人眼裡我可能一樣的健談，一樣的容易適應新團體，根本沒什麼差別，但我知道不太一樣，除了沒有多餘的能量可以完美的做好所有社交外，我也因為沒能量而比較不在意別人的看法（因為連在意別人的看法也是需要花費我的能量的，沒多餘的分給他們了拉），其實這有好有壞，我可以說這是一種死氣沉沉的表現，之前在意的事情現在都不在意了，之前在意別人的看法、評價，現在一律忽略，但換個角度，我也可以因此不在乎別人的看法，從而更加地做好自己，可能對我而言，適應力強、高配合度，甚至是好人緣，這些都是我犧牲自己的情緒，妥協他人而做到的，而以前的我，根本沒有意識到，甚至會有種「我就是該配合他們啊，我的特點就是能快速融入，如果我融入不了了，不就代表我沒有特點了嗎？」當然，我自己也知道這種想法多少有點極端，但我還是會這麼想，很難說不要這樣想，然後我就可以做到……

身份的轉變（當回學生好難！？）

所以說實在的，這些標籤到底是我的特點還是我的枷鎖呢？生病後的我有個好處，我的身體會幫我調適到我可以接受的範圍，一旦我開始社交、開始消耗能量，到了我自己的最高承受限度我的身體會幫我喊停，要透支能量也沒辦法，今日的社交能量就這些，需要認識、聊天或調解，一切等明天，也可能是後天，反正等身體修復回來再說。因此生病後的我明顯比以前的我話少，當然這只僅限於面對不熟的新群體拉，也很懶得社交，而我覺得工作的經驗也加深了我的這種感覺，看著周圍的同事都只是「同事」，我對於社交更是形式化的敷衍，不能說到對內調息吧，但一到休息時段也差不多到了獨居老人的程度（大誤XD），而且我現在回想覺得最可怕的是我當時竟然不覺得這有問題！！我覺得我每天就是上班工作，下班自己廢挺好的？單這樣看是挺好的拉，但長時間來說不太好，雖然我覺得跟我生病也有一定的關係，但我覺得工作對我人際關係如何相處影響還是蠻大的，而且我也明顯地感覺到，我工作後周遭相處的都是社會人士，再回來面對我的同學其實沒辦法一時融入進去，就像我辭職到現在（大概兩個月吧），我是除了自己沉澱外，我也大量的跟我的同學相處（也就是所謂的同齡人），我才慢慢地感受到說我有漸漸的回歸「學生」這個身份，說實在的以前我決定先去上班的時候我只預估到了我課業學習能力會有所下降，但真的沒想到我對於身份以及相處之間的落差感大到我需要花費大量的時間去恢復甚至說彌補，有種慢慢回到「我可以犯一點小小的錯誤」的那種感覺？XDDD 感覺壓力沒那麼大了（吧？）是說今天計程車司機還是問我是不是趕著去上班，又是老氣的一天QAQ（哪時候我才不會在被認為是社會人士呀呀呀！！！

PS：我越打越睏，希望大家快速閱讀，然後不會發現有不通順的地方（誒嘿？